我们,春光乍现-第19章
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清晨的时候女人们坐在吊床上聊天，他们抱给我一个小小的孩子看。小孩子就袒露在早晨的日光里，没有任何严实的装备，就这样沉甸甸地放在我手心，它的妈妈……那个年龄比我还要小的女孩满不在乎，一点也不担心陌生人会吓到小孩。我坐在吊床上，知道这是一次洗涤，忘记一些，念着剩下的一些，都在这一夜一晨中自有了决断。这一切都是真的，只是，她怀疑自己在以为不可活的时候，为什么那么冷淡。她真的是勇敢么，还是只是冷淡。她想起一些名字，问了问自己，他们会疼惜么，因为自己的离开。她没有回答，因为海浪实在太吵闹了，不断对她发出邀请，使她放弃了这个生生寂寞的问题。岛其实是海洋的一块伤疤，海洋漫过来，只是想要覆盖它，使它再度平整，光滑。所以，清不要害怕。yueyue116发表于2005…4…13：55：42
谁能使我……
向来以聪明著称的M对我说，他必须要找到一个能够使他发笑的人……说他没有预料到的话语，噗哧，把他逗笑了。〃一直以来，我想要逗笑别人很容易，可是我自己已经很久没被逗笑了……〃
谁能使我……当是一块寻觅的牌子吧。其实很多人都是高举着的，在乌鸦鸦的人群中挤着，找着。我记得铁凝有个小说，题目叫做《谁能使我害羞》。小说很简单，就是一个质朴农村少年和一个少妇的故事。这个名字给了我很深的印象。害羞是一种什么感觉，我上次害羞是什么时候呢。事实上，如果细分开来，成年之后也许只有窘迫羞愧吧，害羞当是少年时初恋的感觉。纯美且是你必然要失去的。遗憾的是，害羞丢的莫名其妙，像个落地的人参果，什么模样都没有瞧见，就钻入地缝了。
若是用在独孤求败身上，那么便是谁能使我败？麻木的人说谁能使我痛，受伤的人说谁能使我愈。
事实上，谁能使我……多是一种改变从前某个常态、习以为常的动作的行为，它颠覆了习惯，结束了重复。其实只是我们厌恶了一成不变，急于寻找一个反复在画的圆圈上的出口。这种离开，就像一次学生时代的逃课，成功逃离的孩子宛若从大难中获救一般欢天喜地。只是也许他从此迷了路，或者被室外剧烈的暴风骤雨围击。
逃课的孩子被雷雨驱逐，击打，他哭了起来，喊着：谁能使我永不后悔？谁能呢？
yueyue116发表于2005…3…73：24：33
第53节：阿飞博客精选1
2005年12月16日
阿飞……颠倒众生地糊涂
为什么要在冬天唱歌
冬天快到时，我终于有了一个自己的乐队。你知道，在北京城，是个人都会有乐队，而且多数还是朋克。所以说，有一支乐队并不是一件了不得的事情。不管怎么说，我耐心的等待并没有落空，我有了一个吉他，一个鼓，一个贝司，另一把节奏吉他我自己弹……那是乐队中唯一的非电声乐器，由于我的无能，它的声音总会被电声的噪音无情地吞没。
下午，我要骑车两个小时，穿过几个高校，立交桥，路越来越偏，桥越来越窄，到三环边上一个名叫八里庄的地方，有一个租下的地下室，我们和外地的商人、民工、妓女一起排练。晚上我还要一个人骑车回去。我还要在学校里上课，偶尔到某个电脑公司混事儿。和所有的无产阶级一样，我自力更生，然而并不为此自豪。我穿过城市的地铁站时总是由衷地感到虚弱。到了周末我常常摄取大量的面包，一直吃到要呕吐为止，从而获得物质和精神上的双重满足。这和一个风流的小报记者从他的女同事的硕大Ru房上得到安慰的原理是一样的。
当我在主干道上逆流狂奔的时候，我知道这与我想象的糜烂的生活相差甚远。这个冬天我在奋发图强地看旧书，村上春树、杜拉斯、马尔克斯和张爱玲，一切色彩艳丽和凄凉的故事，都和一个末路穷途的小资产阶级的心情暗中谋合。我还想写风月小说，这回不要那么生硬和阴森，应该是温暖和艳情的……魏晋南北朝时期的一个士大夫和一个南方的獠族女子，一个房地产记者，一个拯救地球的女博士，看起来很庸俗，实际上也可能很庸俗，什么东西到我手里都会变得难以置信的庸俗。今年我终于发现自己毫无写作的天分，想象力枯竭，词汇贫乏，一到男主人公和不同的女人Zuo爱时我就卡壳，因为我不知道肉体的差别是不是类似一只橘子和一只苹果的差别，还是一只南方橘子和北方橘子的差别。这个城市的所有单身汉几乎都有一张大大的双人床和成打的避孕套，可是他们都拒绝回答我的问题，不知出何居心。所以我处处卡壳。
我只好唱歌。
不停地唱歌。
我是杀人的人/我是被杀的人/我是杀人者的妻子/我是它的帮凶
事实上，交流几乎是不可能的。在传达自己的意图时，我总是胆怯和犹豫不决。我们在《现场》这首歌卡壳了。我羞于提及我的企图，可能这件事情根本就是漫无目的，是任性和徒劳的。〃开始是阴森的、若有若无的哼鸣……自言自语，然后'啪'一声全打开，嘈噪，紧张、恐怖……在杀人；然后是民间送葬的嘹亮、高昂的唢呐，喜庆的，然后是温柔的小调，抚慰死者……〃我徒劳地打着手势。
我们面面相觑。
送葬是什么样子的？
我曾经在清晨听过。在一个偏远的小县城。有人死了，是个有钱人，吹了三天三夜。很高兴。人死了是一件很快乐的事情。中国人的生死观很奇特。然而庄子的鼓盆而歌业已失传。
本土的，热烈的，送葬。美丽和欢快。这样的冬天。
〃要用七和弦。〃贝司说。可是这与和弦无关。
我和贝司打了。
他不知说了句什么，我说你妈逼，他说你妈逼。我拖着吉他扑了上去，被他在头上打了一记。
我哭了起来，很大声。眼泪掉在地上。我没想到眼泪这么巨大，大得让我充满了好奇。
最后我抬头嫣然一笑：你打我做什么，我又不是你老婆。
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鼓手年龄最小，业务最好，所以被我们宠爱。他失恋后迅速堕入了另一场恋爱。我帮他买来素雅而美丽的信纸，我们一起为它的第一封情书出谋划策，一起对那个年方十七的女主角进行严密的心理分析。一个地下室的女人总喜欢跑过来，在吉他手的身上摸来摸去，并大惊小怪地尖叫。
其实早已经不是恋爱的季节了。E…MAIL里总是写着：新邮件0封。夏天女孩子的蓝色长裙，地铁站里昙花一现的拥吻，公共汽车上透明的阳光，情人头发里残余的香波气味。总是到了秋天我才会明白，幸福是永远的乌托邦。我总是来不及对幸福做出规划，包括做饭，洗衣、购物、Zuo爱。清晨我象一个民工一样穿过凄冷的街，那条街的名字叫幸福大街，而我因为对幸福心怀鬼胎而神色仓皇。
偶尔，排练回来我会经过一个教徒的家。他有黑泽明、伯格曼、阿莫多瓦以及数不清CD。他完全可以活在一个色彩绚丽的声音和颜色的世界里。锅里欢快地煮着白粥。他坐在我对面，默默地递来一本小小的箴言录，第38条他说。
第38条是主对我们千篇一律的告诫，不要沉迷于欲望之中。
我想，为什么他不站起来，邀请我和他一起上床呢？屋里这么温暖，床这么洁净，而我又那么寂寞，那么地需要安慰，我一定不会拒绝的。
然而他只是静静地坐在我的对面。堕落也是需要资本的。必须有一点姿色，一个丰满的胸部，和一点点廉价的香水。而我只能面无表情，用干巴巴的声音唱歌。
没有人看到你所说的那种更为美好的生活，我说。
大一的时候，我想嫁给一个摊煎饼的人；大二的时候，我想和一个修自行车的人结婚。
现在，我只是希望每个周末都有巧克力吃。
你看，我并不是那种有很多奢望的人。
第54节：阿飞博客精选2
2005年12月16日
在为自己辩护的时候，我知道自己其实欲壑难填，贪得无厌。我唯一的信仰是巧克力。在灯火通明的超级市场，我常常被这些过于丰厚的物质感动得热泪盈眶。我犯了所有的过错：贪、嗔、痴，但从来不思悔改。
临走前，我给他留下一块廉价的巧克力。
公司的同事在我对面吃饭。我很少见到他，因为我很少上班。大大的圆桌上只有我们两个人埋头吃饭。突然他说，我很想念女友的身体。
我说，你可以去找她，
我找不到她他说。
为什么？我心不在焉地吞下一块排骨。
因为她死了。
我尖锐地笑起来，不要这样嘛，这样很好笑的。
我们一起去坐地铁，路过繁华的琉璃厂，华灯初上，大街上轰鸣着当下流行的歌，还有主持人甜得如蜜的嗓音。
请你为我唱一首歌，他说，我们曾经哭泣，也曾共同欢笑……
我一直没有唱。地铁里很拥挤，有人在看报，有人盯着我的帽子。
到站了我说了一声再见，然后下车。没有回头。
不可以为别人悲伤。
你要站着弹琴，站着唱。
我说为什么要站着？
因为你在演出。
那柯本为什么坐着？
那是UNPLUGE。
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为什么不是UNPLUGE就不可以坐着唱？
那就是民谣了。
民谣又怎么了？
你总不能大家站着你一个人坐着吧？
那鼓手为什么不站着？
除非你们坐着撒尿我就站着唱。
我只是不想站在台上，不想站在那里让别人看着我。我不想表演，我只想蜷缩起来，唱歌。
事实上我想我并不热爱摇滚。1998年的最后一天，我一个人在〃忙蜂〃酒吧。台上有很多乐队，乱哄哄的，热火朝天。我站在那里，心里又害怕又孤单。我谁也不认识。我也不要和他们一样。
半夜四点我爬起来打电话。电话那一头的声音苍老而疲惫：喂，请说话。
我突然锐起了嗓子，唱了一首欢快的儿歌：
我是一个粉刷匠，粉刷本领强
哎呀我的小鼻子，变呀变了样
wuhongfei发表于2005…1…1220：51：04
起了床；出去找房子
天果然有些冷了。
我去看了一家，还不错，但是对方是一个男孩子；他长的有点清秀。学计算机的，工科男生，山东人。
他希望租给男孩子。
我一向是一个不愿意说服别人的人，但是这一次我决定试试。
我搓着手。找最合适的词。
我跟他讲：他是一个注意清洁和卫生的人
我是一个喜欢安静的人。
我们都是比较随和的人。比较好相处。
第55节：阿飞博客精选3
2005年12月16日
房间无论大小我们可以平分房钱。各种费用电费水费我们可以出2/3。
如果实在住得不舒服，他可以跟我们讲；我们可以另找住处；等到明年春天。房子也许会多些。
我低着头；继续跟他讲：
冬天到了，房子有些难找。
我和他一直不在一起。我们会有许多分歧。这一次，我想，主动地；主动地；去挽留一个事情。这在我，可能是第一次。
屋里很暖和。我就坐在沙发上，坐了一会。我把名片给了他。
他居然有些同意了。他是一个老实孩子，我想。
他说；等他的同屋看看他具体是什么时候搬走吧。
我走出那个小区。走在这条已经走过一年的街道上。我想我多么懒惰，从来不为任何事情真的努力。这一次，我居然学着自己去找房子。自己去找一个安身的地方。我在为着自己的同时；也在为着另一个人。我感到自己十分坚强，十分强大；我站在一家卖小灵通的店前，想，我究竟要不要买一个小灵通；这样是不是可以省却许多电话费。还是买一个130的200打600的电话。如果买了130的话，我的这个旧的号码；应该怎么处理？
我在那里踌躇着。如果真的搬了新家，他会不会和我一起，去买沙发；还有一个桌子。我需要桌子。他会不会在任何时候；在下班后；会和我在一起？我们会不会相互地依恋对方？而我的小灵通或者130卡，到底要不要买？
我想了半天；还是不知道怎么办；就回家了。
我回家。同屋又找我说话了，我想这样有助于缓解紧张。于是我很客气地和她敷衍，丝毫没有愠色。可是昨天晚上，我一个人不知道怎么搞的，坐在床上掉了一地的眼泪。
我坐在屋子里，觉得好暖和啊。这个冬天，除了要和天时他们出去打球；我哪里都不想去了。
wuhongfei发表于2004…11…2515：53：21
我的书包里揣着牙刷
开始和他一起流浪。
因为屋里女孩子不让他去我那里，我们没有地方呆了。晚上去波而家；白天在外面逛悠。我总担心他会委屈，想尽法子和他说话，于是他用眼睛白我。
在外流浪的感觉真不好啊，为什么我就是不肯回去理论了，这明明是我的权力。可是我�
