为啥不想吃饭-第5章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


的清爽可人。尽管我知道不尽如是。
现在，已经有16串风铃。我知道我的花季已经来了，那个美丽的青春已经悄悄地在我头顶的天空里歌唱。
我总是梦见自己穿着白色的长裙子，慢慢地在我的单薄的岁月里行走。在那个重复了很多遍的梦里面，我不停地对自己说，即使是平凡得透彻，我也要微笑地面对生活。
我知道我是何等的平凡。
在青春的年华里，我常常想，我的梦想，我的追求，究竟是什么？不久前看到一部电视剧叫《18岁的天空》，故事并不精彩，甚至有点做作，可是那里面的每个学生都单纯极了，他们都有一个很简单可是很美好的梦想。像什么“我希望有很多的朋友”，真实得有些不可思议。我敢说在现实生活中不会有这样的回答，人们会说“我要考上北大”或者“我要成为中国的比尔盖茨”，在这样的雄心壮志后面，什么才是青春真正的追求？
可是每一次我这样问自己，答案总是——我不知道。
我是真的不知道。站在青春的旁边，那个平凡弱小的我仰头看见它明亮透澈的光芒，感到前所未有的迷茫。它交给我最美的年华，可是我都不知道该如何度过。
如果灰姑娘忘记了大南瓜马车接她的地点，她会茫然地到处走，还是停下来伤心哭泣？
我很高兴我有那么多的朋友会陪我一起走过那些青葱岁月。
阿旦是我这辈子的第一个朋友，我们从小一起长大。他在很远很远的地方寂寞地生活。他总是说，他好怀念小时候，大家一起那么开心地在阳光下面微笑，露出白的牙齿，那么无忧无虑。可知道渐渐长大了以后才发现，生活怎么可能无忧无虑。
他在给我的信里写：“……生活仿佛已经成为一道公式。有时候我会觉得自己很厉害，因为我可以用这道并不困难的公式推知未来。其实我自己也知道，这种‘厉害’的‘预言’本身就是一个可笑的故事，又或者，我的生活也是一个关于平凡的可笑的故事，这样的故事就算是编成剧目上演也是没人要看的。”
看到这样的句子，我都不知道要说什么。我一直记得小时候那个在太阳底下满面笑容的孩子。于是我告诉他，阿旦，你要一直开心地笑下去，就像你小时候一样。你有没有想过，没有笑容的青春，会是何等地单薄。最后我说，如果你的故事真的要上映，我就上街去动员每个人去看，我会说，那是一个很真实的青春年华。阿旦，请你相信，因为我们是朋友，所以我会一直和你一起。
然后我收到阿旦的回信，特别的简单，可是让我温暖了好几个星期。那是一张白纸，上面用极简单的线条画出一个大大的笑脸，像极了阿旦小时候。旁边有一句话：我现在终于知道，我的青春所追求的是一个用微笑面对的明亮的阳光时代，而且，我有朋友。
其实阿旦的家一直离我家不远，可是以前，我总是觉得他生活在很远很远的地方。现在阿旦已经回来，我关于追求的答案也已经回来。
我只是一个平凡的女生，我握着青春的神圣法杖，走进生命中那一片清透明亮的光彩。我追寻着太阳温暖的金色光芒，它会让我微笑。它告诉我，我的青春的追求，是一个尽管平凡，但却精彩的、充满阳光和微笑的生活，我要用我的青春去演绎一片绝代风华。
戴望舒说过，所谓青春，只有一个词可以形容——绝代风华。
给予
人区别于动物的特征是什么呢？直立行走，劳动，思维，这些都是考古学家，哲学家的言论。而我觉得，应是丰富的感情。我们能够互相关爱，彼此心心相惜——不是为了生存的需要——无私的奉献，这也是一种给予吧！
有付出，就有回报，不知激励了多少人的确一句话，至今仍然受用。曾经有这样一则小故事打动我：美国西部一乞丐，被一小女孩施予一美元，他还从口袋中掏出二美元还给这个小女孩，因为他要让小女孩明白：你得到会比给予的多办——只要你肯付出。这是个温馨的故事，小姑娘的给予，得到的不只是2美元而已，还有人性中美好而纯洁的东西。很多时候，我们因为付出得不到回报而不再给予；很多时候，我们因为回报迟迟不来而不再继续给予；很多时候，我们因为“好心没好报”而怀疑人性……然而，我们给予他人不是也给予自己吗？一种快乐。一份满足，都是自己的独特而敏感的神经捕捉到了的。有时，我们干涸而枯竭的心河需要这样的抚慰——一个感谢的眼神，一句真心的谢谢——我们太久没有去关注除自己以外的人了，这时被予的是自己。
