温存年代-第27章
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只是我会想着。倘若以后她不在自己身边了。还能够陪在自己身边的究竟又是什么。曾经一直觉得会是香烟。吐出的烟雾；围绕在身边。随风散尽；找寻那个叫做永远的终点。而等到自己戒除了之后。除了那些泛滥成灾的记忆；还会有什么呢？ 左心房跳动的频率。曾经为她多少次激烈且默默地跳动。是真的真的很爱；才将一颗真心奉上。或许分开之后自己还是会抽烟的吧。只因那是唯一还能在自己身边陪伴的仅此之挚友。不会背叛；没有分离。
其实好像没有什么是过不去的。我从来不相信自己还会幸福。唯独却异常的相信她能给我幸福。在岁月的宽恕下；成长却如期而至。回眸却已不知青春在转瞬间不见了。可是；天空依然有鸟飞过。所有的事情终究是有往后的。或许；以后再也不会有人看到我笑的时候；会轻扬唇角。也不会再看到我皱眉；欲以身代。青春流年；随风转世。我们的故事；直到写到我们的分开。
叶子的离开；是因为风在追求。还是树的不挽留。当某人告诉我说；是因为叶子自己想要离开的时候；我云淡风轻的笑了。好像曾经再怎么炽热的情感；也会有潮落的一天吧。
她说。她希望某一天能看到满地枯黄的树叶。然后从上面踏过去；能听见〃咯吱〃的声响。她说那是浪漫且悲情的。我回答她说。某一天我一定去找一个有台阶的地方。用尼龙塑胶袋装满满一袋子的枯黄树叶；然后倒在那个台阶上让她踏上去；听到〃咯吱咯吱〃的声音。听到这句回答的时候我记得她笑了。她还说；如此浪漫的感觉却被我说的这样的不浪漫。
春有春的艳丽。夏有夏的精彩。春去春又回。玫瑰花的零落；一定还有再次绽放的那一季。可；我们的感情。它还能重新再次回来么？爱情；那么短暂；遗忘却是那么的漫长。人生若只如初见。
久过再久。会不会有那么一天；她坐过的沙发宽了。她爱过的音乐停止了。而我等她的时候等成了摆设。这个严寒的冬季；给了我们幸福。却没有给予我们惊喜。我幻想的世界里；永远是那么的美丽。只是；现实却愈演愈烈的残忍至极。寂寞有的时候太会见缝插针。只是；她永远也看不到我寂寞的时候。只因她不在的时候我才是最寂寞的时刻。蝴蝶终究飞不过沧海。就如我们永远也无法靠近最耀眼的那一束光芒。
我那么喜欢怀旧。只是因为我看不到我们的未来。
某一天几近深夜的时候在线上。我说。我把自己的心交给她。让她替自己好好的保管。如果可以永远也不要还给我。电脑的屏幕上看到她满满幸福的眼神和笑容。第二天的时候；我选了个深蓝色的纸盒；将一个心形的小蛋糕小心翼翼的装进那个蓝色纸盒里。待她下班的时候递到她的手上。她疑惑的打开纸盒盖。里面除了那块蛋糕；还有一张字条。她说。〃十一；你怎么变的越来越肉麻了。〃我不怀好意的看着她坏笑着。我知道；她其实是感觉幸福的。
或许。某年某月她离开之后。我就再没有那样爱一个人的能力了。我只有心脏骤停。却无力回应。那时人生里唯一一次的感情用事。此后两个人都已然不能回头。二十五年的时间里我遇见了所有的不平凡。唯独却无法挽留住平凡的她。最初的时候把心完整的交给她。只是怕等到心碎的那一刻才发现；其实自己并没有胶水。爱她。给予她我生命里所有的美好。然后退场；让万花筒灿烂她的眼瞳。
尽管我们深爱过；却始终不能属于彼此。
我以为终有一天；我会彻底将爱情忘记。将你忘记。可是；忽然就有那么一天。我听到了一首旧歌；我的眼泪就流下来了。只因那首歌。我们曾一起听过。
其实三年的时间真的很短暂。却又如此的漫长。但倘若可以；我希望能再久远一点。甚至更久远一些。这样我们就能一直在一起。只是；终究还是会分开的吧。我曾告诉过她；分开以后一定要抹掉关于我们的所有记忆。我甚至还告诉她。一定要忠于自己的家庭。忠于那个和她结婚的男人。可是当她回答我说；她只想忠于自己内心的那一刻；我的心就真真切切的在痛。用力的拥抱住她。用力到手臂有疼痛的触感。
