温存年代-第4章
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来。那些。或许；也只不过是一种假设吧。喜欢逃避的自己；在鼓起勇气面对的一瞬间；为什么会那样的难过。此时；心口隐隐作痛的让我感觉窒息。不知是咖啡喝的太多的关系；还是因为其它。
几米的书中写到〃不了解真相的人是快乐的。而假装不知道真相的人却是幸福的〃。突然的就想重复的询问自己的心。这个快节奏的繁华城市中；究竟什么是真实的。而什么又是虚假的。
双手捧着的咖啡杯已经渐渐失去了原本的恒温。就连手心的温度也渐行渐远。再过不久；天空将会慢慢泛起鱼肚白。即将迎来新的一天。心情依旧。生活依旧。轮回般的重复。像是经历一场场生命的浩劫。
你们。是否会明白？
所谓的幸福；倾斜在光阴荏苒的日子里。
好像对于百事可乐不再那么的迷恋了。十几年来唯一钟情的味道终究在改变。曾经执着的喜欢在零下几度的那时候拿着一罐冰的可乐站在江边一饮见底的感觉。任凭寒风撩拨我的刘海。凌乱的头发；空洞的眼神。那是一种感觉。一种让我极度迷恋的感觉。痛并快乐的生活。而现在。习惯的甚至能让我在每日精神亢奋的味道。是咖啡的苦涩。载满甘甜的苦涩。
翻阅很多关于咖啡的书籍。看的出神；甚至带点惊讶。最终；找到了属于自己真正喜欢的味觉享受。虹吸壶或摩卡壶里煮出来的咖啡。含进嘴里；涩在舌尖。暖在喉管。甜在唇齿。这么多年；我一直错过着这样的一种生活。午后的慵懒；我想；我是可以坐在咖啡馆。桌上摆放着一盒烟。一杯咖啡。一本随身携带的笔记本。在参差工作的那么多天后的现在。总算明白为什么在咖啡馆里一定要播放的是类似钢琴的旋律。而非现在的流行音乐。那是一种源于自然和谐的生活。没人会来打扰这样的平静。很多的很多；只有在自己感觉错过的时候；才会倍加的珍惜。弥足珍贵。
曾在某一个时间做过九型人格的测试。极度的准确。〃悲情浪漫〃。很喜欢这四个字给予自己的评价。甚至在很多时候会感觉被肯定。这么多年来的悲伤成习。总在夜阑人静时分；思维就能如此通透并且敏锐。也在很多个不经意的时间里；难过的排江倒海。思绪总被某些细小的情节颠覆的分崩离析。感官的刺激。
在很近的地方。我触碰不到那一丝存在的距离感。而站在很遥远的地境。我感受到的丝丝入扣般的疼痛。眼泪的存在；为了证明悲伤不是一场幻觉。真正的快乐；是掩饰所有的悲伤对每一个人笑。而眼泪；只能在旁若无人的时候肆无忌惮的倾泻。不为任何。或许。只是为身在其中的自己。
一切。皆有它的定数。或许；很多的事情其实早就有设定好了的结局跟开始。只是。我向来就是这样。即使是没有结果。仍然执着并且义无反顾。直到最后；在眼泪滑落的瞬间才猛然发现。25岁的自己；心其实已然苍老。生活。其实到最后；终究归于平静。某人曾不止不一次的告诉我。人总是在翻江倒海之后学会沉淀。只是自己。终究在给自己设定下的圈套里；走的步履阑珊。圈地为牢的生活到现在。开始懂得。即使在以后；当我摊开双手；也未必能拥有全世界。
依然记得最初是怎样一段告白的开始。太多的东西产生了太多的必然。一些东西在别处绽放着；发酵着。另一些细小的情节在此处恣意萌生的时候。这一次。我决定将所有的所有全然的抹杀掉。即使没有一个人告诉我；究竟该怎么的抹杀。曾经执着的念想。执意的残存在脑海里。根深蒂固。而今。往事随风散尽。此后会飘散在何处；浑然不知。
我云淡风轻的笑着。看着曾来时的路途和我即将要前往的方向。前所未有的淡定。不再诚惶诚恐的难过。向我告诉一个朋友的那样。让我最后一次。好好的；哭一场。任凭眼泪流的放肆；即使毫无声息。
这个十月。身边依旧很多人群的离散交错。注定的；是一个悲伤的季节。寒冷来的浩浩荡荡；不着边际。所谓的安全感。在这样一个时刻；来的如此迅速。仿佛给自己安上了保护层。不知到底什么时候起；对于身边的所有；我竟可以如此漠然的目视。当某日。一个曾经共事的好友说。〃十一。我怎感觉你变的漠然并且无谓〃。我笑而不答。因为此时我已然知道。什么样的年纪该有什么样的心境。即便黯然神伤。也只会留给自己。而面对周遭的所有；一种前所未有的平静谦和。
身边的那些朋友。陌生的。熟悉的。是否也希望十一能够这样。此后的此后；一直保持这样的心境和思绪。我想。答案应该是肯定的吧。
其实我很清楚。自己的文字总是写的不痛不痒。很多时候续写的是细小的琐碎情节。没有大智若愚的文字。即使偶然能涉及心灵深处的部分。但；却是我喜欢的感觉。
曾在自己的文字里提到。我的文字向来不需要任何人懂得和理解。文字；只为自己。只为记录生活的点滴。无关时间。无关其它。只是一种信仰。而一旦某天；我失去这份信仰。定然是生命的终结。
其实很多时候；看着现在越来越多的人喜欢上我的文字。是欣慰的。即使我不知道她们是否会懂。即使我不知道在她们看这些文字的时候是否和我是同样的心情跟情绪。唯一知道。能够有那么多的人喜欢上我的文字。应该对于自己来说是分肯定。那么。这样就好。那么。请一直支持我。
能够让我亢奋的。依旧是文字。很多时候；那是一种释然。放肆的宣泄。内心最真实的体味。尽管很多时候；文字和音乐一样。很能与过去交错纠葛。
曾经年少。把很多一时的冲动称之为是种永恒。年少轻狂。让很多形色之人毫不避讳的走进自己的生活。张扬。嚣张跋扈。一度成为那时候的代名词。而今。不再想轰轰烈烈。即使很多时候依旧爱幻想。但。也只是幻想。天使之所以能让自己飞的如此之高。想是它能把自己看的很轻。
即将要前往的路途。遥远并且陌生。所谓的离开；不是想被挽留。只是想割舍掉很多执念。心灵最后的归宿归结于那些陌生的风景。陌生的音乐和无数陌生的不知名的路途。背起行囊想要过颠沛流离的生活；这样的愿望一再的被搁置。而这一次。依旧要搁置了。因为。我还有那么多未完成的事。曾刻画在手心里无数痕迹的未来。正在一点一点的被实行。
生活。总在重复上演着随遇而安的童话。但童话终归只是童话。无法涉及于现实。
凌晨一点一十二分。看着司韦已做好的电子杂志。由衷的为她开心。即使她告诉我。她并没有出多少的力。而只想说。只要做好了。其它的；没有任何的关系。是的。其实人世间很多的事。没有必要太过在意那么多。做自己想做的。爱自己所爱的。管它此后会世界末日。还是怎样。
生活在这么个繁华的大都市里。一切快速的生活节奏。像音符在指尖般的跳跃。用心记住曾经弥留在指尖的交合。因为。那些是我们闭上眼睛后；所能用心感受到的。不是么？
那些爱的；不爱的；一直在告别中。
生活是部旧电影。到处都是灰白的片段。有些事情总是在劫难逃。
开始对任何人任何事都丧失了原本所有的热情。只是；在和杨羽。小成。小曼。还有24他们一行人走在近乎凌晨的大街上。我和杨羽像孩子般的疯闹。两个人拉着手像小时候那样边走边跳。引的紧随其后的她们笑的肆无忌惮。第一次感觉。其实。已过25岁的我们。可以如此有张力的宣泄着自己的情绪。我们。笑的没心没肺。但；笑容干净并且纯粹。快乐。是久违的。其实。真的很久都没有再这样的放肆着。我曾以为；自己已然忘记了怎么去表达着情感。甚至忘记了那些竹篱笆里的幸福。直到现在。坐在电脑前抽烟的时候；都能感觉到两边脸颊的酸疼。想是；真的笑的太过肆无忌惮。
近段日子。精神极度的委靡不振。仿佛所有的事情都与自己没有了关系。从参差回来的这两日。给自己放的一个长假。一直想再去江边走走。想尝试着能否再如曾经那般跌进谷底的感觉。最后的最后；似乎对所有都失去了前所未有的耐性。开始感觉自己在一点一点的变化。愈演愈烈的桀骜不驯。甚至带着些许的顽劣。骨子里一直残存的劣根性；在这样的一个十月底；绽放的如此清晰。依旧过着放荡不羁的生活。随性且随心所欲。只是唯一没有改变初衷的。是即使在和杨羽他们一起开着玩笑说什么时候找个形色女子一夜情；这样类似的玩笑话时。所有的人都笑的没心没肺。但很清楚。玩笑只是玩笑。没有人会真的当真。突然回想起曾经年少的时候。和那么多的现在已记不起名字的女子之间的纠葛。即使那时候我很清楚对那些女人从不会上心。但依旧做着疯狂与刺激的事情。想起那些的时候；我笑的云淡风轻。在这样一个夜阑人静时分。原来。很多的记忆在不经意的时间里已变的不那么重要了。
决定开始继续写自己的小说。以自己的方式。那些唯美的让人怀念并且愿意耗尽一生情动的爱恋。那些历久弥新的感情。交错又纠葛。一直以来。总喜欢将细节描述的异常清晰。因为我知道。现在的现在。只有最普通的生活；最细节的刻画才是真正能渗透进心里的。而非那些轰轰烈烈。海誓山盟。曾经执着的浪漫。在时间的洗礼里；终究转换成了现实的普通情怀。能够在一起看细水长流；才是最幸福的吧。只是。很多时候我会想；那样的幸福究竟在哪里。现在的现在；当简单的生活变成了奢望。很多时候我就不愿再说任何的字眼。似乎只想沉默。这个十月；近乎一整月。精神和思绪变的急剧的萧条。不想说话。不想写字。不想做任何的事。却只想呆在某一个角落。听着重复的音乐开始惯性的放空自己。似乎是想释放出自己所有的疲惫跟不堪。而这样的放空有时候就可以整日整夜。即使午夜的微鼾；也是如此。
自从来参差工作以后；就真的没再见到小曼了。快两个月的时间。其实我很庆幸。再见面的时候。依旧没有尴尬和陌生。我们依然如曾经那样；用着极其恶毒并且尖锐的词汇咒骂；甚至怨恨彼此。而后笑的放肆。这样的方式已然是习惯。现在的她；身边已然换了另一个男人。想来。这两个月；是真的发生了很多的事吧。复杂且又牵扯的丝丝入扣的交错与纠葛。似乎生活总不能让我们轻易的沉淀。即使在参差过了相当平静的四十多天。但我知道。在这平静的背后定然是轩然大波。只是。我不愿意再透彻的分析；诠释。有时候；我欣赏小曼的生活态度。神经大条的生活；未必不是件好事。
很久也没再听见小洛纠结于小圈的那段感情了。我以为。那一切已然尘埃落定。只是没想到。再次上线和小洛聊天的时候。得知现在的现在。她依旧纠结于这个男人。所有的所有；已然说得太多。这一次；我用着极其尖锐并且残忍的词汇刺激着她。其实；心里只希望她能早日的恢复。走出那片载满阴霾的森林。说的再残忍一些。感情；只不过是生活中的调剂品。不是全部。终究也只是个过程而已。或许。这样的话；说的太过轻易。也许。换做是我。真的纠结在一段感情里的时候；必定也是她这个结果。但；所谓真正的快乐就是掩饰住自己所有的悲伤对每一个人笑。真实的眼泪；在25岁的现在；我决定留给自己。而那些悲伤成习的惆怅也在这一次全然留给自己的心底。我想。这应该是我这个年纪该做的事情。改变的是疼痛。持续的长短。发泄的方式。
不再过多的酗酒。因为我很清楚自己的酒量早已不如从前。而偶尔的酗酒；只是为了调节气氛；而非黯然神伤时候的独自斟饮。曾在某日答应了某人一定要好好走好自己以后的人生。尽管那一晚；我并没有亲口允诺。但在心里；却给自己设定了我即将要前行的旅程。路途依旧颠簸并且布满荆棘。但我清楚。在歧路；远走亦或是停留。成王败寇。我都愿承受。既然最初的时候已做好准备。那么此后定然也是全力以赴并且义无反顾。
这么多年来。除非别人亲口告诉我她喜欢我否则自己永远不会自作多情的想太多。在那边二百五似的得瑟着乱想着谁谁谁喜欢自己。一直觉得这是自己的一个优点。直到这几年遇到的这些事事非非。直到因为这些破事而失去了一个又一个自己把她们当成真正朋友的人们。我开始痛恨自己的这点。如果自己在一开始就察觉到了。并且做些适当的疏远。或许现在她们都还在自己的身边。
关于感情。关于所有的人。此时我只想一笔带过。我已经过了晒自己的爱情晒自己的那些幸福的年纪。我只希望平平淡淡。时间如果可以倒流；我想自己还是会卯起来蹉跎。反正。就这样吧。
别过昨夕；留恋今朝。
一直期待的冬天终将浩浩荡荡的来临。由不得情愿与否。看着身边好几对朋友的离散交错。开始变的些许冷漠。所有的分分合合在我看来；已是理�
