你不知道的眼泪-第34章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


九月末的一天，她写了一篇日志，提到自己睡不安稳，夜里隔三岔五地惊醒，参差不起地做着恶梦。
晚上再在QQ看到她，我试探着问：“你适应得很好，对不对？”
十月份，招聘高峰期来临。有驻地在厦门的航空公司过来招聘，我和院里的其他几个学生被辅导员推荐去面试。
整个过程很顺利，我认真的态度、丰富的社会实践经验和扎实的专业基础赢得了面试官的青睐，我感觉得到，自己有戏。
收到录用通知时，心情却没有如想象中激动万分，胸腔里拥堵着深深浅浅的感触，千丝万缕，想要倾诉，却不知道如何开口。
那年的十一月份，一部青春电影和一首同名歌曲红遍大江南北。
“那是我日夜思念深深爱着的人啊，到底我改如何表达，她会接受我吗？也许永远都不会跟她说出那句话，注定我要浪迹天涯，怎么能有牵挂。梦想总是遥不可及，是不是应该放弃……”
秋凉如水的季节，我在人声嘈杂的网吧里，戴着耳机听着这样一首歌，回想着自己一路走来的跌跌撞撞，坎坎坷坷，那些沉重如山的期望，那些迫不得已的隐忍，压抑许久的情绪一次性爆发，不自觉泪流满面。
十二月份，我们的毕业大戏《暗恋桃花潭》开演。最后一次排练恰逢我的生日，结束后大家一起聚餐，然后去了电影院。电影放到中场，手机在口袋里震动起来，我掏出来看来电显示，是董意意。
接通之后，那端的人很久没有说话，我正奇怪，她忽然说：“袁更新，是我。”
我心头一颤。电影院的音响震耳欲聋，可是这个声音，我能清楚分辨。
我犹豫着开口：“你是……？”
回答清晰有力：“是我，西竹。我回来了。”
半年未见，她瘦了很多，剪了利落的短发，齐眉的刘海下一双漂亮的眼睛炯炯有神。她坐在肯德基靠窗的旗子上，看到我，微微笑。
简短的几句交谈，我发现她成熟许多，不是世故的成熟，而是青涩褪去，多了一份大方、笃定和自信。
第二天，西竹来看我们的毕业演出，却因为没有票被拦在剧场外。演出很受欢迎，票早就在各学院分发一空，我在后台暗自着急，她又发来信息：“我运气真好，在门口遇到一个老师，她把多余的票给了我。你知道更巧的是什么吗？”
我回：“什么？”
“我的座位是十二排，二十一号。”
12。21，我的生日。
演出结束后，工作人员在台上合影。时间已经很晚，大部分观众都已离开。我一眼在左侧的观众席发现西竹，她还没有走，拿着手机，笑眯眯地拍着舞台。闪光灯亮，我看着她，有片刻的怔楞，过往种种迅速滑过脑海，一瞬间觉得自己像寒冬里被撕去保护层的植物，周身凉透，排斥和躲避的欲望蓦地翻滚袭来。
她真的胆大了许多，居然一个人跑到了后台。王新宇和严晓川看到她满脸惊喜，一连声地冲我喊：“更新，快过来，西竹在这儿！”
我磨磨蹭蹭地走过去，垂着眼面无表情地脱口而出：“我们已经见过了。”
我看不到她的表情，但我想她也一样怔住了。王新宇和严晓川阴阳怪气地起哄，但很快就嗅到气氛的不对劲，识趣地闭了口。
我们收拾好东西一起往剧场外走，西竹低着头跟在我身侧。晚上十点，校车已经停运。冷风打着卷钻进大衣，却吹不灭我心头莫名的烦躁，我回头看她，语气里满是不耐烦：“这么晚了，你要怎么回去？”
她抬起头看我，眼中俱是诧异和不解，我被那样的目光刺痛了，迅速转开视线。严晓川见状过来打圆场：“这还不好办，让她跟着我们的车回去就是了。”
幸好，座位是够的。西竹先上的车，自觉走到后排，选了靠窗的位置坐下来，然后抬头张望，似乎是在寻找我。我很想走到那个为我留下的空位，坐在她身边，却在路过时头也不转地径直坐到了最后一排。
从老校区到新校区，走高速二十分钟的车程。她一个人坐在那里，一动未动，全程一句话也没有说。路灯昏黄的光线把玻璃上她的侧影晕染得模糊不清，她只是坐在那儿，专注地望着窗外。
我开始为自己莫名其妙的情怯剧烈后悔。
回到宿舍之后，我打电话跟她道歉。她的声音还是淡淡的，听起来没有任何情绪起伏。
可是我却在睡前看到QQ上的留言，她说：“袁更新，我们这样，有意思吗？”
我走到阳台上，发现居然飘起了雪。轻盈的花瓣沾手即化，不留痕迹，我的心里却湿成一片。
当天夜里，我发起了烧。之后便是重感冒，病势缠绵，我在混混沌沌中迎来了2011年。

我爱你，再见

西竹
人在长久得不到反馈时，会对自己先前的认知产生怀疑，如果这种认知的底基不够牢固，动摇起来更是轻而易举。
刚到香港的那段时间，每天除去上课有大把的空闲，我痴迷上了英文小说，蜗居在图书馆里，把《暮光之城》系列一口气看了个遍。
上述道理，如Bella　之于Edward，因为觉得自己平凡，爱他本就爱得如履薄冰，接着被狠心否定和拒绝，Edward离开又归来时，Bella很久不能相信他爱着自己。
又如我和袁更新。我不可自拔地喜欢上他，将近一年之后才因意外得到正面反馈，而与反馈同时到来的便是分离。有许多次，我问自己：他喜欢我吗？抑或只是感动呢？
这样的怀疑随着分开时间越久越是落地生根，与此同时，思念如野草般在心里蔓生成荒原。一个人在外求学的孤独日子里，我总是控制不住地每隔几个小时就去看看他的页面，一条状态，一张照片，一篇日志，所有和他有关的信息，都让我欣喜不已。
我利用自己的账号等级开通了隐身访问，这样既可以填补想念，又不会惹人注意。更重要的原因是，我不想暴露自己的脆弱，也不想因为我的牵挂产生不必要的压力。我看他的每一条状态，分析他写下这句话时的心境，又心酸又感动，却仅仅是自己给自己感动而已。这种远隔千里的悲伤，他可能毫无知觉。
直到2011年十一月的一天，我在床上看完了一节西班牙语的视频教程，准备关电脑睡觉时，习惯性地刷新页面，意外看到袁更新写的一篇日志。他很少会写日志，除非发生了什么事。
我有些忐忑地点开来看。背景音乐是最近很火的《老男孩》，挺长的篇幅，字体也很小，看起来有几分费力。我想他一定是有许多感触，才会有这样集中的真情流露。他提到爸爸妈妈，提到老师朋友，提到儿时伙伴，最后一段，提到了一个“你”。
“还有的，就是写给我爱的你。大学时代渐渐离我们远去，我们的青春在慢慢地流逝。对不起，不能和你在一起。我想告诉你，我很开心生命中有你。”
我盯着第一句话里的那四个字，脑海霎时一片空白。怔愣了许久，揣摩了许久，才敢确定，那个“你”，指的是我。
那种心情，就像一个人被困在不见天日的地下室里，脱身无望，于是安抚自己，里面外面都一样，阴冷晦暗，无可奢望。可是当天窗打开，阳光照射到脸上，才发现，这温暖早就那么熟悉。
那个夜晚，我三番五次地从梦中醒来。十一月的香港已经有些微凉，窗外的风卷到单薄的床铺上，我裹紧被子，蓄积很久的眼泪滑到枕头里。
再后来，我去看他的毕业演出，他的躲避和我的委屈，一起冲垮了薄弱的理智，后来他生了病，我回了家。
2011年之后，我们没有再见过面。口译班的学习十分紧张，我要兼顾专业和西语，每日筋疲力尽，只觉□□乏术。五月份有在曼谷联合国分部的实习，我于是在四月份请假回来办理护照。
大学毕业后，我把户口和档案寄存在南京的大学生招生就业指导中心。彼时的我尚不知道自己以后会去往哪里，我想，既然回来，应该告诉他一声，见个面吧！
我硬着头皮给袁更新发短信，不巧，他不在学校。心里有淡淡的失落，却又很快被一丝甜意取代。因为他说：“我看到你QQ亮着，但是不敢跟你说话。”
我也笑话自己：“我不也是一样，电话都不敢打，只好发短信。”
实习结束，已是五月下旬。回到学校，我开始集中性地在网上投递简历，月底我敲定了两家公司，一家在上海，一个在厦门。
董意意不知如何知道了我要回来面试的消息，有一天她突然问我：“你要去厦门吗？”
我说：“不知道，要看面试结果吧。”
其实我心里早就有了倾向。
六月二号的晚上，我如往常一样打开电脑看美剧，顺手挂起了QQ。一向沉默的袁更新突然跳了出来。
“竹子，干什么呢？”
“看美剧呢！”
“从泰国回来啦？”
“咦，你知道哦。”
“嗯。我说，你怎么不留在联合国呢？”
“你傻啊，那是我想留就能留的吗？再说了，曼谷那么热，待几天还行，总呆着我要崩溃了。”
“呵呵。”
“你有事儿吗？”
“没什么，你接着看，改天我再跟你说。”
第二天我起床去铜锣湾教普通话的课程，一路上被地铁晃得心神不宁。他一定是有什么想告诉我，可是我并没有告诉他要去厦门的事儿，这个当口，会是什么呢？
晚上我回到家上网，他不在线。我莫名地松一口气，紧接着又嘲笑自己：无非是好消息或者坏消息，有什么好忐忑呢？兴许是好消息呢？
我于是给他留言，叮嘱他第二天晚上记得上线。
第二天再回来，他果然已经等在QQ上。我吸一口气，镇定下来，问他：“你要和我说什么？”
他答非所问：“前几天董意意找我，跟我说了一些事，你要来厦门吗？”
我心里有不祥的预感，不答反问：“她跟你说什么了？”
“她说，袁更新你和西竹这样拖着算什么，要么你们就在一起，要么你就别耽误她。”
我心头一团火腾地烧了起来，冷笑一声：“她真是为我好啊。你呢，你怎么说？”
他继续追问：“你要来厦门吗？”
我努力让自己心平气和：“我只是去面试，还有一个上海的公司，现在什么都没有定。”
“竹子，”他终于说，“如果你是为了我，没有必要。”
如斯僵硬，如斯冷酷，像极我去看他演出的那个晚上。可是我不会再一言不发地接受了，我自己想要的，我要去争取它。
“我只是选择了两个适合的公司，你不用往自己身上想。”
“我和你说过，我们不可能在一起，”仿佛生怕自己表达地不够清楚，他接着说：“你即使来了，我们也只会是好朋友，如果你觉得你的努力能改变什么，我告诉你，不可能的。”
我咬紧牙关，逼回眼眶里涌涨的泪意，可是胸腔中激荡的怨意却一发不可收拾，从脚趾到发梢，我觉得全身都沸腾起来：“为什么？你告诉我，到底是为什么？两年前你说不可以，我等，等你觉得可以了，等到你心里的芥蒂消除了，我想我总能等到时间治好你的伤口，等到你愿意敞开心扉接受我。现在你又说不可能，既然不可能，你又何必说爱我？还是你根本就没有爱过我？你只是顾及我的自尊，不敢把真相告诉我？”
像是过了一个世纪，屏幕上终于出现一句话：“我爱过的……”
我的肩膀颤抖起来，指尖触在键盘上嗒嗒作响：“爱过？也就是说，你现在心里根本没有我，还是你心里一直藏着某一个人，从来没有换过？”
“没有，我心里没有人。我只想毕业了好好工作，没有别的。你可以来厦门，如果你愿意，我们还可以做朋友，但是竹子，我不想谈恋爱，和任何人都一样。”
我听到自己笑出声来，破碎而凄惶：“做朋友？你的意思，是不是以后，我们在一个城市里，各自结婚生子，然后笑容满面地祝对方白头到头，子孙满堂？袁更新，我做不到，我要做的，从来都不是你的朋友。少了我，你不会伤筋动骨，我也不缺你这么一个朋友，不是吗？我爱你这么多，你让我做你的朋友，你不觉得很残忍吗？”
他终于不再说话。我深深吸吐出一口气，喉咙又涩又痛，手在键盘上握紧成拳，带出对话框里一堆杂乱的符号，我把它们一次性删除，狠下心，敲出一句话：“我最后问你一次，袁更新，要么我们在一起，要么我们这辈子再也不要联系。”
他说：“对不起。”
冰冷冷的三个字，凉透人心。
我绝望地拔掉网线，关上电脑。挣扎着站起来去洗漱，一个趔趄拆点掀翻桌子。手臂磕在拐角处，很快鼓起一个青包，按一按，居然一点都不痛。
2011年六月五号，天晴，无风。
早上我照常收拾了书包去教课。出门前照镜子，里面的人面色灰暗，眼神滞呆。我抬手抚上胸口，那里再次裂开一个大洞，只是这一次，没了唯一能填补的那个人，再也填不满了。
一周后，我去了厦门，敲定的公司是家出国英语培训机构，因为准备充足，又有执教经验，老板和面