暖婚似火:宝贝,来亲亲!-第200章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
症了,不断的在低落的心情中行走着,她为自己的健康感到担忧。
小宝还那么小,她不能倒下,可是又有什么办法呢?她思念着席城,却改变不了结局,也没有勇气去获取自己的幸福。
她是一个胆小的人,连自己的幸福都不敢去争取,她害怕那种生活,得到后再失去的痛苦,要比从来都没有拥有痛苦得多。
她只想逃避,她觉得身边的每个人都在得到,都在朝前走,只有她在失去,在垂死挣扎着,好像什么都抓不住,内心始终空虚一片,什么都没有。
到了夜晚的时候,她便开始失眠,大段大段失眠的时光,让她脸上的黑眼圈越来越严重,就好像是一个被生活严重摧残的人一样。
安好好从前不知道,自己的人生竟然会变得如此的悲惨。
第332章 没钱没工作
安好好的情绪变得非常的糟糕,这一点她自己似乎也意识到了,但是她没有办法摆脱这种糟糕的境况,只能一日一日的熬着,只希望能够有一天尽快解脱。
就连小宝也变得小心翼翼起来,就担心不小心就惹到了自己的妈妈不高兴。
日子也许会一直继续这么过下去,直到简兮从国外出差回来,她给小宝和安好好带了礼物回来,好不容易才联系上安好好。
“最近怎么躲起来了,我一直打电话给你,不是关机就是占线……”简兮不满的问道。
安好好尴尬的回答:“我也不知道怎么回事,可能是信号不好吧?”安好好觉得现在意气风华的简兮是不能理解她的心情的,因此她完全没有必要再将自己的负面情绪告诉简兮了。
“诶,你现在住在哪里呀?快告诉我,我给你们带礼物了,我也想小宝了,好像快一点看到我干儿子。”
简兮在电话里的神情和语气非常的高兴,让安好好莫名的觉得心安。
安好好将自己的地址告诉了简兮,简兮来的非常的快,一如她的做事风格一样,非常的迅速,终于有人陪自己说说话了,安好好还是挺开心的。
看着简兮那张神采飞扬的面孔,安好好莫名的感到非常的羡慕,如果她能有简兮一半那么优秀就好了,可惜她一直都是一个软弱的人,优柔寡断,而且还太过善良了,所以才会被生活欺负。
简兮兴奋的从包里拿出来了礼物,她给安好好带的是国外的保养品。
“我看你最近这段时间是不是很累,脸色不太好,我从国外带的营养品,记得身体是革命的本钱,无论发生了什么事情,都要善待自己的身体。”
简兮看着安好好憔悴的模样,心中觉得安好好一定发生了什么不愉快的事情,否则她不会这么难过的,脸色不会这么差。
简兮给小宝带来了玩具飞机,小宝非常的喜欢,脸上露出了高兴的笑容来,真的非常的难得。
安好好感觉自己已经好长时间没有这么开心过了,有朋至远方来,不亦乐乎,真的是这种心情。
两人互相寒暄了一番,简兮便问道:“好好,你是不是遇到了什么难题,怎么会这么憔悴的样子?”
安好好心中一惊,心想着不愧是简兮,眼神这么犀利,一下子就能看穿别人的心事,安好好犹豫再三,选择不告诉简兮。
“没有什么,可能是最近工作太累了。”安好好回答道,事实上她最近的状态很不好,稿子也经常被挑剔,甚至退回来,因为没有心情,感觉做什么事情都不顺心。
这种心情实在太糟糕了,安好好不敢告诉别人,哪怕是简兮。
但是简兮是谁呢?她已经在社会上摸爬滚打多年,别人的心事她一摸一个准,因此在安好好决定说谎的时候,简兮便不高兴起来。
“安好好,我自问和你也算是知心的朋友了,你有什么事情连我都要瞒着呢?难道你还不信任我吗?还是说你根本就没有把我当成朋友?”
简兮难过的问道,面对简兮的发问,安好好着急起来,连忙辩解道:“简兮,不是这样子的,你知道我一直以拥有你这么一个朋友为荣,我很感激你的关心,只是我最近的状态不太好才这样,你别多想,我真的一直把你当成我的好朋友。”
安好好这个样子让简兮实在不放心,她就担心安好好有什么事情都放在心上不和别人说,到时候积压得多了,就会变成抑郁症,简兮自己曾经有过轻微的抑郁症,那是非常危险的,她知道自己当时有多么的无助。
如果那个时候身边有一个人帮帮她,开导她的话,她就不会一个人挣扎得那么辛苦了,她是自己双手扣着墙壁,一步一步将自己从那种水深火热的生活中拉扯出来的。
各种心酸,只有她自己知道,虽然后来她每次对别人谈论起那段得抑郁症的经历的时候,她总是云淡风轻的,但是只有她自己清楚,那种一种怎么样的痛,哪怕是手指甲都抠出血来了,她也在坚持着。
因此她不希望安好好步入她的后尘,抑郁症的确是一种很危险的病,简兮希望自己能够帮助到安好好,让她少走一点弯路,少经历一些痛苦。
可是要怎么样安好好才肯袒露心扉,对自己说出内心里的难过呢?简兮看到安好好这么年轻便一个人带着小宝,估计一定是一个有故事的女人,也许经历过很多感情的伤痛,所以现在才这么害怕伤口被揭开。
简兮决定通过自己的事迹来引导安好好,希望安好好能够在交谈中慢慢的打开心扉。
简兮清了清嗓子,说起了自己刚毕业去找工作的那段经历。
我还记得我刚毕业去找工作的情景,那个时候因为没有工作经验,读的学校也不是什么重点名牌的大学,非常的迷茫,不知道自己能做什么,也不知道将来的生活应该怎么办。
我做了一份简历,开始在网络上海投,根本就没有目的,那个时候只是迫切的希望有一份工作能够养活自己就可以了,能够让自己看上去不那么狼狈就行了。
于是当我接到了一份面试邀请的时候,我是非常的激动的,口袋里的钱已经不多了,我必须尽快找到工作。
我还记得那天我穿着一件紫色的运动外套,一脸学生青涩的模样,好不容易才找到了面试的地点,那个时候手机远没有现在这么方便,找地方需要去问路,而刚毕业的我又脸皮薄,不敢去问别人。
安好好耐心的听着简兮讲着她毕业的故事。
所以当我走到办公室的时候还是惊讶了起来,想不到我好不容易才找到的地方,竟然只是一个小小的格子间,这和自己预想的大大的办公室相差也太远了。
心里又咯噔的跳个不停,担心是不是骗子。
好在面试官给人的感觉还不错,不像是一个坏人,我最终还是决定先试一试,也许并不一定能够面试得上。
进行复试的时候,我填了那么一份问卷。其中,有几个问题清清楚楚的,让我的心颤了一下,感觉到那时日趋麻木的自己再很少想起的问题。
目前为止,你遇到的最大的困难是什么,你是怎么解决的?你的目标是什么,你打算怎么实现它?你对自己的过去打多少分,为什么打这个分数?……
我用很快的速度答完这些意料之外的问题,觉得好笑,突然发现生活赋予了自己多种面孔,后来走上去瞎编了一段话,让大家猜猜是真是假。
兴许是太过流利的原因,竟然也骗到了几双眼睛,可是受过培训的经理,却一眼就看穿,其实,很多事情,是有规律可循的,不管你信不信,他真的就存在。
关于生活,并不是每个人都一开始就知道自己想要的是什么,一开始就变得很坚强,那个时候的我其实发现不知道自己在追求什么了,拿着耗着青春的钱,我其实是惆怅的,人人都知道钱的重要性,可是到底要那么多钱做什么呢?
