刚龙破神录-第78章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
恕６潭滔啻Φ奈辶炷冢苁遣欢险一岣遗侍福豢家踩媚谙虻奈液懿幌肮撸苁撬担骸拔易钕不缎∧宋牧耍还愫煤π哙福窀鲂」媚锼频摹！�
那感觉是受宠若惊吧？她总是在市街买了好吃的东西，然后偷偷只分给我一人…遗憾的是爸爸居然在长白山脚掉了相机！让这段珍贵的回忆也变得不留痕迹，照片翻不到她，也就随着记忆模糊了，只记得我们一起看过“天池”的壮丽景色…
还有一个一直陪着我成长的“姊姊”也是不能不提的，那是一年只见几次面，却总是谈得很投缘的表姊。直到我已经到了这样的年纪，早该要懂得坚强勇敢的二十二岁…半年前，我到荣民总医院动了个小手术，拔掉我的第四颗智齿。（因为第三颗花了两小时，差点被小诊所的老医师杀掉，也成为心头恐惧不已的一个缘由；）我一个人像慷慨就义般来到了荣总，却也意外的碰上了正在牙科实习的表姊。她除了在百忙中帮我看X光片外，还好心的替我找了可信赖的医生，排了“霸王人情刀”，（原来我是没办法在那时间排进去的）在动手术的期间，她将毯子盖在我身上，并且全程的陪在我身旁…虽然说这本来就是她工作的一部份，却给了我心头很大的安全感，好像在茫茫人海中走失的孩子突然找到爸爸妈妈一般的那种心情…
话说回来，蕾拉小姐的“真身”究竟是谁呢？是我在十年前交的一个女朋友，也是我唯一爱慕过的一个女孩子。人小鬼大的我在国中有了第一段恋情，在所有人的斥骂与为难之下：“太早了！不会有结果的！”
“你那种年纪懂得什么爱情？好好念你的书，未来才会海阔天空！”
大人的公式解答就是这般。不过很不幸的，他们只说中了一半。我是不懂、但是我拼命去做得更好，直到今天！然而现在回过头来看，那段恋情成了我心中最大的眷恋与懊悔…悔不当初的是，当年幼稚的自己没有本事疼惜这样好的一个女孩子：国中的我，因为从小一直受着严酷的“第一名训练”，虽然也很少拿过第一名，却是班上男生的第一名。（当然，前头也挤了好几个认真的女生…）
因此，我在国中的人格是三重的：有威因的害羞，兰德的放浪，却还有兰瑟洛的傲慢！心中常常看不起人，那是从小一直活在比较中造成的疯狂。当时的我觉得人生就是不断的胜败，抛却妇人之仁，踩着被你比下去的人拾级而上，终于与青天并驾齐驱…后来我很害怕的将国中的日记本丢了，觉得那是一个魔头写下的狂乱字句，我不敢面对那样的自己…
话说我在入学的第三天，同时发生了“注意到她”和“喜欢她”两件事。一见钟情往往是靠不住的，逐渐发现的爱，才能稳定的成长…遗憾的是我的个性就是会干这种事。但是，我相信我还配称得上有一点浪漫的是，这种事我也只干了一次。我不诲言，我有着一般女性瞧不起男性的一个地方：在最初，我是被她的美貌吸引的。只是她和一般美人不同的是明亮的眼神，闪烁着超乎常人的成熟与睿智…
喜欢上她之后，我开始发现了那会是一条艰辛的路…我完全不知道她的过去那般耀眼；小学念资优班，国中又做朝会司仪，大小考试一把罩，口才一流，什么场合都能侃侃而谈…相较之下，我仍是畏缩又自卑。然而在这样的时空推演下，在我认识她的一年之后，那个女孩子接受了我！一切的因缘却不是我苦心的追求，而是天时地利人合。相同的舞台，和一群爱起哄的朋友，我喜欢她的事被出卖我的好友讲了出去…曝光一开始，她当然回绝了。因为我爱发脾气、在重要场合却完全的缺乏胆识和魄力、没有责任感…除了成绩单偶尔还算好看，还有在某些场合能和兰德一样的搞笑之外，似乎没有其他值得一提的地方了…
那么好的女孩子为什么会看上这样的我？感觉飘飘然的…那是我在不断的比较、封闭的生活之中，第一次得到了“来自成绩单以外的自信”…
然而，我却因为喜欢这样的女孩而让自己陷入了不可理喻的疯狂之中。当时我们的个性差异过大，她的个性外向开朗，有着光鲜亮丽的舞台；我只能算是她大千世界中的一小部分，然而一直活在狭窄世界中的我，却因为她的一句话，把她当成了世界的全部。我活在旧时代的观念之中，认为恋爱就是婚姻之前的步骤；所以在寻找自己另一半的过程中，把对方当成最重要的人，不是理所当然的吗？
我错了。现在有谁一开始就抱着永续经营的理念谈恋爱呢？有人可以抱着试探的心，很快的接受一个人；有人明知会走到终点，只是一时的需要个伴；也有人只是要经验、要恋爱的感觉与甜蜜…兵变、留学、只要时间和空间的隔离，山盟海誓都是可以自动失效的…
从小酷爱奇幻世界的我，把恋爱当成了骑士与公主的故事。骑士把赢得公主的微笑当成赴死冒险的理由，是傻愣愣的我心中唯一的一点浪漫。所以当时的我不能接受一个人“曾经”对很多人产生好感…至少我是在自己做到“只喜欢过一个人”的前提下去要求别人也这么想的。我想着要为她努力，即使周遭的人都不看好，我终于会振翅高飞，让全世界都认同我们！不管实现的那一刻是几年后…那些日子过着诡异无比的生活，偷偷的约会后，带着飘飘然的心情回到家中，却立刻回到了被劈头痛骂的世界；只是从那一刻起我不再偷偷掉下委屈的泪，我已有了坚强的理由…
在她接受我的过程中，紧接着美貌，我也疯狂的被她的才气吸引。更重要的是，我发现她也有着身为“姊姊”的那种成熟…纵使她比我小了两个月。对于不食人间烟火、对流行文化及应对进退近乎白痴的我，细心的她安排好了约会的内容才把我约出来；知道我家教奇严的她，在一般女孩子要男朋友“随传随到”、“多花时间陪伴她们”的时刻，我的女朋友劝我回家念书、要多保重自己；反而…一直任性的是我…
觉得自己配不上她而陷入更深的自卑，却因此更加的努力…矛盾的情感驱策着我不断赢得更多的胜利与成就，那却意外的是很快乐的过程。每看到她一个惊奇的表情，或一个赞许的微笑，就会拼命的想再做得更好…
然而遗憾的是我也只会这个。我把这样的疯狂塑造成了误入歧途的兰瑟洛…到后来我们吵了架，因为我的妒心重。我想赢得她的赞誉，却也希望那是我独享的。我不能忍受她用同样的眼神看别人，甚至不能忍受她跟别的男生打成一片…后来我才明白，自己也有所谓的“红粉知己”，却是抱着“不会想把她当成女朋友”的前提下，才会毫无保留的坦承一些事情。
现实世界的我并没有得到像威因一般的圆满结局，而她的心也早不在我身上了。我强调她代表的是“蕾拉”，而我又塑造了“蕾娜”；代表着我不会再对任何人动心，除非碰到一个完全一样的人…同时具备她的美貌、才气、温柔…但是那却又是另一条艰辛的路，我却也是犯贱的期待着，我的心底有了另一种矛盾：从前的风风雨雨只让我得到了一个结论，过了十年，我心中想着…以现在的成熟，如果真的再碰上一个相同的女孩，我一定会用理智说服自己“不可以动心”！因为那是一条无法定夺对错、无法分辨喜乐与煎熬的路！要拥有这样的一个人，必须同时拥有世界顶峰的强悍及超越一切的温柔…因为她是人见人爱的，你的身边随时会出现更强的竞争对手！加上她的外向，随时能遇见比我更好的人。相较于我的内向，早已认定了她是最好的人…
我说，今天才碰到她的话，我会努力说服自己不要动手…但是来不及了。“情窦初开”对我的感觉而言，就像破蛋而出的鶵鸟，会将第一眼见到的东西视为自己的母亲…爱情是需要理智的，但是永远无法忘怀义无反顾的兴奋心情…
我决定不再将心思花在第二个女孩子身上，也决定终身不成家。不光是为了那个女孩；我明白了父母心中期望的“幸福的婚姻”并不是我要的…家庭就是这样的循环，繁衍与寄望。寄望往往是两代间的重担与拉距战，父母不能接受孩子不去实践自己的期待，孩子不能接受自己必须背负着别人的期待，而不能做着自己想做的事。更重要的是，那又往往是“义务”；因为父母曾经为了孩子放弃自己想做的事，因此他们认为孩子应该为了这样的缘由，义无反顾的服从他们认为该做的事。
“何必当初呢？”
我想懂了。很多人养小孩就和养宠物、养猫狗是一样的。是的，他们当然深爱自己的猫狗，愿意给它们打最贵的针，吃最好的东西，也会因为它们的往生嚎啕大哭…但是别忘了本质！主人们是希望宠物带给自己快乐，而不是希望宠物本身快快乐乐的。公猫毫无选择的必须接受腐刑，以免叫春发情；而这种画面更履见不鲜：两个遛狗的主人拼命拉开想做朋友的两只狗，再互相道歉，却将自己的狗带到店家与冠军种狗繁衍后代，演变成了人们社会中的门当户对。不但在东西方的上流社会同时发生，而且还成了到了今世尚未根除的余毒…
我在自己的忧郁中渐渐想懂了，如果真爱一个人，不是该希望他幸福快乐吗？
慢慢接受了自己女友早已变心的事实，如果她的新男友比我更好的话，我还有什么话说呢？过去的我只重视“如何超越可能成为我竞争对手的人”；到了最后，胸中丧失了仅有的温柔与体贴，只是疯狂的嫉妒她所称赞的别人…一觉得被冷落的时刻，就变得恶形恶状；但是换个角度来看，如果那女孩也把我当成了世界的全部，我愿意给她什么呢？这么问着自己的时候我突然迷惘了。我也不诲言我是挺自私的人，到今天还是…我不想花心思解决别人的麻烦，想发挥自我…比起做到人见人爱、八面玲珑，我觉得“别让人讨厌”就够了。所以我一直不愿扛下我认为负不起的责任，也想懂了那包括婚姻…
最后提到好兄弟巴迪，那也是一个很有趣的构想。然而，这也不可免的会引发一个争议性的话题─宗教。敝人必需先声明，以下的言论是个人立场，绝无影射任何既有宗教团体或教派。同时，信仰与信念本身并无对错之别，请不要以任何宗教的教义或教条来反驳敝人，这是我唯一不会做回应的问题。
多年来，我真的一直假设身边有个“好兄弟”存在…说实话，我是个无神论者；应该说…我相信有超越“人”的存在，但是没有任何一种存在的道德标准配得上“神”的称号！这点在这部小说的序章便已开宗明义的写到了：“神…魔…都是”人“定义的…
但是，神也有魔性，魔亦有神格！说穿了全都是人！
做大事的人，包装的漂亮的，是神！不刻意雕饰的，就是魔！“
我的理由是：如果人的世界由神管理，那神不过也就是一个主政的人。在“君权神授”已被颠覆的今日，你会认为有任何一个主政者伟大到像昔日的帝王一般，值得天下人跪拜崇敬吗？就是总统，也可能会有一边和国会议员通电话，却一边叫人帮他吹箫的私生活存在。万人之上的“人”也许有他的过人之处，及值得尊敬的地方；但是说穿了还是血肉之躯！有私欲、有贪念、但至少我认为那不是“罪过”；我讨厌把它定义为“原罪”。何罪之有？生物的进化如果不是有“驱策着自己活得更好、更快乐”的意志，以及繁衍后代的渴望，何来今日人类的繁荣？只是群居的社会结构复杂化了，让我们必须处处考虑别人的存在；为我自私的人，会自然的被社会所唾弃。但是我认为没有什么对错之别，如果一个人只能为了别人存在，一条命要来何用？
重要的是，宗教对社会的存在、对失意人的存在、对病患的存在，都有正面的意义与价值；然而我却不喜欢许多宗教的一贯精神─压抑与禁欲！“必要的压抑”是人生在世所要学习的重要功夫，没有人喜欢不忍小忿的人、没有人喜欢一天到晚跟人倒垃圾吐苦水的人…但我喜欢的是“升华”─宣泄于创作之中、宣泄于练武的一拳一脚中；让没有答案的问题归于无解，即使忘却不掉过往晦暗的阴霾，我仍是可以选择今后要活得快乐。但是教义与教条，规范人们什么不可以做，甚至什么不可以“想”！对我而言那叫洗脑。创造出一群只有效终思想的“神兵”，也
