骄傲女人心-第6章
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妈妈很生气的吼道：“想都不要想。身为一个女的就不能安安稳稳过个日子。等过阵子，我就托你阿姨她们给你看看有没有适合的对象。既然咱们不能有孩子。那就找个已经有孩子的，这样就不会再发生以前的事了。”
听妈妈这么说我早已气愤到了极点，都什么时代了，怎么让我赶上这样的母亲。
我努力压制自己即将爆发的脾气，比较平静的说：“妈，您真的认为您给我安排的生活就是幸福的吗？自从毕业回来以后，你没有觉得我秉性变化太大了吗？以前我那么爱笑，那么快乐好动。家里有什么事情我都是积极响应的。爸爸还老说我是家里的开心果。可现在你看看我，这都成什么样子。这么矮的个子１３０斤的体重。都要成方块砖了。这都是这几年吃激素吃的。结婚后，我回家的次数屈指可数。说不怪那是假的。但我一直拼命地告诫自己，父母是真的爱我，把我从小到大拉扯大不容易，我唯一能做的就是听他们的话，自己委屈些没有什么。只要他们开心就好。可我现在才发现，我这么表达孝心的方式太愚蠢了。为了孝心我失去了自我，整天闷闷不乐，你们又怎么会开心呢？其实，只要子女真正活的开心，怎样的生活方式又有什么关系呢。”
我叹了口气又接着说：“其实在家呆着这三年，我患上了抑郁症，老是动不动就哭，有好几次都想自杀。还记得我们说去旅游那件事吗？其实我根本就没有去旅游，而是在神经病医院住了一个星期。是我让顺翔不要告诉你们的。我不想你们担心，尤其是妈妈，有点事就搁不住的人。他父母也不知道这事。这就是为什么顺翔肯答应同我离婚的原因，因为他知道我结婚后越来越不快乐。再走下去我不是死了就是疯了。难道我这样是你们要看到的吗？妈妈，就让我自己选择一次自己想要的生活吧。无论以后怎么样，我都不会怪这怪那的，一定会很努力的活着。去南方我也是考虑稳妥了才决定的，我已经不是小孩了。相信我，我一定会过得很好的。等在那里一切都稳定了，我就接你们过去和我同住。我的生活一直都需要你们的。”
说完，没有等父母表态就起来回到了自己的房间。我知道说了这么多，他们需要时间接受。知道妈妈是不容易妥协的人，但她不会拿自己孩子的身体当赌注的。所以我最后说出的那件事，一定给妈妈很大的震撼。胜败就在此一搏了。
靠在已关闭的房门上，侧耳聚精会神的听着客厅里的动静。等了好长时间听到妈妈无力地说：“难道真的是我错了，我只希望在有生之年看到自己的孩子能幸福的生活着，我就知足了。”
爸爸叹息道：“唉！儿孙自有儿孙福啊！咱们老了，只要管好我们自己就好了。”
又过了一会儿，听见妈妈略带哽咽的说：“是啊，孩子们终究是长大了，翅膀硬了，是该放手让她飞了。只是一想到她们有谁要离开我的身边，不能想什么时候看就能看到，这心里头就特别难受。”说着妈妈又哭了起来。
接着妈妈又说：“以前她们小时候总是围着我转，我还嫌烦。现在知道她要离开我了，不再需要我了，又受不了了。你说这当妈的怎么就这么犯贱。要是她们都不长大该多好。”
妈妈在客厅哭，我在房间里也是泪流不止，心中暗暗下决定：妈妈，等我，我在外面一定很努力工作，等一切都稳定了，我一定要把你们二老接到我身边。只是那时我没有想到，再次和父母生活在一起时，却已若干年后了。其中的曲折变化又有谁能预料到呢，只能说计划永远也赶不上变化啊！
番外之温顺翔的自述（一
我叫温顺翔，大凡听到我名字的人第一反应就是“这人性格一定很好”。的确，人如其名，好脾气都成为我的代名词了。
还有就是很听话，在家是父母的好孩子，在学校是个品学兼优的好学生，工作中也是刻于职守的好员工。我有一个幸福的家庭，父亲在政府工作，虽然只是一个小官职，却也让我家在亲戚中的地位举足轻重了；
母亲在一个国有企业附属下的职工幼儿园里当幼师，是正式工，单位的福利很好。
对于我的教育，父母都很看重，尤其是父亲，对我的管教很严厉。开始他一直很希望自己的职务能有所提升，可是这么多年了，虽然他很卖力的工作，可职务还是停滞不前。
随着年龄的增大，父亲对自己的工作有些失望了，常常感叹自己生不逢时。所以他把希望转到了我身上，从小就告诉我，长大以后只能比他更好而不能差，他认为学生就要把全部精力放在学习上，所以除了学习，其他的课外活动父亲是很反感我参加的。这也是我成了十足书呆子的原因。上大学了，终于不用天天见到父亲了，我松了一口气。但在去学校报到的前夕，父亲找我谈话，明确告诉我，自己的本专业学好不算好，还要对其他的专业有所了解，毕业要至少拿到两个专业的毕业证。
因为我是一个听话的孩子，所以在大学期间，别的同学在大学校园过着丰富多彩的校园生活时，我却在教室或图书馆努力看书。
当同学们在花前月下时，我却在为选第二专业忙的焦头烂额。
毕业了。好多同学都是出双入对的，而我得到的却是一摞不同的证书。
老师喜欢我这样的好学生，而同学们却都摇头说我真是典型的书呆子。“书生”这个绰号一直伴随我走过大学四年的生活。
曾经有个跟我比较不错的室友拍着我的肩膀，很语重心长的说：“翔啊，以后能成为你老婆的人一定是个强人！”我笑了。那时都没有考虑过要交女朋友，好像离我很远似的。毕业回到家考上公务员也是父亲的要求，对于他的安排我没有异议，主要是习惯了。
在别人眼里我是幸运的，可我觉得不快乐，老是感觉缺少了什么，直到遇到了她——幕紫，一个深深刻在我心里的女人；一个让我即使和她分开若干年后，回想起来心里仍然隐隐作痛的女人。初次相见是我在若干次相亲失败以后，父母不得不降低了女方的条件。主要是我本人长相一般又不善言谈，人家说一句我答一句。
除了工作和家庭条件还有些吸引人之外，本人真是很无趣。而那时的女孩子不像现在的人只看重男方的“硬件设施”。没见面以前只知道女孩叫幕紫，１６０的个子，在一个国企当文员。
介绍人把见面地点定在了一个公园里，母亲跟我去的，到了指定的地点，看见她们已经到了。介绍人简单的介绍了我们的情况，就把母亲拉走了，说给我们独处的机会。
因为没有和女孩子相处的经验，我一跟女孩挨近了就容易脸红，也不敢抬头看人家。只听耳边传来咯咯笑的声音，然后她说：“你在害羞吗？还真没遇见过你这么爱害羞的男的。”听她这么说，我更是无地自容了。
又听到她认真的说：“你要给我钱。”我愣了，不明所以的看着她。只见她眼里亮光一闪笑着说“因为你抢了我害羞的权利呀。”听了她的话，我们都乐了。
原本很紧张的情绪也得到了缓解。我们一边走一边聊，不过大部分时间都是她在说，而我在很认真的倾听。
按理说性格不善言谈的人不喜欢太爱说话的人，嫌烦。我却不以为然，很喜欢听她说话，不急不缓的语速，配上微笑的表情显得那么的亲切，自然，几句话就已经把彼此的距离拉近了。
跟她在一起就感觉已经相识很久了，没有任何压力，紧张的情绪早已消失了。看她语言加动作的叙述，偶尔在冒出几句俏皮的话，使原本很平凡的面容变得生动起来。
终于有种很满足的感觉在心中油然而生了。心想：若能永远这么跟她在一起，我该有多么幸福。
曾记得在上大学时，有次舍友给自己心仪的女孩写情书，要宿舍的其他成员当参谋。翻阅情书大全时，看到过这样一句话：当一个女孩来到这个世上，在地球的某个地方就会有一个男孩在默默地等待她长大。
我想，幕紫就是我要一生守护的女孩了。
从小到大虽然接触的女孩少，但是这种发自内心强烈想拥有的感觉却是第一次。
临分手时，我打破了自己的行为，主动要了她的 号，不好意思问她对我有什么感觉，若以前被女孩拒绝我没有怎么在意，但这一次我很害怕，我怕听见她拒绝的话，我心里都没有勇气猜想她会对我有什么感觉。只是在不断为自己打气，心想：温顺翔，不要再犹豫了，错过她你一定不会再遇上这么适合你的女孩了。即使她对你没有意思，也不能放手。
现在想来，我的坚持没有错，即使没能一起走到最后，那彼此拥有的日子，也是我一生中最甜蜜的日子。那天见面结束后，我就想要给她打电话了。又怕太积极把女孩吓跑。心想晚上介绍人一定会打电话告诉我们女方有什么想法的。
吃完晚饭后，我故意坐在电话旁看电视，父亲很怪异的看着我，毕竟每天晚上只要吃完饭我就进书房看书的。
还是母亲了解我，笑着对我说：“以前跟你见面的女孩都比这次见的漂亮，也没见你这么积极过，这缘分的事还真让人难以着么啊。实在等不及咱就主动打过去。”我假装没有听见，却也没有拿起电话。
不过还是让我白等了，没有任何电话，抱着失望的情绪回到了房间，想给她打个电话又怕让人讨厌，发短信不知该说什么。在追女孩上我真是爱情白痴。
夜里做了一夜的梦，梦见女孩不同意，我死皮赖脸的追。还真是累啊。
第二天出门，看见下雨了，心想机会来了，我给她发短信要她带雨具，多穿些衣服，一会她就回了“谢谢”两个字。看见她的短信，我激动地都能听见自己心跳的声音了，虽然只是简单的两个字已胜过一切的言语，感觉 这东西太可爱了。恋爱的日子真的很幸福，无论什么天气在我心里永远是晴天的。
虽然每次约会都是我主动提出，但去哪里有什么安排都是听从她的想法，和她说的最多的一句话就是“你高兴就好。”她说我老这样会把她惯坏的，其实我这么说真的是发自内心的，因为她快乐了我才会快乐，看见她不开心，我心里也很堵得慌。
随着相处时间的增加，对幕紫的了解越深。越发觉得她不是一个安于生活现状的女孩，很有自己的想法，对于现在从事的工作也有很多的无奈。
她更是个很有孝心的女孩，为别人考虑的总是比自己多，但都是通过行动表示。知道原本她毕业后想去南方从事关于服装的工作，就因为妈妈，才忍痛放弃，很难想象那么有追求的人那时心里做过多么激烈的斗争。
虽然很少听她抱怨以往的决定，每天在人们面前也很快乐，可是，每次跟她买衣服，一走进很个性的服装店，她那羡慕的眼神早已经出卖了心里的想法。我曾偷偷四下问过不同的店主要开个他那样的店需要多少钱，并一直努力的攒钱。我想直到现在她都不知道，刚开始她开服装店的钱是我拿钱给岳母。也是我给岳母做思想工作才使她顺利辞职的。我不愿意让她知道我所做的一切，因为对于一个自尊心很强的人是不愿意随便接受别人的帮助的。而对我来说，只要看见她快乐，让我默默付出再多我也甘之若饴。也许这就是真的爱了吧，才不会计较自己应该得到多少。
对于恋爱中的男女来说，若一方先爱了，注定这一方到最后投入的最多，伤的也最痛。所以我注定在爱情的路上，永远做不了潇洒的人。办完离婚手续那天，从民政局出来。我一直在隐忍着自己悲痛的情绪，我不想再增加小紫的心理负担，对于我们的分开，她一直觉得亏欠我很多。
这个傻丫头，对于自己在乎的人总是那么的纵容，把所有的悲伤都自己承担。她那强装冷漠的样子让我真的即心痛又惭愧，那么重感情的人楞是装出无所谓的样子，内心又该承受怎样的痛啊。
惭愧自己身为一个男人，做决定还不如女人果断，把自己爱的人都伤的那么深还不放手。真是太自私了。
小紫乘坐的车早已驶出了我的是视线，可我还傻傻站在路边，若不是身后有车按喇叭，我想我会站到黑都不自知的。在马路上游荡，就是不想回家，那里有太多我们的过去了。书房是我们共同学习鼓励的地方；卧室有我们嬉戏打闹的回忆；
厨房是我最愿意呆的地方，因为小紫胃不好，我总是想方设法的研究一些即养胃又很美味的饭菜，而作为第一个品尝我作品的小紫，总是边吃边大肆的表扬，看见她眉开眼笑吃得不亦乐乎的小馋猫样，我心中很满足的幸福感是无发用语言来形容的。
然而这一切在我以后的生活中将不复存在，伴随我的
