沙僧日记-第46章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
八戒、唐僧：“是啊。棉花烧焦的气味。”
悟空：“哎呀！不好，沙师弟冒烟啦！”
唐僧赶忙冲过去将盖在沙僧身上的被子扯下来，使劲用脚踩。
沙僧有气无力地说：“师父，我是不是发烧了？”
唐僧：“哇！何止发烧，你简直就是人体自燃奇观啊！八戒，快过来给老三量量体温！”
八戒过去，把手放在沙僧的屁股上，沉默半天后说：“嗯，怎么着也得有个八九十度。”
唐僧：“南无我的妈陀佛！八戒，我觉得摸屁股量体温是不正确的。”
八戒：“是啊，正确的方法应该是测肛温。我怕沙师弟不好意思，所以没敢往那里伸。”
唐僧：“九十度也太高了吧，可能得准备后事了吧。悟净，你放心去吧，挑行李的事你就别管了，还有你二师兄呢。唉，出师未捷身先死，人间无处不飞花啊！”
八戒：“没那么严重！我们当神仙的，什么都比凡人高。住得比凡人高，觉悟比凡人高，智商比凡人高，血压比凡人高，体温自然也比凡人高！所以，九十度可能还算低烧呢。”悟空：“嘿，大胡子这么壮也会生病啊，我看八成是装的。”
唐僧：“悟空别瞎说，老三不是那种人！我看是感冒引起的发烧，你去拿个冰袋来给他敷在头上降温。”
悟空：“又没有冰箱，哪来的冰袋？上次我就说要买个冰柜带上吧，你非不让！”
唐僧：“你脑袋里是不是除了脑浆什么都没有哇！我带个冰柜干什么？去西天取经，又不是去批发冰棒！没有冰袋，你用毛巾蘸上凉水敷他头上也行！”
悟空拿来脸盆，将毛巾放入水中，然后拿出来直接放到沙僧头上。
唐僧：“你看看，你看看，做事情毛手毛脚的，就不会把毛巾拧一下再放人家头上啊！这么多水就……”沙僧咳嗽。师父接着说，“把老三呛着了吧！”
悟空：“你手脚没毛，咋不自己干？就会说别人！我看你就是属手电筒的，光知道照别人！”
唐僧：“悟空，我看那个糖豆附赠的闪光悠悠球你是不想要了吧？”
悟空：“师父别！我拧就是。”
八戒：“我看老三这次病得不轻，上次鸡瘟和口蹄疫都没能把他病趴下。”
唐僧：“是啊。俗话说得好：平时不容易得小病的人，一旦得了就是大病！”
八戒：“对，有句俗话说得更好：人吃五谷杂粮，没有不生病的。”
悟空：“不错，还有句俗话说得是好上加好：不病不知道，一病吓一跳！”
唐僧：“对头对头，我这还有句俗话说得那叫一个好到极点、好中好：没什么别没钱，有什么别有病！”
八戒鼓掌：“精彩，我这又有了一句俗话说得真是惊天地泣鬼神的好：病来如山倒，病去如抽风。”
悟空鼓掌：“好耶好耶！接下来的这句俗话说得犹如春雨浇心田一般的好：失恋不是病，失起来真要命！”
三人鼓掌，点头，微笑，像文人对诗一样。沙僧脑后一滴大汗滑落：“你们……你们能不能给我找点药啊？”
唐僧突然醒悟过来，正色道：“是啊，生病了得吃药啊！悟净，你别着急，我这就让悟空给你拿药吃。悟空，快从行李里拿点药给你沙师弟。”
悟空从包袱里翻出一堆药捧给唐僧。“这么多药，该吃哪个啊？”
唐僧看了看，破口大骂：“你个小痴愣！上次我让你到药店买点常用药带着，你就买的这些啊！紧急避孕药、胰岛素、安胎丸、痄腮膏药、圆满波立宝……我看你脑袋进油烟了吧！越来越不靠谱了，这些药我们能用得着吗？”
悟空：“那天我去药店，这些药搞特价促销嘛，便宜，不买白不买！”
唐僧：“八戒，你身上还有没有药？”
八戒：“师父，我这儿就剩几盒健胃消食片和半瓶84消毒液了。”
唐僧：“健胃消食片？八戒，你还嫌自己胃口不好哇？84倒是好东西，快喂老三喝！”
八戒抬起沙僧，将84倒入沙僧嘴里。沙僧口中“扑哧”一声升起一朵蘑菇云。沙僧无助地望着大家说：“能不能给口水下药？”
又一个小时过去了……悟空：“沙师弟睡得真香，带白沫的口水流了一枕头。”
唐僧得意地说：“嗯，看来消毒液是对症了。”
八戒：“天哪！老三都口吐白沫了！你俩还得瑟上了！”说完，冲过去拼命摇晃沙僧，“大胡子，醒醒！醒醒，大胡子！”沙僧没反应，唐僧和悟空也赶忙过来喊。
沙僧突然翻了个身，朦胧地说：“老婆，好热啊，把空调打开吧。这个月电费我交就是了。”
唐僧先是吃了一惊，然后明白了：“南无我的乖乖陀佛！老三烧糊涂了！”
悟空：“哎，老三说胡话好可爱哟！”
八戒：“事情严重了！师父，得赶快带他去医院！”
于是，三人扶着沙僧来到了××医院。
在大门口，唐僧突然警觉起来，拦住了大家的脚步。“妖气！好澎湃的妖气！”悟空：“嗨！欧巴桑，你不要抢我台词好不好！直觉告诉我，这医院里杀气很重，妖云密布！”
八戒：“你们两个可不可以不要在这里炫耀第六感？不远处不就有几个穿白大褂的妖精嘛！”
唐僧吓了一跳：“南无乖乖隆地隆陀佛！这大夫怎么是辘轳狗子精！太可怕啦！我们还是走吧。”
悟空：“怕什么！看我上去一棒子把它们打成西湖牛肉羹！”
八戒：“别介啊！说不定这妖精是从良的妖精呢？以救死扶伤为己任，妖精也能成为白衣天使嘛！咱们可不能以貌取妖。”
唐僧：“胡说！妖精是吃人的，岂有救人的道理？”
八戒：“是啊，人吃多了，对人体结构就熟悉了，这正是它们当医生的优势。”
悟空：“别磨叽了，沙师弟又打摆子了。先进去看病，治不好，再找它们算账！”
刚进大门，就看见一群人围着一个小女孩，小女孩跪在地上，脖子上挂着一块牌子，牌子上写着“卖身救大姨”五个大字。
群众甲问：“你大姨怎么了？”
小女孩哭道：“我大姨得了乳腺癌，医生说要开刀。但是我们家没钱啊……”
群众乙：“你大姨父呢？还有你姥姥姥爷呢？怎么能让你卖身？”
小女孩：“他们去年得乳腺癌都死了，就因为没钱做手术。各位叔叔阿姨行行好，救救我大姨吧！”
唐僧听得眼泪哗啦的，抱起小女孩问：“孩子，别着急，手术费需要多少钱？”小女孩说：“大夫说要二十万法郎。”唐僧大叫：“啊妈尼？这么贵！抢钱啊！不就是在乳房上割个瘤子嘛！太黑了！说不好听的，给我把刀，我都能割！”
八戒拉了拉唐僧的衣服小声说：“师父，那地方儿……我们出家人不好下手的！”唐僧突然脸红了，说：“哦，悟空，快取二十万法郎给这个小女孩。”
悟空：“法郎？二十万？师父，你当我能屙银子呢吧！再说了，这么时髦的钱我也没见过啊。”
唐僧：“哎呀哎呀！没钱难道就不给治病了吗？这救死扶伤可是他们的天职啊。”围观群众七嘴八舌埋怨起来：“没钱你就是死，他们也不管你！现在医院都这样。”“是啊是啊，有了病还非得要来，没法子哪！”
“没看见穿白大褂的都是这个精那个怪的嘛！真比吃人还要命哇！”
这时，医院里传来一阵杀猪般的号叫。
唐僧问：“谁叫得这么惨？”
群众甲：“唉，院长又在打他家孩子了呗！”
唐僧：“院长？他为何打小孩这样狠？”
群众甲：“长老有所不知，院长有两个孩子，由于家里钱太多，院长每天早上都给他俩每人十万法郎，命令他们必须在一天当中全部花完，如果回家被他检查出还有剩下的钱没花完就惨了，不由分说逮到就打，照死里打！唉，可怜的小孩，他们每天都为花钱发愁！看样子，今天又是没花完钱被抓着了。”
师徒四人惊诧地张大了嘴巴。唐僧小声问八戒：“你有何感想？”
八戒：“我想当院长的干儿子！”
唐僧：“靠！一边是没钱看病，一边是花不完还要被打。徒弟们，认识到取经的必要性了吧，如果我不去取经，这世界上就会有越来越多的人挨打。眼下，我们得赶快想个法子救助这个小女孩的大姨。”
悟空：“要不这样吧，兴许别的医院手术费没这么贵，等把老三的病看好了，我带她大姨去别的医院做手术！”
唐僧：“也好，先带老三去看看。（转向小姑娘）丫头，你别着急啊，我们先带这个大胡子叔叔进去看病，然后这个毛猴子叔叔和大脸猪叔叔会带你大姨去别的地方做手术，好不好啊？”
