温存年代-第3章
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是不甘心。不甘心你对他的喜欢。不甘心自己就这样被忽略。所以才会有这样的忧伤情绪。不甘心的。一次又一次的去确定。
从来没有一种状态让我得以安宁。或许；我从未选择过。也就没有资格获得彻底的释然。习惯了将一切拒之脑外。所以。深夜的痛苦总是来的得如此沉重且漫长。无法将它们抛弃。就要学会以此为伴。无论孤单还是恐惧。也都要开始学会去遗忘。我不知道对于人生。是在等待它耗尽还是剩下期待去选择另一种生存方式。当年复一年。日复一日的时间在滑落。我却还在原地守候时；是否就此注定沧桑。
眼看着曾经爱过的恨过的人都不再相关。那么。我的爱。当你荒芜时。我该要怎样去怀念和释然。
我们总是太害怕寂寞。爱情是否是寂寞撒的一个美丽谎言？
我不应该太矫情。总喜欢依赖曾经。总要在乎谁的付出。一直都很安静。其实很压抑我心底的歇斯底里。我们都不需要对谁承诺未来。一切都在进行之中。不必要太多的言语。爱情。终归因为爱才称之为爱情。爱着彼此。就算世界变迁总会在一起。只是会害怕。孤独会是我生命最后的归宿。二十多个年头；历数我们的日子；收获多少？
有些人来了。有些人走了。谁是谁的过客。何处才是我们的终点。一些事总在反复的发生。只是角色不同。莫名的心情同样一次一次卷土重来。各自伤害。开始在深夜的凌晨醒来。听着嘈杂的音乐。燃着细长的香烟。吐出淡淡的烟圈。心底开始作痛。强烈。汹涌。都来源于自己的心绪。总是这样。一个人独处的时候莫名心痛。心痛到让我变坏。我不想去过混乱颓废的生活。竭力挣扎；在轨迹边缘。我应该有自己的方向。我的骄傲一直都在的。只是。这样的深夜。让我想念。
撕下昨天的日历。时间又过了一天。看着昨天渐行渐远。只有一片虚无的空气。冷漠的将心环绕。许久以来就让我懂得淡然。心情干净到极点。再也泛不起一丝丝涟漪。也许。时间留给自己的；除了默然。便只剩下冷漠。转弯。属于别人的故事正在上演。到最后又是一个转身留下的人。有欢喜或是泪流满面。其实在很久之前。就曾经这样问过。如果继续爱下去。结果会怎样。只是始终不曾给予答案。而际遇选择了让缘分到来。关于爱情的主题曲。只是唱了一半的歌。悠扬的旋律。也许。有些故事。只有这样的接受才算是一个完美的结局。毕竟一份残缺的遗憾总是远比安定的平淡来的更让人心安。
微笑。风轻云淡。属于心灵的那片净土。依然蔚蓝而晴朗。
此刻。寒风来袭。明白到有种忧伤历经蜕变。有种开始在慢慢逐渐变的透明；淡然。
人生若只如初见。
参差多态；幸福本源。
直至十月的中旬。一直没用文字续说着近况。或许因为困顿。或者因为其他。不想说清道明。
十三号。意识里是初秋里最冷的一天。也许；不再是属于初秋了吧。寒风的突袭。渗入骨髓。侵入心脏。彻骨的寒冷。参差在九点半打了烊。因为生意清淡。用摩卡壶给自己煮了杯周杨带来的咖啡。据他所说；是他的父亲在很早的时候从国外带回国的咖啡粉。因为时间的关系。在我打开袋子的时候；已不能轻易闻到咖啡粉末的香味。摩卡壶。专门用来煮摩卡。这一次；我尝试着用它来煮这杯咖啡。数分钟后；听着煤气炉上摩卡壶里已没有因为沸腾而发出的〃嘟嘟〃的声响。关火。将咖啡倒入杯里。加了奶和糖。用勺子搅拌。捧起杯子放在鼻子边。依旧透露着咖啡纯朴的气息。我喜欢的味道。在参差工作的四十天。我已然爱上咖啡的香味。纯朴而独特的气息。很多时候；我也曾一度依赖这样的味道才能沉沉的睡去。所谓的安全感油然而生。
〃我以为我。都忘了那段生活。我以为我。过的比曾经快乐。我以为天空；永远是蓝色的〃刘心弹着吉他唱的。富有磁性而敏锐的声线。很适合此时的自己；坐在参差写下这篇碎碎念。再次收到某家公司约稿的协议。不再如当初那般的亢奋亦或是欣喜。已然是习惯。看着越来越多的人喜欢自己的文字。突然的就这么觉得。尘世间；是否很多人都如自己这样。那么多个不经意的时间里；难过的排江道海。惆怅的一发不可收拾。有人说；我的文字越来越透露着安妮宝贝的文字里的疼痛和压抑。鬼魅的另人窒息的；摸不着边际的文字。每每听到这类似的话语；我总是笑而不答。因为我知道。我的文字。向来不需要人懂。至少对我而言。自己懂就好。无关他人。无关信仰。只是一种诉说。
司韦的电子杂志在二十号第一次出版。她将我写的几篇文字发表于此。由衷的开心。她说。她希望越来越多的人喜欢我。我说。不是喜欢我。是应该喜欢我的文字。我的纠正。她立即加以说明。我们。依旧如最初的默契。或者。已然成为了一种习惯吧。我们的畅聊。或许在那么多的人看来是矫情的。书面上的对白。琐碎并且内敛。彼此都是睿智且敏感的人。很多时候不用详细说明也能明白彼此。不知是否是与生俱来。我在想。如若在早几年认识。是否是现在这样的表达方式。现在的自己。骨子里展露着的是固执。桀骜不驯。不会因为任何人任何事而改变初衷。不再是几年前那个爱傻笑；发神经的孩子了。现在的现在；很多时候的微笑。或许。仅仅因为习惯。几米的几句话很适合自己。〃我微笑并不等于我快乐。我撑伞并非只是为了避雨〃。
此时的生活安静的让我些许的惶恐。我不知道这一切是黎明前的黑暗。还是。平静湖面底层里的波涛汹涌。唯一知道。我在努力的维持。竭尽全力。我不是个安分的人。却在这一刻。如此的希望生活能够继续保持现状而不再有任何的改变。整日的呆在参差。习惯了这样的安静。音箱里放的是安静的音乐。忧伤的旋律。不勉让人感觉些许的惆怅。参差里摆放的书籍大概翻阅了一大半。我曾告诉自己。半年内；我定要看完参差里所有的书籍。试想。其实是困难的。25岁的自己。过了爱做梦的年纪。不再喜欢看类似的言情小说。尽管五年前；被那些书籍颠覆着思绪。幻想着种种。甚至希望在某年某天的某个深夜。坐在上海一栋旧楼的阳台上。一定是藤制的木椅。一杯咖啡。一盒烟。一本书。外加那么一点点的回忆。那应该是我喜欢的生活。手指被香烟烫到；拉回现实的生活。其实很多的很多。只是期许。只是幻想。跟现实永远相差甚远。长长的叹息声。
突然记不得以前的很多事。时间一旦重复。记忆已然模糊而不清。我想；自己是该庆幸的。那些我不愿再提及的往事。那么多到现在我怎么也不愿意再想起的曾经。终究因为时间的关系。变的透明且淡然。记忆；终究被时间漂白。有些话；注定要腐烂在心里。而有些回忆；也注定要被洗涤的一干二净。那些曾和自己有过交错纠葛的女子。现在。应该都找到属于自己真正的幸福了吧。期许着。祈祷着。那些愧疚长久的缠绕心头。很多时候会莫名的心痛。想是因为如此吧。
想起几年前；FIR邮件里的那句话。〃天使之所以飞的很高；是因为它把自己看的很轻。〃我其实知道。我们。无法成为任何人心中永恒的焦点。聚焦总有转换镜头的时候。我。不该悲伤。很久很久之前。在那么多人的眼里。我也曾真的重要过。这样就好。而今。我把自己看的如此之低。低于谷底。低到尘埃。那些心底的声音告诉我。其实我是幸福的。繁华看尽无数。简单才是最好的。不是么？
参差的窗外。昏黄的路灯照耀下的街道。显的那样孤寂。偶尔能看到稀薄的车辆从这里经过。而后消失的不见踪影。参差的里面。此刻的自己。握着渐渐冷却的咖啡杯。温度消失殆尽。心里渐渐感觉苍凉。我想。这个不知是初秋还是深秋的季节。下了一场浩浩荡荡的雨。来时的路途已被淹没。准备离开的路径也无法看清。这是一零年以来。我记忆里一次最冷的画面。
佛晓人生；仰望荒芜而又茂盛的青春。
越来越喜欢咖啡的味道。苦里载满的甘甜与酸涩。开始迷恋。其实。一直对用咖啡豆磨成咖啡粉后煮成的咖啡并不感冒。而曾一度钟情的是雀巢之类速溶的咖啡。开水一冲即可饮用。而今；在参差工作四十多天后的现在。最终明白为什么那么多的人喜欢喝用虹吸壶或摩卡壶煮出来的咖啡。只有煮的咖啡才能展露咖啡原本的味道。看着虹吸壶里咖啡粉和蒸馏水沸腾；融合的过程。听着摩卡壶发出〃嘟嘟嘟〃的声响。感官和视觉的并存。这是一个过程。
凌晨的三点三十七分。刘心的声线依旧让我倍感安全。还是同一个位置。同一味道的咖啡。同一个牌子的香烟。不一样的却是心境和思绪。看着窗外昏黄路灯下的街道。一样的孤寂。已经没有车辆和行人的经过。显得别样孤单和无助。似乎有想要抱住一个人的冲动。在这样一个深夜。最后的最后。烟盒里抽出一支烟燃起。看着香烟一点一点的燃尽。冒出灰色的烟圈。近几日。烟抽的急剧凶狠并且强烈。不再是一种隐。已然只是一种习惯。无法抗拒的；是习惯。
一天之内；接到十几通不同朋友的电话。圈内人。圈外人。那一刻；似乎感觉自己是那么的被重视。可在我需要的时候；我又该拨一通电话给谁？这个时间；很多的人都已然在梦境中沉沦。有谁会想到；一个在很多人眼里如此桀骜不驯并且固执的人。在这样的时刻；异常的需要的；只是一个安全且踏实的拥抱。靠在木制的藤椅上；仰望着天花板。其实很多时候；自己是冷漠的且疲惫的。浓厚的黑眼圈即使是在那么多个深夜睡的如此沉也没有想要消退的意思。依旧死心塌地的占据在眼睛的周围。眉宇微皱；眼神深邃。不知到底什么时候起；开始自然的叹息。这样的叹息声里究竟隐藏了怎样的疲惫。或许；只有自己最明了吧。
向来是骨子里透露着固执并且倔强。从不愿轻易说出那些心里的期许和需要。很多时候对自己的固执深恶痛绝。却仍然乐此不疲。或许。只是习惯。亦或者。也只剩下习惯。这样的适应是个漫长并且缄默的过程。我深知；如若继续如此。自己会愈演愈烈的冷漠和淡然。是否在那时候。所有的所有；决然是无畏且无所谓。不得而知。
一些一直想要保存很久的东西还是被自己亲手撕毁。毁的没有边际。却不曾想过是否会有后悔的可能。只因为不断的提醒着自己应该冷静。应该理智。终究只是个平凡的人。还是会因为小小的细节而排江倒海的难过。但我却开始学会用笑容来面对了。只是。笑容有些许的僵硬并且不再自然。难过自己这么多年以来轻易的相信了无数的人。男人和女人。最后给自己圈地为牢。走不出像死水一样的泥沼深潭。过着神情狰狞的生活。琐碎重复。什么时候；生活对于我而言。失去了那些绚丽的色彩。
近段时间。脾气愈演愈烈的暴躁。失去了原本该有的耐性和一直存于心底的那份平和。在凌晨两点的时候；小洛打来的一通电话里；她觉察出我声线里的一丝疲惫。嘶哑的没有丝毫力气的声音。其实。生活；真的让我感觉到累了。但一直找不出累的缘由。一直想给自己一个假期。却不知这样的一个假期又能改变些什么。如若是曾经。我想；自己定会坐在江边。吹着冷风。思绪放空的可以坐上一整天。如若是曾经。即使是没有特别想要去的地方。也一定会塞着耳机漫无目的的游走在城市的很多角落。直至累的无法动弹。如若是曾经。即便是很多时候脑海空白的时候；自己定会携带笔和笔记本。记录下不计其数的无关痛和很多莫名的情绪。可是在这一瞬间；自己却什么也不想做。只是靠在椅子上发呆或是用键盘敲打这些不着边际的文字。没有跌宕起伏。没有尘埃落定。有的。只是份无法用任何词汇来形容的感觉。
这一年多来。我不知道究竟是什么改变了自己。是某个人；还是某段记忆。还是自己原本就在不停的改变着。依旧没有另自己满意的答案。身边陌生的；熟悉的朋友都极力的让我抹杀掉所有的惆怅；以及很多时候的黯然神伤。却没有一个人告诉我；究竟该怎么抹杀。六年以来。心里从未真正的平静过。甚至很多时候会想。对我而言；究竟怎样的生活才是我想要的。时而希望平静；时而又希望起起伏伏。骨子里依然是个不能安分的人。顽虐且偏执。桀骜不驯且吊儿郎当。这是我给所有人的第一印象。而只有自己才最清楚。那并不是真实的自己。曾经一度依赖每个深夜的来临。因为只有在深夜里；思绪才最敏感并且睿智。能够轻易洞悉人性。思维总在夜阑人静时分跳跃出躯壳。像破茧出壳的蝴蝶。飞的如此张扬并且有张力。
时常会给自己很多种假设。假设自己没有这样；或许就不会那样。假设自己如果没有怎样；也就不会是现在这样。这种假设总让自己诚惶诚恐。不愿再在手心里刻下无数痕迹的未来。那些。或许；也只不过是一种假设吧。喜欢逃避的自己；在鼓起勇气面对的一瞬间；为什么会那样的难�
