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第3章

征婚启事-第3章

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    后来过了两天,终于找到一个好的取款机。
    看到了里面的工资,大吃了一惊。
    我到报社找人力资源部,说查一查工资,看看是不是发错了。
    他们都笑起来,说我是第一个嫌工资太多的人。
    我有些难堪,说,第一个月什么都没有干,怎么可以拿那么多钱?
    人力资源部的小DD就笑眯眯地说,你是哪个部门的?
    他打开一张报纸,说,哪篇文章是你写的。
    我有些不好意思,写得不是很好,叫他不要看了。
    想到了翠微大厦里的靴子,180元的,想了一下,决定还是不买。
    应该买采访机先。
第一部分 郑渊洁
    2003…11…29
    与郑渊洁聊了5个钟头零15分钟!
    他衣着普通,讲话温和。他大笑时毫无顾忌。他对世界有着强烈的好奇心,他以为他的想像力是天赐的。
    他有糖尿病,心脏也有问题,随身带着药。
    为了采访他,做了两个晚上的准备。包括问他的书迷做一些调查。
    我告诉他我其实入行不久。最后黔驴计穷地嗫嚅:“我已经不知道该问什么了。”
    但是他居然很耐心,等我继续问他问题。
    他的率真,仿佛是出于天性。
    依稀想起了他的童话,从六七岁的时候开始,发现其实很多东西的继承,习惯于对弱小的同情,总是肤浅地为某些人不平,甚至讥讽的方式,其实都有所影响。
    我企图带他去看摇滚演出。
    他坐在对面,也在出神。他很爱走神,动不动就走神。
    他说,真是恍如隔世。
    他说,看他童话的人,居然长了那么大。坐在他面前。
    最后我们握手道别。
    我感到欢喜。
    直到后来,有些伤感。
    如果他是因为我是记者而对我这么和气……我想,也许不会因为我是记者。也许是,他在他的世界里面,我在我的世界里面。
    采访到他,我第一个念头,是希望能和小康分享我的快乐和荣幸。不知道他是不是和我一样看他的童话长大。
    晚上梦见小康。他跟我讲他的妻子,他说她是一个有舞蹈天分的人,她有3幢房子。

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    我哭着去打他,他不还手。
    他只是不再爱我。
    我当时哭得很大声,醒来发现自己是在陌生的房间里。
    晚上一直零星地和郑渊洁写邮件。最后他说,晚安。
    我有些怅然若失。
第一部分 新衣
    2003…12…6
    我喜欢衬衣。
    买了一件粉色的衬衣,前襟绘着暗色的花。
    外面是针织的外套,灰色。
    这样显得我很像白领吧?——终于混入白领队伍。
    晚上“无名高地”,看了一场摇滚演出,相当生猛。
    老板老赵说,啊,你不是那谁吗,我正要请你们来演出呢。
    我赶忙递上名片,表明我的职业,是一个记者,我说我负责报道这些演出信息,他于是很高兴,放我进去了。
    我看了演出,很惆怅,肚子疼起来了。
    忽然想起了小康,想得心真痛,最痛的不是爱,是那种不能逾越的距离。是我们从来没有真的靠近过。明明是不一样的人。
    我以为可以沟通,其实可能,我就是一个不能够和别人一起的人。
    他离开仿佛是天经地义,只是一个证明,证明我不能和任何人在一起。
    算了。
    等我有了钱,再去买很多衬衣吧。
    衬衣薄,便宜,和青春很般配。
第一部分 天真
    2003…12…14
    “二手玫瑰”演出结束,抢在人群疏散之前,打车返回住处,花25分钟写完950字的稿子。
    是我从来不会写的娱乐稿子。
    我是一个准时发稿的人。
    要在公众的大厅和陌生的人讲话,十分不习惯。
    尤其和很多人一起,我就觉得无比地不自在,手脚不知道往哪里放才好。
    想和认识的人说话,和他住在一起。想和小康结婚。想和小康和他的妻子住在房子里。
    他们一定Zuo爱的。


    可是我已经不在乎了。
    年少轻狂的时候过去了,再不能热烈地全身心地爱一个人。
    剩下的只是怀疑,斗争,猥琐的。没有人爱我,我也不爱任何人。
    我们不能够相互怜悯。
    只希望他在我身边,我就半闭上眼睛,北京如何之大,已经和我无关,我的世界如此小,历历可数。
    小康家附近有一家湘菜馆,如果不是我们分手,我可能会以为这个世界上惟一的湘菜馆。
    他如此普通。我爱他普通。爱他之爱我。如此天真。他以为我天真,殊不知是真的天真。真的天真的人,他也不会真的要。
第一部分 嫁衣
    2003…12…23
    一苇是一个神经病。在我看来,学艺术的女孩子,都是神经病。
    一苇说,在你的唱片的首发那天,你会有中国最好的嫁衣,我会亲手来制。
    她要搞得很华丽。说是要镶什么样的钻石。我说,便宜一点好,反正贵不贵,也看不出来。她说不行,我要你替我穿着出嫁——真是哪壶不开提哪壶。
    她在我生日那天,在上海和一个刚认识的,在酒吧唱爵士的人,结了婚。一个月后,她要离婚。
    她对那个人说了之后,那个人直直看着她。她就开始往楼下跑。
    我猜上海的楼,一定很高,可能有100层。所以她会跑很久。
    “圣诞节是爸爸的生日。我这样爱我爸爸,这样恨他,这样崇拜他,这样想占有他。这样想叫他绝望,这样想叫他为我骄傲,这样想一起快快地死掉,这样想他陪我一生一世。”
    “我一生都被我爸爸毁掉了。”
    “可他什么好东西也没给我,除了高高心气和一身癫狂,就什么都没了。”
    她说,阿飞,你为什么不张扬一些。我说,我过去是在一个学风严谨的地方上学,毕业后我在一个国有出版社里当校对,现在在一家敬业的报社工作。我谨小慎微,事事努力做得周全。我胆子很小,平生最怕的,是给陌生人电话,问他们话。
    我觉得,她是一个神经病。我很惭愧,我只要求,活得很安全。我不要面对自己的内心。
    有一天晚上,很疲惫的时候,我想起格非的话。他说,那些看起来谈笑风生的人,可能内心漆黑一片。
    我不觉得自己心里有光。
    我的光是别人给的。
    他们离开的时候,带走了我的光彩。
    其实有一天,我和小康的妻子,已经说上了话。我拨通他电话,是她接的。
    浑身陡然变得热血沸腾,然后又冰凉。说不出话来。眼泪却一下子,流出来了。
    立刻就明白了,小康应该和她一起。因为她说的话,和世界上的许多许多人说的话,是一样的。这个体系,是读者文摘的体系。逻辑清晰,感情分明,非常有道理。而且善良,有用,狗屎一样的善良。社会安定家庭稳定的善良。对我,却永远不起作用。
    忽然明白,为什么我的那些朋友,像一苇、波而、昙花,都那么孤独。孤零零的,彼此间没有关联。我才知道,自己活着,多么没有道理。我怎么可以活着呢。如果连小康,这个曾经信誓旦旦,声称爱我的人,对我如此善良的人,我都没有来得及去迁就。
    后来,去了他老婆工作的单位。在南城一条偏僻的大街上,许多新楼,没有人。有些远。我倒了三趟车。
    虽然是冬天,但是阳光灿烂,天气暖和。


    那个楼里人很多。我看着那么多人。我不知道她的名字,但是我知道,只要我想找到她,还是很容易。
    她就在这栋大楼里面。她个子不高,但是我知道,她比我高,这个世界上,没有比我更矮的人了吧?
    我后来,离开了这个地方。
    我爱世界,但再不相信我能看到的热忱和繁华。我远远的,像一个阴谋。我知道自己太冷漠了,但是内心汹涌澎湃。这样不好。
    但至少要给你们留下我爱过的证据。不然不甘心。
第一部分 懂事
    2003…12…31
    7月流火,终于拿到了学位,拒绝参加毕业典礼,如丧家之犬,带着二十多个矿泉水纸箱仓皇逃离女生宿舍,正式成为没有人际关系的人。10月终于找到一份可以养活自己的工作。12月的时候,终于可以不寄居在朋友家里,独立承担房租,开始尝试学会自理。从秋天开始,开始拒绝各种演出。
    第二张专辑已经开始要做了。有些慢。还想写一个长篇。想了好几年了,一直不能够忘记它。神奇、荒诞、悲伤,和隐秘的青春,欲望相关。常常为此激动不已。一个人在夜里突然醒来,失声痛哭。电话挂断的嘟嘟的声音。这是我的2003。
    从小是一个懂事的人,又很任性。既叛逆,又顺从。很传统,也很保守,是活在过去的人。看武侠小说长大的,是道德体系内的人。有时无法和别人交流,世界对我,如此之小,历历可数。小说写的是欲望,是对交流的拒绝。而我往往因此陷入困顿,惊慌失措。
    当我站起来,试图学会坐公共汽车,几乎每一次都失败了。
    我辨不清方向,不能够凭借最便宜的公车,到达目的地。
    但我爱声音本身,爱男人,我懂得节制,也懂得爆发,我懂得爱,懂得伤心,懂得孤独,懂得自己会渐渐进入死地。
    我如此懂事。
第一部分 旗袍
    2004…1…10
    买了红色的暗花旗袍。紧身。还是有胸和屁股的,还是值得庆幸的。
    还有两身旗袍,一苇从上海寄来。
    还买了白色的假发。红色的珠子耳环,坠珠簪子。假睫毛。艳红的指甲。头饰。挽在脑后的典雅的发髻,最古典的发髻和最荒诞不经的乐队的声音。
    要有传统女人的身体,还有貌似玩偶的脸庞和眼睛。
    还缺少硕大的骷髅戒指,红色的细根高跟凉鞋。金属乐队的腰带。可能还缺少蝴蝶的文身。虚假的眼泪。我最需要的是一把雪亮的匕首。
    这些东西只能用其中的一件和两件。或者全部不用。要用就要最极致,最俗气和最荒唐。
    我惯于混淆真实和虚构,俗气和美丽。我想这就是这个时代最俗气最微贱的欲望。
    如果没有人成全我,我自己要来成全自己。
    第九首,夜,写于1997年秋天。用呜咽和叹息来唱歌。谁发明的唱法,除我之外?一直到2004年春天,它还未获得发表的权利。
    夜,它伤害了我——
    要学会在世界抛弃你之前,抛弃世界。
    不与幸福的人为伍。不能抛弃活在黑暗中的姊妹。
    小康,原谅我在你身旁,赤身散发,眼泪无声地汹涌。
    你无法觉察,你那么远,看不到眼泪滑入无垠的黑夜。就在你的身旁。你曾经钟爱的女人,因为罪愆而流泪。我竟然要放弃我的黑暗,前来就你。这不可原谅。

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    波而来了,我的朋友,乘坐地铁而来。在桥下,她向东而行。遇到红灯停止,方能找到我。
    波而,大波女孩,头脑简单的波而。临时的幼儿园教师,一副好脾气。母亲因为忧郁症自杀。她负罪离开家乡。寡言的弟弟去了遥远的南方,在一场车祸中死于非命。她始终无法与血亲沟通。她认为自己有不可推卸的罪愆。她开始出现幻听。她说,阿飞,我觉得是我害死了母亲和弟弟,我总是想去死。他们说大概我的精神出了问题。
    我斩钉截铁地说,你没有问题,不要相信那些心理医生,他们想骗你口袋里的钱。
    来,姊妹们,让我们站在一起,敌视那些幸福的人。
    所以,小康,我不能爱你了。所以,小康,原谅我,我一直不爱你。只是不能够。我们身上,有着与生俱来的羞怯和自卑。
第一部分 蝴蝶(1)
    2004…1…13
    蝴蝶,美丽的蝴蝶
    蝴蝶,虚伪的蝴蝶
    我独自走过城市
    我无法穿过黑暗
    我要你看见我白色的衣
    我要你看见我黑色的唇
    1997夏天,怀抱吉他,坐在草席上,唱这首歌。
    Z说,多美丽的蝴蝶啊。
    有谁知道蝴蝶在用黑色的唇歌唱。
    有谁知道蝴蝶夜里她们在哪里游荡
    有谁曾经真心真意爱上一只蝴蝶
    有谁知道蝴蝶从来不能自由地飞翔
    他说,你的歌多好啊。
    1997年,我还不不知道自己可以唱歌的时候,还怯生生不能上台,他就这么说。
    他说,他有几个做音乐的朋友,他们的音乐很棒。
    他带我去,那个傍晚。我穿着裙子,骑着车子去的。
    到了村子的时候,天黑了。
    在那里遇见了小龙。
    我坐在屋子里的时候,Z就坐在对面。他说,他的家乡来了一个姑娘,很漂亮,她就坐在我坐过的地方,对他微笑。
    

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