温存年代-第35章
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2011年1月30日。多想在这一天见到你的时候；递给你火车票。然后坚定的眼神告诉你。我要带你走。我甚至都幻想着你当时惊讶且欣喜若狂的神情。时间总是如此的仓促。典型的摩羯座。做每一件事只会在特有把握的时候。街头的转角处；抱你在怀里。〃等到以后有机会；一定会带你去那个看似距离很近却又如梦一般遥远的城市。
有的时候；我不知道该如何表达对你的情感。只能从我的最低音到最高音。或许太高的梦想；我永远也到不了。也许最过于卑微的容忍；我永远也下不去。可是；这就是我。虽不完美；却勇敢真诚的用尽力量去喜欢你。
你知道我是说真的。而不是跟你客气。爱一个人；就要随时准备和他私奔。
到了今年；其实没有什么是一定要的。如果说有什么一定要的。那就是和你在一起。
每每在一起；时间总是如此迅速的从指缝间溜走。真正意义上呆在一起的那72小时。或许；会成为自己这一生里最美好的记忆。如自己告诉自己的那句话。每一次的离别就意味着下一次更好的相聚。只是；是否会在一个转身的瞬间；我们从此就再也不能相见。离别的时刻；总是任性而无理的要求说。〃再呆上一分钟。〃挂线的前夕；也依旧任性而无理的要求着。〃再多说一分钟。〃其实感情有的时候就是靠着这么一分一秒的累积。
倘若给你一张机票。你是否会和我一起离开？你的回答一定是肯定的。只是；我看到你眼神里些许的犹豫。那样的犹豫不是因为你对我们感情的不坚信。而是；你的心里有那么多难以割舍的东西。我曾说过；永远不希望你站在为难的地境做着对你而言残忍的选择。所以；由始至终我都没有让你真的去做这样的抉择。
某个深夜在线上。我用键盘敲出的那几个字。〃我们结婚吧。〃良久的良久你才回给我的只言片语。满满的问句。〃我们真的可以结婚么？〃自己被这样的一句话梗咽到很久的沉默。你其实知道；作为这样年纪的现在；是多么渴望和你拥有一个家庭。哪怕没有属于自己的房子。但却只要和你在一起；哪里都是家。而我也知道；你是多么的想做我这一生里唯一的新娘。即使没有隆重的婚礼。前程的地狱；唯有你才配和我一起猖獗。
简单的生活；何尝不是一场华丽的冒险。
其实。我最喜欢的就是抱着你。想要揉进自己的身体里。其实。我最喜欢的就是你牵着我。十指相扣用力到让我心里安定感铺天盖地。其实。我最喜欢的就是笑着亲吻你的脸颊。眯缝着双眼单手揉捏你的鼻尖。其实。我最喜欢的就是你看着我眼睛的时候像一扇蒙了层雾气的窗玻璃。其实。我最喜欢的就是将你在原地抱起；然后原地旋转。幸福到让我眩晕。其实。我最喜欢的就是你总是像猫一般蹭在我脸庞上。其实。我最喜欢的就是你总是蹭在我脖子边时肌肤微疼的触感。其实。我要的。并不多。
如若这样的简单是一场华丽的冒险。如若这样的简单需要我用全部来换取。我一定也会毫不犹豫。我是因为三个字〃我愿意〃。而你则是因为那一句〃我值得〃。梦里出现的人。醒来时就该去见她。生活就是这么简单。只是。梦到的最后；我们不能永远在一起。原谅我不能将你的余生；放在手心。与你同行。
二月。空中开的花。七零八落。最好的时光星。我依然独自一个人走在那条浮华炫丽却不属于我的街。我像一个拾荒者。悄悄收藏起时光的底片。让它变成陈年的私酿。然后在这个冬日的午后；晾晒出任何与你有关的画面。现在的现在；阳光很温暖。让我觉得这一生都太过漫长。
你说。〃带我回火星吧？〃我说。〃好。带你回属于我的国度。〃
〃在哪里？〃
〃无论哪里；只要和你在一起。都是属于我们的星球。〃
我们一起。随时准备私奔。
喧嚣尘世；那些爱；感动和伤怀。
在这个城市里；我们总会不断的迷路。不断的坐错车。并一再下错车。常常不知道在哪里；要去什么地方。
接到那一通电话的时候；那头是喧闹的音乐声和婕歇斯底里的哭泣声。她说她和自己的家人在K歌。抽空出来的电话。我想起游游说；婕上一次失恋的时候是在K歌的包厢里连续唱了六个半小时。这一次；为了顾及身边的家人的担心而有的隐忍。想来是件痛苦的事情。婕是外表坚强的女子。但其实内心很脆弱。一直以来她总是以那个坚强的外表掩饰着内心的那种不安和软弱。这一段历时一个多月的感情；婕定是用尽了所有的力量去呵护。只是。最后的最后；那个同样和我都是摩羯座的男人最终还是辜负了这段真情。或许；我无法想象婕在给我这通电话时候的表情。但我知道；这时候的她一定是很需要有个人在她身边。哪怕没有只言片语。但只要拥抱；定会让她觉得安全。
电话里听到她的哭声；心莫名的揪成了一团。尽管和她认识的时间真的很短暂。大学的时候；她一直是游游的同学；也是游游最好的朋友之一。婕过22岁生日的时候；我第一次见到婕的男朋友。那个和我属于同一星座的男人。那个一走进K歌的包厢里就表现的很能调侃的男人。当他递给我烟的一刻；我也曾正视过他的眼神。绽放着让人不能轻易读懂的气息。后来从婕那里得知些许他曾经的曾经。以及最初的时候他是怎样的追求婕。而今；他早已不再如最初那般的对婕。感情的世界里；我一直深恶痛绝欺骗感情的人。纵然曾经我亦是如此。但现在的现在；对这样用那些招摇过市的情话欺骗着彼此感情的人。除了深恶痛绝。更多的则是鄙视。
婕说。〃曾经那些心动的情话和誓言都是假的么？〃这是我真真切切第二次听到同样的一句话。我想；唯一能告诉婕的那就是；人们往往会将一时错误的情绪误当做一辈子的情感。而感情；终究还是不能勉强。永远到底有多远；爱在一瞬间说变就变。世界永远比想象中要朦胧。感情里；你不知道我在想你。是因为你并不爱我。而我明明知道你不想我；却依旧死心塌地的爱你。只是因为我太傻。其实有的时候；逃避不是因为害怕去面对什么。而是在等待什么。此时此刻；我想我和游游唯一能做的就是陪着婕。给她足够的勇气来面对这样的伤痛。婕；你一定要坚强。
这样的一年。我们的故事依旧在上演；从未真正意义上的停止。此时；游游依旧在我的左手边。而今天；是我和她在一起的整整两个月。没有所谓奢华的庆祝；只是很普通的在小曼的家里做了一顿晚餐。而后送游游回家。一路的并肩前行。我问起游游。〃是否现在的现在；你觉得我对你没有以前那么好了？〃游游良久后点点头。〃其实你不是对我不好了。只是你对我似乎缺少了从前的那份耐性。〃听到这样的一句话。心里萌生的愧疚已然泛滥成灾。我想起19岁时候的自己。那个时候我还和Annjo在一起。某一次等Annjo等了将近五个小时也没有觉得厌烦。而现在有的时候；只因叫游游起床而她赖床。自己就会有些许的浮躁。26岁的这一年；纵使懂得了如何的珍惜和经营自己的感情。却越来越少的耐性。但其实我是爱游游的。只是除了疼爱和惯着她。更多的是责备里的关心。以及担心。
很多时候我会想；倘若以后和游游分开。会不会有一个人也和我一样的惯着游游。她的脾气。她骨子里的倔强。最早的时候我在线上告诉过游游。〃给了你一对翅膀；你定要学会如何的独自飞翔。〃其实游游是内心温和且睿智的女子。只是她很少会说出内心最真实的想法。并肩走到车站的时候抱紧了她。那一刻很想告诉她。〃游游；以后我会慢慢学着有耐心的。不会再让你觉得我对你没有以前好。〃只是这句话自己终究还是梗咽在了喉头。我想；行动远远比那些言语来的要更为真实并且贴切。
上线的时候收到FIR发来的明信片。一段简单的字里行间。她说；她突然的很想我。可能是因为今天在路上她遇见一个和我长得很像的人。7年了。原来我和她已经认识了好久好久。即使有6年的时间我们一直都只是邮件的联络。见面的次数少之又少。我曾说过；她是这么多年以来；唯一一个看着我一点点变化的女子。从曾经那个幼稚不成熟；骄纵任性到现在的睿智；桀骜不驯。那些幼稚诠释了我的青春。而现在；我也不再是一个动不动就爱流泪的孩子。已然是个稳重；桀骜不驯的大男人了。我其实也很想知道现在的FIR到底过的怎么样。一直以来；她都很坚强。纵然外表柔弱。但她的内心却是那样的刚强。今年已是27岁她。依旧是孤身一人。她曾说我和她像是彼此的镜子一般。只是能折射出来的光芒永远是相反的那一面。她是清冷孤傲的女子。也曾有过轰轰烈烈的情感。甚至有过至深的伤痛。而那样的伤痛也曾是我给予的。某一次我曾发给她一封简短的邮件。我希望能在某一天接到一通她打来的电话。告诉我她要结婚了。良久收到她回复的只言片语。她说她会结婚。会很幸福。而我也真的希望她能很幸福。希望能有一个很爱她的男人。照顾她；疼爱她。让她做他全世界里的那个唯一。
尘世的情感。幸福和泪水。痛苦与挣扎。永远像一场生命的轮回。身边一行人的情感。近段日子。少了所谓的交错与纠葛。在上演细小幸福的时候；在别处那些迷茫和挣扎依旧绽放的姹紫嫣红。但终究是还是各归各位。其实；每个人都有每个人的生活。而那些微小的琐碎情节也是感情的一部分。当生活已然成为感情的一部分时；我们所能做的依旧是保持一颗荣辱不惊的心绪。在翻江倒海之后；在那一场撕心裂肺的混乱情感之后；我们唯一所要珍惜的只是手上所拥有的。
那一场爱。那一场轰烈一世的情感。唯有用心珍惜。才不会在最后刻成了爱的十字伤。
深夜；琉璃般清澈的尘埃。
此时的窗外；宁静到好像是一颗陨落的流星般划过长空都能听见剧烈的声响。纵使没有撩人的月色。很久都没有这样的感觉了。蹲坐在椅子上。电脑前摆放着的是一瓶喝到一半的冰锐。还有一盒只剩下半包的香烟。拿起火机熟练的燃烟姿势。这是保持了将近七年没有改变丝毫的习惯。曾答应了游游；情人节的前一秒就不会再抽烟了。些许的不能适应。常觉得这一辈子不会为了任何女子而戒掉香烟。只是现在的现在；真的就打算为了这个常在我面前喜欢插着腰叫嚣的女子戒除近乎七年的烟龄。或许；像身边的朋友们所说的那样。有那么一个人在你面前时常的唠叨应该是件很幸福的事情。纵然很多时候会觉得是那样的罗嗦。但倘若某年某天再也无法听到这样或是那样的唠叨。应该会相当的不习惯吧。人就是这么的；高级而矛盾的哺乳动物。
看着电脑屏幕上的时钟；已经快凌晨一点了。眼皮子在极力的相互打着架。却固执的不想睡。一直觉得；在每个深夜来临的时刻；那种通透的思绪就会跳跃性的出了躯壳。能想清楚很多的纠葛。大年初四了已是。走在大街上的时候也并没有感觉到像是在过年。一直不喜欢太过热闹而喧闹的环境。却异常的迷恋深夜大街上冷冷清清的感觉。孤寂的路灯；极少的人群走动。穿着很单薄的黑色风衣在街上就这样的漫步。很享受这样的时光。给游游带回来她最喜欢吃的零食的时候；看着她面部表情的变化。笑的像个孩子；满足到像是小时候得到了心爱的娃娃那般。自己风轻云淡的笑着。坏笑着看她嘟囔起的嘴。这样的感觉其实是温暖的。幸福的。
很长一段时间里；自己笔尖下溢出来的文字总是带着满满的情绪。而现在的现在；只想写下如此无关痛痒的文字。简单的。纯白的。不带有半点的杂质。而正如自己所预计的那样。文字始终是宣泄了内心最真实的情感。一段听似悲伤而又平静的旋律；勾起的却是一段不朽的记忆。命运的死结紧紧牵扯着相爱的两个人。无法轻易的拉扯开。对自己而言；那是一种撕心裂肺的撕扯。会残忍到血肉模糊的疼痛。不想也更不愿再经历那样的场面。我们；好像始终还是自私的动物。异常的渴望新生般强烈的人生。那么想让自己获得些许的幸福。轰轰烈烈到归于的平静。纵使这样的平静只是翻江倒海之前；但依旧深信是黎明前的黑暗。黑夜并非朝夕的前奏。
〃北辰之光〃的第四期杂质已经出炉了。看着那些熟悉亦或陌生的人群笔下的文字。寂寞到深海底部。幸福到异常的尖锐。孤单到无法歇斯底里的怒吼。才恍然发现；好像现在真的很久没有再写下那样的文字。零散的记忆；拼凑出的支离破碎的画面。残忍到有些幸福。生性是不甘于平淡生活的自己；骨子里在很多时候依旧是躁动不安的。我想起很多朋友对自己的那些评语。有人说；我是因爱而生的人。也有人告诉我；倘若某天我真的再写不出任何的只言片语；那么我定然是不能再爱的人。这些话始终在自己的脑海里思来转去；没有答案。某人说过；文字来源于
