我和久美子-第18章
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拥入怀中的久美子释放着我从未感受过的温暖，那淡淡的悠然体香至今令我追忆回味，反复咀嚼那充满魔力的味道。这一切来的好像太过突然，毫无征兆，但又似冥冥的天意不可抗拒，无法阻挡。我和久美子，只不过是顺从早已被决定好的命运，完全按照剧本，演绎着自己的戏份罢了。
这并不是我第一次将一个女人抱入怀中。说起女色，我早已有了自己的体会，走完了从一个男孩儿到一个男人的转变路程。但我却是第一次因抱一个女人而心底如此的安静宁怡，在这烦躁欲热的天地之间，有了片刻宝贵的休养心灵的时光。那感觉即使过了很多年，都不曾从我的记忆中褪去淡色，反而愈发的鲜明深刻，即使面对久美子精致的裸体，我的脑海中仍会自然的浮现出当年上海街头的那轻轻一抱，没有什么能与它相提并论。
到目前为止，我有过两任女朋友。当然，结果都是在经过或长或短的甜蜜蜜之火辣辣的热恋后，无果而终，没了下文。
第一段刻骨铭心的爱恋发生在大学一年级的下半学期，对象是同班的一个身材高挑面目清秀的女生。如果除去高中时邻班的那个曾对我主动暗送秋波的女生外，她应该算是我的初恋，不，就是我的初恋。
高中时的那个邻班女生估计是到了芳心萌动的年纪，动了春情，因为到最后我都没能想出自己的身上有什么地方值得她主动出击的。我和她的家住在附近，上学时经常坐同一班公交车，所以常来常往之下把我误认为玉树临风的白马王子，将一腔热情寄托在尚未开窍的我这个傻小子的身上。每逢足球比赛，她都会默默站在场边，关注着场上挥汗如雨的我，为我加油鼓劲；即使是和她班的比赛，她也会毅然决然地选择叛变，倒向我班，原因只因为场上的焦点完全在我一个人的身上。
她开始有事没事的出现在我的身边，不是借书，就是借本，连字典也不放过。我是理科，她是文科，借回去的东西根本就是风马牛不相及，一切只是为了接近我。虽然当时的我在这方面没有太开窍，说真的，也不是太感兴趣，属于“发育”比较晚的那种；但再怎么愚钝，我也发现了她看我时的异样眼神，察觉到这里面是有问题的。
可惜的是，还没等我来得及报答她的情窦初开，因为一个电话，被母亲发现了她的存在，一下子使出杀手锏，前追后堵，摆事实、讲道理，将这段还未盛开的姻缘扼杀在摇篮襁褓之中。当时的我对于这些倒不太在意，也没有太激烈的反应，流产就流产吧。
上了大学之后，一个崭新的世界展现在我的面前，我同十八年来的生活彻底告别决裂，步入了人生的另一个阶段。
首先，我从家里搬到了大学宿舍。虽然大学是在本地念的，但由于是在市郊，即使想通勤也不现实，于是第一次和另外三个同龄的生龙活虎的大小伙子过起了集体生活。宿舍分八人间，六人间，四人间，当然收费标准也是人数越少，条件相对越好，住宿费相对越高。由于自小有关睡眠的毛病就特别多，特别难伺候，所以八人间对我来说等同于地狱，六人间是殖民地。即使多拿钱，我也坚决要住四人间，父母只好再次咬牙。
平生第一次与他人住在同一个屋檐下，新奇和考验接踵而来。所谓林子大了，什么鸟都有。即便是四个人，也是四种完全不同的性格，众口难调。再加上在家里都是小皇帝，难免你看我这儿不顺眼，我看你那儿不得劲的，摩擦和矛盾一直相伴永远。总体上来说，四年的集体生活下来，我和同寝室的三个室友处得相当的好，关系钢钢的，有时好得就像是一个人似的。别的寝室曾发生过严重的矛盾，真要到了势不两立的地步，好在这种事情没被我摊上。
另一个显著的变化就是自由，至少我是这么认为的。
再也没有父母整天在你耳边永不停息的絮叨，也没有人催促你做这做那。原来不许干的全都可以干了，曾经无法干的也都伸手可及，信手拈来。最明显的，就是身边的情侣越来越多，同进同出，成双成对的羡慕死人。
身边的朋友们一个接一个宣告单身的结束，拥着各自的佳人出入大庭广众，纷纷为另一半小心翼翼地拿起了女式皮包，做起了护花使者，把所有问题都自己扛。
除了一些尚能把持住自我把一切都奉献给学业的勤奋学子外，大多数的人都开始了甜蜜幸福的爱情生活：夏日里与你同行在林荫葱葱的校园小径，冬日中牵你的手在皑皑白雪上漫步。一些因主观条件和客观环境而迟迟找不到心仪的另一半的寂寞男人们，看着情侣们远去的背影，会恶狠狠地从牙缝里挤出一句话：TMD！
而那个身材高挑面目清秀的同班女生，在我即将成为那些只会发出低劣诅咒的寂寞男人中一员的危急之时，来到了我的身边，解救我于危难苦境之中。
她和我基本属于一拍即合。她曾被同班和外班的几个青壮年分别追求过，但不知是眼光过高，还是没有需求，她都拒绝了。等到她后来也绷不住了，再回过神来，青年俊才们早都有了另一半，后悔也来不及了。这时，也有些绷不住的我，向她主动发起进攻，一战成名，在一片惊呼声中摘了这朵名花，惹得许多傻小子忿忿不平，郁郁寡欢而亡。
说实在的，世上的事情就是这样，往往认为不可能的事情其实就是那么一层薄薄的窗户纸，关键在于要敢于尝试。“人有多大胆，地有多大产”，这是亘古不变的真理哲言。
可是好景不长，我和她只维系到大二结束，她便从我的身旁悄然走开。初恋就这样说来就来，说走就走。究其原因，我只能说百分之百在我。
从大二的下半学期开始，我和一批酒肉朋友有识之士将吃喝玩乐、旷课唱歌推上了前所未有的高度，达到了顶峰。我们已不再是刚入学时的生涩蛋子，那时大家毕竟心里还留有那么丁点的忌惮和畏惧，而此时的我们早已混成了老油子，将学校里的一切都摸得门清路熟。前途是光明的，路途是平坦的，再也没有任何能阻止我们的外界因素了。
提起喝酒，这基本上是在大学时练成的独门绝技。主要是当时周围有太多的同门师兄弟，大环境太好了，再加上个人的意志力也比不过那清醇浓香的酒液，于是就整日在白酒啤酒的海洋中扬帆远航，劈波斩浪。基本上我们这批酒友，每个月初从家里带来的生活费只能维系半个月不到的日子，后半个月就得想尽办法噌饭，厚着脸皮到处借钱去填永远不可能补上的窟窿。初恋女生看到日益沉沦的我，不求上进只顾一味玩乐享受，要求上进的她再也无法忍受下去，毫不犹豫的挥剑斩断本不坚牢的情丝，弃我而去。
刚开始时确实十分消沉，十分后悔。因为初恋女生的条件很好，不管是长相身材，还是内在素质，包括她的家庭都很令我满意自得。这突如其来的分手，让我清醒地看到自己的无能和颓废，后悔为何不珍惜呵护这段感情，待醒悟过来，一切都已晚了。就像昨夜灌下的酒精，早上起来时，除了阵阵急促的头痛外，没留下任何痕迹。
经过这次打击之后，我暂时和酒精及玩乐做了诀别，想要和慌乱无益的生活从此彻底告别，重新审视自己的青春和人生。但就在这转型的关键时期，我遇到了我的第二任女友，让我又沉浸到了比酒精更具诱惑的游戏里。
第二任女友被周边的朋友称作“辣妹”。当我第一次与她同床时，我就被她那完美身材所震慑，从此醉倒在另一片欲海之中。虽说要尽量远离以往的生活方式，但也不能把自己和其他人完全隔开，适当的聚会玩乐也是维系人际关系的必要手段。我也没打算把自己变成一个愤世嫉俗的清高隐士，鄙视芸芸众生，独自一人修为，这些都是不可能的，也极其不现实。
同第二任女友就是在一次朋友组织的聚会上认识的。她在城市的另一所大学读书。第一次见面，她那超前的打扮和火辣的身材，让所有与会男人都像饿狼见到了迷失方向的绵羊，恨不得立刻冲上去把她撕个粉碎。
这么说，也许有些一概而论，冒犯了很多坐怀不乱的正人君子。可即便是正人君子也要窈窕淑女君子好逑。对于当时正是精力充沛的我们来说，她实在是太有魅力了，太具诱惑了。
最不可思议的事情随后发生，直到现在我也没能想明白这个有着魔鬼身材的辣妹为何会主动向我示爱，并把我一步步带向那万劫不复的桃花乡。
聚会后没几天，她独自一人跑到我的学校，当着我的面**裸地说要做我的女朋友，并命令我马上跟她去市郊新开的那个巨大的游乐园约会，只许同意，没有别的选择。
我在一片飘飘然中被她揽起胳膊，穿过无数嫉妒的目光，和她走出了校园。她身上的香水浓烈奔放，让我无法正常思维，完全变成了她的奴隶。她在大学四年级出国之前，给了我一段无法复制的美好记忆。她不但拥有火辣的身材，还拥有百变的性格，像大麻一般的魔力；时而柔情似水，时而奔放如火，总能想出新发子撩拨我的肉体和精神，就像是一根抽了五十年的老烟袋，无法戒掉。
身边的朋友都搞不清我为何会同这样一个女生走到一起，我更是寻了千遍也找不出理由和答案。
大学四年级时，她退学去了国外。在离开这个城市的前一夜，我和她最后一次缠绵销魂。从此，她便退出了我的生活，就像所有事情根本没有发生过一般，也许只是一场短暂美好的梦。
在经历了这两场精彩绝伦的恋爱经历之后，我再没有找过新的女朋友，也不曾动过这个念头。有时也会孤独寂寞，但就是没有迈出新的一步的勇气。
现在，也许是迈出这一步的时候了。
十二上 留作残喘生机现 情人节中两手空 ＇本章字数：3941 最新更新时间：20100818 14：53：19。0＇
春节假期一眨眼就过去了，我和许多人一样还没有完全把模式调到工作状态就上了班，晕晕乎乎的找不到平日里的感觉。当然，自从打上海回来，我就一直是晕晕乎乎的，心际游离，人也不在平日的坐标上。
为什么喜欢，喜欢哪里，我自己都说不清，只是全靠感觉和本能在行动。久美子到底是不是我需要的那一个，我需要的那一个又是什么样子的，我更说不清。唯一清楚的，就是对久美子的日益思念，那思念越来越强烈，越来越不可抗拒。世间的事太神奇了，充满了偶然性和突发性，我怎么也不会想到自己居然会如此在乎一个外国女人，尤其是一个日本女人。
由于历史原因和从小接受的教育，我对日本人并没有多大好感，这种感觉即使现在，即使思念久美子的现在，也没什么变化。可是造物主弄人，却偏偏让我对一个日本女人如此的无法忘却，无法割舍。我从没想过把过去的那一段历史忘记，也不敢忘。那是所有中国人都不应该忘记的，忘记也就等于背叛。但事情往往就是这个样子，偏偏又把我和一个日本女人联系拴结到一处，这感觉是真实的，无法欺骗的。
民族，国家，文化，仇恨，渊源，兴衰。一个一个的个体在群体社会中到底要扮演怎样的一个角色。上一辈的情感和怨恨永远不会逝去，我只是亿万水滴中的一滴，抉择自己的命运也许是高不可攀的奢侈，责任往往高于个人的幸福，谁也逃避不了。可感情，就是真实的感情。相互吸引的两个人，就是彼此的一切。
正当我的思绪在错综复杂的变化中随波逐流，如潮涨潮汐般层层推进时，另一件一直牵扯着我精力的事情终于尘埃落定，做了一个了结。
张权盛的“反叛”打了公司一个措手不及，让上上下下的心一直纠结，毕竟他的能量足够影响到每个人的前途和生活。讨生活本来就不容易，随时发生的突发情况更是无法抵挡，看似不经意的一个决定，引发的后果也许是不可设想的。
松冈先生的会社做出最终的决定，不会将生产计划转移到张权盛的新公司，选择继续和我们公司合作。这里面，到底是哪股力量起了关键作用，我无从知晓。但不管怎样，从战役的层面来说，这一场我们胜了，于险境中求来了一场及时的胜利。
日本人是精明的，我相信他们是在做了综合的评判之后下定的决心，这让决心会让他们的利益最大化，赚取最多的利润。我想张权盛此时一定很失望，很沮丧，至少在对决之前，我确实嗅到了他身上散发出的那股浓浓的自信气息，他肯定没有料到自己竟会失败。
至于我自己，现在看来至少也算赌对了，相比那些离开的人来说。上班过后没多久，部门里做出了人事调整，我被升职为日本事务科的副科长，在很多同事的大呼小叫中走马上任。看着那些仍未被新人填补上的空桌子和孤零零的椅子，我心里说不出