人不是吃饭就能活下去，给予也不时有什么都可以给的。你的给予他人的接受，都是一种东西在支撑的——或许是爱情，或许是友情，或许是亲情。人是有尊严的动物，不会为了小小的恩惠而放弃尊严，也不会任由别人以施恩之由而践踏其自尊。不食嗟来之食就是再典型不过的例子。所以我们要知道怎样给予。人与人之间的桥梁是信任。只要是真诚的，总会被明白的，接受的。
最后，我想以一个真实的而且感人的事情来结束。一次坍塌事故，一位母亲与一个婴儿被困住了。断水断粮的环境下，母亲为保孩子的性命，咬破自己的手指，让孩子吮吸自己的血液，当救援来时，母亲已逝，孩子保住了。多么伟大的母爱，多少伟大的给予！曾经傻傻的我问妈妈，遇上那样的状况，她会怎么做？母亲没理我，只说不要做无谓的猜想。不过，我暖暖的心中隐约猜得到，我的母亲，每一位母亲也会和那位母亲一样伟大！
我们相信爱的存在，所以有了信任的出现，因而诞生了给予，也有了接受给予者。有一种给予，它救助了别人，也救助了自己；它满足了别人，也满足了自己；它快乐了别人，也快乐自己！
报告
当珍爱的人走了，不知道自己，为何仍恋恋不去。写近来一些事情，也已经如报告一样，诉诸事实，却并非全部。
一直以为自己处世圆滑，直至照片被贴出，红色箭头指向我裸露的背，字：冒牌纯情女，出血裸背，不可错过。
脚一软，蹲坐下去，只觉天昏地暗。身体各部似要向四周分飞开去，只留下搐动的心，呕吐着黑色的积血。
黑说，那是ta们的嫉妒。我也并无任何过于优秀之处劳费ta们如此心思，想来是自己平日对人不多称呼，而成罪较多。
不知一个未有太多人生阅历的高中生，能写出多少撼动人心的文字。它的影响力，可说是渺乎小哉。所幸或所不幸，我却是因它闻名。撼动人心未及，撼动了一些人的心机。凡无法容纳他人过人处或不及人处者，皆无成大器。我是这样安抚自己的——人往往把自己托高一个层次，俯瞰底下的人，便怜悯似的肚纳百川。
然而，我还是无法控制觉得委屈。高大的人被打了，一副傻样是哭笑不得。飞说，委屈要忍。我便罢了。检讨了自己，此事便算作罢。
身边，除了一男子为我尽心力找出照相的元凶，其他无一人过问。女子有时对男子的依赖，也不是无理可循。身边女友概不提一字，是害怕我尴尬，抑或其他，我不去问。明知道听不到真的话。
都是一些珍爱的人，我也不愿意她们为我抡拳头。
朋友之于我，在悲伤的时候超过了一切，所给与我的，再快乐也不敢忘记。却也有时候，因着这样明确的铭记，对这些人太过于盲目。盲目的结果往往只是一头淋漓的血。太多人，不可能一直温柔的替你顶着你面前的伤害。而又特别当，这伤害，是来自ta时。
日前泼了L一脸的水。L着实是一个麻烦人。午睡时间用来听她高亢歌唱《叮当来啦》，一个星期下来，——用小饭的话说便是——Letmedie。我曾多次告诫她不要再骚扰我睡眠，对于我这样夜晚失眠的人来说，午睡是命。小饭也厌恶她的高分贝，我明知，我与小饭都是怕吵怕罗嗦的人。
那日，在洗衣房洗衣，宁静的时空中，L言语挑衅小饭，小饭走去轻捏她——小饭如此知轻重的人，无论如何不可捏伤她，——她扎实的鬼吼起来。我耳朵嗡一下炸开，也还压着嗓子道：好了收声了。因着她的充耳不闻及愈拔尖锐的声线，她得了我盆里的一盆水。
L扁着嘴跟我闹，道：人家才刚刚洗完澡搽完面霜……我冷漠道：你多少岁了？
连着两日，L看见我巍巍缩缩的绕路躲开。
确实，我不是太善良的人。但假若她挑衅的不是小饭，大概我只是离开。
小饭告诉我：其实她也没什么。我望着她说这话时的脸，顿时语塞。对我的行为，她也是只字不提。我是个小孩，冲动幼稚，把抢回来的玩具给她，而后她提议大家下个游戏——兵抓贼——由我来扮演傻兵。那似乎合乎情理。
Babum之初对我的态度，也如L一样，有所畏惧。她曾对我说，不熟悉之前看不到我笑，熟悉后发现我比她们笑得多。在我着实的意识到那种尽心尽力的笑之后所需承受心塞时，我便知笑也有限。限量版的东西，便分派给了身边仅有的几个人。如这类的偏心，多不胜数。只是在太多时候，这一些并未可容易察觉。虽说这种不能算数的付出不可求回报，至少希望不被误解。否则满腹委屈也是不能说。那些视我如此的朋友，如何解释得了。
虽失望常有，仍记得她们温情的鼓励。即使自己不笑，看着她们笑便不觉孤单。寂寞是另一回事。她们哗闹的陪伴，她们眼里月一样白的柔光，她们嘴里暖暖的兰气，将一些眼泪蒸腾，一些心头之石灰飞烟灭。
月前与小饭的关系开始出现问题，几乎不交谈片言。一晚晚修结束后，她们几人先离去，我不知情，只站在茫茫人流中，不断的张望。直到人流减退，忽而想：走了。她们真走了。人流退去后，只剩零星两三对情侣互相依偎着甜蜜硅步。我惶惶然不得不跟在他们后面，害怕着一些水泥工人。他们偶尔回头奇怪的望我，似乎要逼出我的眼泪。我是倔强的强，不是坚强的强。
回到宿舍各自漱洗，默默无言便上了床，只是一夜无眠。
第二天Rita问我如何回来，我恝然答道：一个人呗，我怕啥。害怕寂寞这情绪，启口是可耻的，更不向她们索取。我也清楚，对她们无限的感激，也因着她们的关心从不是我要求得来。
难怪我盲目。只怪我太盲目。忘了自身处于一个肩挨肩的社会，有太多的人，容易失去平衡，容易被撞得残废。
爱本是一发不可抑制的，相对的恨也难以控制。最惧怕人无法面对两者的差别的尴尬时，选择用冷漠去对待，用冷笑去应付。不知如何复修的，亦不可随手丢弃的，便被打入冷宫。在里面疯癫，直至死亡结束一切，人做个凄凉的追悼动作，一切便算作圆满。
DN特来我处见我一面，也无交谈多句，便扑扑的离去了。我想她主要还是来确认我是否完好，她自己的悲伤，倒成了其次。那一夜她本可以在我处宿一夜，但她放心不下表妹独自一人在家，便匆匆回去。我坚持着送她到楼下，送她进的士，看着她的眼在十二点的霓虹下耀耀生辉，一层异样的荧光色，是我所喜爱的女子的颜色。她把头伸出来看我，我忍着泪转身，走上楼去。
又想起了鱼鱼离开那日的情形，我小孩似的扁着嘴，拉着她的手。因着要在鱼鱼面前表现成熟不得不放开手，挥手再见。
离别，大多同样滋味。
我有过生死一样的离别。在2001年12月22日晚十一时左右，我送走了我的爱。他再也没回来过。黑说，你尚在继续你的亡夫。
我想我已失了这个资格。那日，YY告诉我，航与他说他要娶他如今女友为妻。他似乎已经找到了真爱，尽管这话也对着我深情细语过，但我愿他幸福，愿他忘了以前的所有，好好珍爱目前。
一下子，身边似乎没有了人。
伤害我的人，挥着流星一样的刀；我珍爱的人，远在天边的，近在眼前的，无一可依靠。我始终对人说：我很好。我忘了身份年龄，孤独而毅然的踏入走廊，却不知通向哪里。
或许，一个未成熟的女子需要依傍。黑说这是个借口。我无力反驳，我确实借口欲逃脱许多事。别于他人，我是容易动情的守情者。或许我的守情已经不再为情，只是一份高尚情操，也还得继续。无可否认，人置于可能中，不可能忽略这些可能。于是，我是容易动情的人。而动情，却不留情。
然博爱的人，矜悯天下苦情人；都爱着，却看不到爱的实体确切位置。
与我诉诸感情，但自己也苦于思索感情的定位。我开始便了解，回避问题最终却不济事。坦言这类情感，便提出卢梭的《爱情与情感》，文中述：我曾有一种特别的感觉，这种感觉或许没有爱情那么强烈，但却比爱情甜蜜千百倍，它有时和爱情连在一起，但往往又和爱情不相关。它比友情更强烈，也更