小女孩：“谢谢师父。”
……师徒四人来到挂号大厅，里面站满排队的人。唐僧让八戒去排队挂号，八戒就挑了一排人少的队伍，站在一个女士的身后。这时，突然从横里蹿出来一个大汉，指着八戒鼻子说：“哎，你怎么加塞啊！”八戒一头雾水，说：“我没加塞啊，我现在就在队伍的最后。”大汉瞪眼道：“你长那大猪眼是吃饭的啊！没看到地上我放的病历吗？”
八戒往地上一看，果然有个病历放在前面女士的身后。“排队放病历也行啊！”
“怎么不行？你瞧瞧后面的地上，放啥的没有呀。后面排队去吧！”
八戒仔细一看，好家伙！后面一溜排满了东西，真是五花八门无奇不有。有用小板凳占位子的，有用电脑硬盘排队的，还有用一堆瓜子壳的……八戒无奈只好往后排，往后走了一个小时后，终于找到了队伍的尾巴。他站在一坨大便和一摊口水的后面。队伍往前挪一步，就有两个人放下手中的象棋从旁边的树荫里出来，一个用树枝把那坨便便挑起来往前挪一挪；另外一个人就麻利地在便便后面吐一口口水，然后两人又去树荫里下棋了。八戒笑了笑，心想，看来这些人都做好打持久战的准备了。得了，我也找个东西排队吧。找了半天也没找到合适的东西，他灵机一动，在地上画了一个猪头，然后写：见画如见人！自己觉得挺满意，就去路边睡大觉了。
三个小时过去了……唐僧：“八戒挂号挂到日本去了呀！悟空，你去看看，这么久了……”
悟空腾云飞上天空，遥望了一下。说：“师父，八戒在很远的地方睡觉呢。”
唐僧：“妈地个巴子！我就知道！快把他叫回来！”悟空掏出一个大喇叭，向院外喊去：“请注意！请注意！现在广播找人。大唐来的猪先生，你们家师父等你等得很着急，请速回来！请速回来！”
八戒慌忙跑了回来。
唐僧：“挂上号了吗？八戒，看你胸口印上的字：自来水公司？又趴在阴井盖子上睡觉了吧！让我说你什么好呢？”
八戒：“师父，你有所不知，这医院挂号排队都排到几十里以外了，还真不知道啥时候能挂上号呢！我看哪，还是先回去吧。”
唐僧：“啊？这可如何是好？悟净，咱能不能先回去，明天再来？”
沙僧哭叫着：“不嘛……不嘛……人家就要今天看嘛！不嘛……不嘛……”
唐僧：“乖乖，肉麻死了！老三烧得越来越糊涂了。悟空，八戒，快想想办法。”
大家都在发愁之际，从角落里走过来一个鬼鬼祟祟的黄牛精。
黄牛精：“唉哟哟，这位大胡子兄弟病得不轻呀！”
沙僧突然发作：“你说谁有病呢？！信不信我撕你的臭嘴、拐卖你的亲姐、拔你姥爷胡子、尿淹你家祖坟！”
唐僧吓了一跳，对黄牛精说：“不好意思啊，他平时不这样的。”
黄牛精：“吼吼……没关系。你们排了不少时间了吧，我这里有挂好的号，要不要？”悟空：“要啊，给我一打先。”
黄牛精：“一打这么多？一个号五两银子，一打六十两银子，给你打个折，给五十两吧。这可是批发价了。”
唐僧：“号还要钱？”
黄牛精：“多新鲜啊！不要钱我们吃什么？”
唐僧：“奇怪了，大家都在排队，你怎么就能搞到这么多号呢？”
黄牛精：“不瞒您说，我们这也是从人家手里买来的。看到那些排队的白蚁精了吗？他们人多，夜里就来排队，号都被他们挂了。他们上下都打点了，医院不管，一般老百姓根本挂不上号。”
八戒：“哼哼，和火车站一样！师父，现在也只能从黄牛手里买票了。”
唐僧同意了，花五两银子买了一个内科号，就去了内科。内科门口仍然排满了等待看病的人。这时，几个医生推着一个奄奄一息的病人冲进了手术室。病人家属被挡在了手术室外面。唐僧走过去，问：“阿弥陀佛，请问施主，他得了什么病啊？”
病人家属：“唉，上个月我丈夫在这里做了一次阑尾炎手术，可是一个月过去了，还是天天喊肚子疼，今天来一复查，他肚子里居然有个平底锅！”
唐僧：“啊？平