生活得体面?幸福?还是?是不是生命的本质就只剩这样了。可悲的竟然是:挣钱可以成为生活的目标和动力,我想不起,除此之外,还有什么能让我更有激情的活着。
我经常觉得心里是空的,没有安全感,钱在某个程度上能或多或少的给足人安全感,这是不拥质疑的。
毕业后的那几天,我是宅着玩电脑什么都不想做什么也不愿思考的,感觉自己是无药可救的人,恨不能一刀把自己给解决了,可是当我买了着自己喜欢的衣服鞋子,吃着肯德基,最后又狠心的买了两件很贵的冬衣时,我再次深切的感受到钱的重要性。
痛心疾首:我不能坐着等死,我要去挣钱。
大概是那个时候开始,我便觉得我要有钱,我不能成为一个坐以待毙的人。
我的回答是这样的。我遇到的最大的困难是:刚到一个陌生的城市,人生地不熟,没钱没工作。
在自己渲染的悲哀氛围里,我竟然也开始觉得这真是非常困难期,多么感谢自己,竟然也熬过来了。没有多带任何一件行李,那时只是迫不及待的想要停留下来,以致在一个并不适合自己的环境里苦苦煎熬了两个月长得时间。
没有人逼迫我,我却决定要看看外面的世界。没有被自己的脆弱打到,没有因为母亲的呼唤找个逃回家的借口,没有因为某些面目可憎的脸孔而不能忍受,也没有因为自己受过的委屈而难过得死掉……
尽管我每天都在本子上数着日子艰难的盼望时间过快一点,晚上眼睛哭成核桃还要笑着跟人解释水喝多了眼睛浮肿、没睡好。
无聊的快要发疯的时候就对着没联网的电脑看小说,玩植物大战僵尸,有时甚至是开着酷狗什么也不做。
第333章 暴露在大家的面前
还会碰到一些社会青年经常敲门,试图用一顿晚餐或者路边摊就睡到一个女人。在我冷言冷语和爱答不理的态度后,有人渐渐识趣,碰到脸皮厚的,总让人莫名的恼怒,恶心得吃不下饭。
这也导致我现在对男人总是抱着一种敌意,手机中关于异性总是不超过三个人,当时我所处的是社会的底层,底层中素质偏差,人渣也较多,给我留下了非常强烈的心里阴影,不过现在我已经很好了,我一点也不介意身边没有男人,就这么平静的寂寞着也很好。
目标是什么呢?突然很想在这个城市有属于自己的一片天空。是当时,办公室明亮的玻璃外,那片天空是蓝色的。我是喜欢这个地方的,至少当我现在穿着两件单薄的衣服喊着冷得时候,家乡早已是寒风萧瑟。
而且我喜欢大城市的繁华和惊喜,我觉得它一定在某些地方藏着机遇和我想要的东西,就像你要相信人生是有转机的,无论你现在的境遇有多么的惨不忍睹。
虽然我也时常觉得大城市没有归属感,自己渺小得像一粒尘埃。在这个地方有属于自己的天空后来被理解为在这里扎根,落到实处就是买房子,非常的现实。
想想也挺美好的,虽然我还有很多想要去的地方,想要生活的城市,可是,我已经打算在这里停住流浪的心,虽然我一直在路上。
给自己的过去打多少分?这是个让我突然难过一阵的问题,因为想起过去在学校里荒废了的时光,然后觉得之前所经历的大概就算是报应了,出来混得,迟早都要还的。
还会自作聪明的逃课吗?还能故作忧郁的悲春伤秋吗?还会以将来不做会计而不把学习当一回事吗?还会闲着无聊把马路压了一遍又一遍吗、头发整来整去,从街头到街尾来来回回的逛吗?还会把去网吧培养成回到家里的习惯吗?还会幼稚的看不起那些巴结领导而被称为世故虚伪的人吗?……
如果时光可以倒流,生命可以重来,我会斩钉截铁的告诉自己:我不会了。想来对自己的过去是很不满意的,我本可以有个不一样的今天,可是却被自己的那么多个昨天毁灭得面目全非。
能打不及格吗?不行,我不能让别人知道我内心的心虚。打了八十分的,后来又改成了七十分,其实,我可以更努力的。
我想这个世界上最大的悲哀大概就是后悔,我一直非常后悔读了一个不怎么样的大学,然后在上大学的时候又没有努力提升自己,只看到了眼前的利益和困局,却没有为今后作打算。
因为在以后的生活里,我一直都非常的努力,尽量不让之后为现在感到后悔。
时间如白驹过隙,到现在我再想起当初的那些话,很有感触,我知道自己已经变得越来越好了,虽然距离扎根买房子仍旧有一定的距离。
以前觉得买房子是有安全感和归属感,现在当自己的实力已经能够匹配自己的欲望的时候,我觉得安全感不再仅仅是房子那么简单,而是自己有一身的本事,走到哪里都不会饿死的自信。
安好好用一种钦羡的眼神看着简兮,对于简兮,她除了敬佩还是敬佩,但是在听到她说完自己的这