其实一直都很想亲口谢谢她。谢谢她让我看到过幸福天堂的模样。爱恨交织的纹路；在手心里永远刻的那么的深刻。并且深厚。
只是。以后不能在她身边的时候。希望她不要迷路了。希望她能交到好朋友。希望她别在被人欺负。希望她能幸福。希望她一个人；也能够坚强。
她希望我不要在分开以后换掉所有可以找到我的联络方式。她希望我能在她摇晃那个送她的铃铛的时候我就会立刻出现。她希望我能一直忠于这份感情。无论思想还是身体。她希望我也能一直在她的身边；像还在一起的时候那样对着她傻笑或是拥抱她。
傻瓜。其实我们都一样。
她的夕阳。我的容颜。我们生命里的那三年。
完。
情随心动；你我最特别的独家。
游游：
我想；在你走进我的博客看到这篇文字的时候应该也是第二天工作之余闲暇下来的时间了吧。原本自己所想的；只是想用信件的形式写下这篇文字。记得一开始的时候我就对你说过；我以后会每天给你写一封情书的。但是后来发现；每每在你看到我所写下的文字的那一刻；我都能看到你眼眶的泛红。我还记得我说过；以后和我在一起的每一天我都不希望你掉眼泪。哪怕这样的眼泪是为我流的。你其实不知道；我现在都不敢轻易的给你看我写的文字了。虽然我知道每一次你流的泪水都是因为幸福。但是每次哭过之后你的眼睛都会在第二天肿的很严重。是不是？但其实另一方面我也会因为你的眼泪而倍加的珍惜和心疼你。人总还是属于矛盾的动物吧。
掐指算时间；今天应该是我们真正在一起的整整一个月。也许时间真的太短太短；但同时我又会感觉我们真的在一起了很久很久。久到现在；我们都已然忘记了最初是怎样开始的一段告白。久到现在我都不记得最初在线上第一次的聊天的具体日期了。我好想一直是特别在意这些细节的人。但是现在很多的很多我就真的记不太清楚了。所以；请原谅。现在的我其实也和你一样；记性真的不太好。但我们其实都知道的；无论记性多么的不好；也一定会记得彼此。对不对？
不知道你还记得不记得最初我和你告白的时候。那应该是我活过的这二十几个年头来最正式的一次告白。那天我真是特别的紧张。甚至抱着必死的决心。最初的时候我一直记得你说的；你说倘若有一天你知道我喜欢上你；你一定会离开我的世界；消失的彻彻底底。原本一直不会告诉你我喜欢你的事实；但人在很多时候就还是抱有着一丝的幻想情绪的。幸好在我吞吞吐吐说我喜欢你的时候；你没有离开。我记得后来你告诉我；在那天我说我喜欢你的时候；你就已经舍不得离开了。我觉得我的这场硬仗还是胜利了。幸好那天对你告白；不然我想现在的我们依然像是两条不相交的平行线。永远也不会有交集。其实说实话阿；一直还实话挺佩服我自己的。能够想出那么多的鬼点子逗你笑；逗你开心。我从来也不知道；自己都二十六岁的人了；还能想出那么多的新花样哄到你笑。
其实你好像也还不知道；就连我们第一次真正意义上见面的那个晚上；我送你的那个勺子也是我临时想起来的。那时候还真的是想让你能够感觉温暖一点。听你讲了那封尘了三年之久的老故事的时候；才发现如你所说的；情节真的有太多的相似。也许世间的故事就是这么多的巧合和意外吧。跟你在一起的这一个月里；其实很多时候我都会想；为什么最初的那个人不能够好好的珍惜你。不能够好好的对你。每一次想到这里我都恨不得比你还要气愤。心里真的挺心疼你的。甚至有那么一个冲动；希望能把我所有最好的都给予你；只要你能重新的绽放。我想；那比什么都好。
好像算起来其实你还真的有很多很多不知道的。最初我们还没有在一起的时候；我每一次见你都会找各种各样的借口送你一样东西。看到你每次欣然接受的时候；我都像是原来上国中时候语文拿到最高分一样的满足。你还记得有一次我接你下班的时候我们一起去吃麻辣烫吧；那天真的是很无奈；我来接你的时候身上唯一就剩下一点钱；幸好我还算是早有准备；先吃了两个馒头；然后把剩下的钱留给你吃。你记得不记得有一次我跟你说；如果有一天我们身上只有十块钱只够吃饭；我会怎么办。我那时候是怎么回答的？我说；我会买一碗饭然后我们一人吃一半。其实我想说；如果真有那么一天；我宁愿我跟你说我不饿也会让你先吃饱。你想想；我怎么可能让你吃个半饱。你今天问我下午吃了什么的时候；我不是跟你说我只吃了两个包子吗？你说这样太没有营养；让我乖乖的吃饭。其实你不知道；我是想节省一点；然后给你些小小的惊喜跟意外。从一开始的时候我就知道你是很喜欢浪漫的人。而我恰巧又是特喜欢制造浪漫的一人。所以每天闲暇下来的时候我的脑袋里总是在想；怎么能够让你更加的开心跟幸福。
你曾经说你因为某个人而沉淀了三年。我在想；那三年的时间你是怎么一个人走过来的。一个人吃饭；一个人逛街；一个人走路；一个人过那些大大小小的节日。所以我才说；我希望你和我在一起以后每天都像是过情人节那样的幸福。我甚至希望能够弥补你那空白的三年里所有的所有。也想每一天都能看到你笑的很灿烂的时候。虽然我总是调侃的说你这也不好那也不好的。但你其实都应该知道；我跟你开玩笑的时候从来也没个正经的。你也知道；我的外表一直就是这么的吊儿郎当。你总说我能够写出来那么优美的文字；外表却这么的玩世不恭。其实你可曾真的想过；一个人的时候我确实就是那样的；自顾自的伤怀。触景伤情。但其实也是因为遇见了你之后；我才变的像个孩子一样的。任性；霸道。孩子气。是你教会了我怎么去笑；也是你教会了我怎么去善待自己。对自己好。我其实也挺感谢你的；谢谢你让我体会到了幸福的感觉。那样的感觉其实真的很久违了。我一直以为这一辈子不会再有人给我这样的感觉了。就像我在文字里曾写到的。二十五个年头里我遇见了所有的不平凡。却唯一不能挽留住平凡的你。
我答应过你；要用一辈子的时间跟你讲述一辈子的故事。所以每一次我跟你讲我以前怎样怎样的时候都是以一种极其幽默的方式跟你说。虽然我心里其实对那些事还挺介意的。但是我想；如果能够让你开心一点的话；哪怕是把以前的那些糗事告诉你我也无所谓。只要看到你笑；我就会觉得很满足。甚至还挺得瑟。因为我知道；这样的幸福是我给你的。我每次跟你说；我要出去怎样怎样的时候；其实那都是故意逗你的；因为你生气的样子其实挺可爱的。你要知道；最好的女人都在我身边了；我还出去干嘛咧。是不是？我总说你其实样子还不错；就是丑了点。每一次我说这句话的时候你就总是把嘴巴翘的老高；故意不理我。但是其实阿；我觉得你真的挺漂亮的。你想想；这么漂亮这么有内涵的女人都已经在我身边了；我怎么还能够不好好珍惜？以后不许在跟我假装生气了；知道不？
现在我都还记得那晚因为我在你面前抽烟你发脾气的时候。说实话；你脾气还真挺大的；说不理就不理；完全对我无懈可击了。我为了哄你；从跟着你上公交车一直到你家楼下；你都不和我说一句话。你不知道我当时真就那么的害怕；害怕你以后都不理我了。所以我才说；如果你上去了我就会一直站在楼下等你。还好最后你心软了。不然那天我还真准备站在你家楼下一晚上的。你应该知道的；那天其实真的蛮冷的。这冷的冬天；你不会舍得我在你家楼下站一晚上的吧。不过；也真的是我做的不够好阿；我答应过你以后都不在你面前抽烟了的。结果没做到。原谅我；不过以后我就真的不会这样了。我还答应过你；在你二十二岁生日的那天以后我就不抽烟了。答应你的每件事我都记得；我也都会做到。
你说你二十五岁的时候一定会结婚的；我其实从一开始就知道是这样的结局。但你记得不记得我以前说过的；无论以后是来自怎样的伤害我都愿意承受。等你二十五岁的时候我就二十八九岁了。一把年纪了阿。到那个时候我还真的就愿意一个人过。
