那些花儿,那些青春-第31章
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想过和他分开，可是我害怕分手后我无路可走。所以我死死地抓住朝晖，就像抓住我的救命稻草，原谅我，这是我迫不得已的选择。
林朝，你知道吗？你们把我从李海手里救出来的那一瞬间我感动得差点死掉，那一分钟起我就决定了我要把朝晖还给你，听着你叫我妹妹，我当时就想哭了。我吸毒了，我在去了北京之前就已经染上毒品了，而且我知道我根本就不可能戒掉，我不想再跟你们带来任何负担了，所以我想到了死。想到了死，觉得很轻松，原谅我，林朝，帮我，乞求朝晖的原谅，那个孩子不是他的，但是我骗了他，我很自私，对不起。如果有缘，下辈子愿和你成为亲密的姐妹，再见！
看完她的信，恨和痛如泉而涌。我已然泪如雨下，肖伟搂着我哆嗦的肩膀，她说林朝坚强点！
我这段时间里常常用曾经安慰王蕾的话来安慰自己：逝者如斯夫，生者何必自轻？
我的房间在这个寒冷的冬季里变得苍白和昏暗，我没有办法，又在天花板上加了几颗灯泡，这样每天晚上我躺在沙发上的时候，我就不会害怕，我试图把我的房间弄得像白天一样明亮。
花瓶里的玫瑰，谢了，又开了。川大那个小司机在一月初又送来了一束，所以我一点都不担心我的房间里会没有花香。我问小司机现在大学里是什么样子？他说一塌糊涂，像个垃圾场。
我笑笑，说你跟我的想法还挺接近。
元旦过了半个月了，冬天似乎还没过，成都大街小巷都是一片寂寥与苍凉，我在这个刺骨寒冷的冬天里正感到百无聊赖的时候，我妈来了。
这对我这条湖底干瘪的鱼来说，无疑是有人把我捞起来，放鱼缸里泡着了。我从一见到我妈就把双手挂在她的脖子上，问长问短，亲热得跟两母女似的。
瞧我打的这破比喻，本来就是两母女嘛！
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就在我妈来的前两天我就听到这个天大的消息了，于是我从前两天起就开始练习川剧《变脸》，我不能让我妈看见我这副颓靡的样子，否则她又要说我德行了。所以从知道她要来的那天起下了班我都是一蹦一跳蹦回公寓的，路上的行人匆匆过，他们看着我这般模样，准以为我是一疯子，大冬天的不赶紧回家还在大街上蹦蹦跳跳的。我把公寓打扫得干干净净，省得我妈来了又猪窝长猪窝短的。脏衣服洗干净了全凉阳台上，床单被套全换上干净的还有一股洗衣粉的清香呢，至于屋里的大小桌子更是拿着抹布当推土机使，来回擦了不下20遍后，终于能在桌面上看见自己的脸了，去超市里买了些许饺子大白菜洋葱什么的，目的是让我妈看到后觉得我活得真健康。一切打扫完之后，我环顾了一遍，终于点点头：恩，像个家了。
其实我最高兴的是，我妈来成都这件事意味着最起码有一小段时间我每天下班回来都能吃上一口亲娘做的热忽忽的饭菜了，一想起来心里就觉得无比暖和。我妈还是那个样子，有时候唠叨起来像个老太太，有的时候又天真得像个孩子，她撅着嘴巴跟我说，医院那帮家伙听到她要请假去旅游半个月，个个都羡慕疯啦。特别是那些个年轻的小护士，更是巴不得我能把她们装旅行袋里或者绑飞机翅膀上一块带来。
我开心地笑，说您和人民群众还打得热火朝天的嘛！
第四部分 生活了四年的城市 第43节 到底是谁毁掉了我的青春
我妈说当然了，从群众中来，到群众中去嘛，这是党教给我们的原则嘛！
我问我爸好么？
我妈骄傲地哼了一声，老头子嘛，让他好好看家呢。不过最近也忙得不可开交，案子一个接一个，你爸一回家就打开电脑，用汉王手写板写材料呢，他说用笔实在太费劲了。
我说老头子还真可怜，等我回去教他打字，教他上网，给他取个名字，让他用OICQ和我联系。想到这里我心里一乐，立马想象我爸在大冬天的夜里趴电脑前面和我聊天的样子，而电脑屏幕从上到下，一溜烟全是说我妈的坏话。
我说我爸还会弄汉王手写板，不错嘛！
我妈顿了一下，立马又跟没事儿似的放心地说：哪呀，老头子是赶不上时代的步伐了，是有天朝晖过来看望我们俩，你爸就随便说了一下想用电脑，他立马就给他装好了，还手把手教会了你爸才走呢。哎
那孩子，蛮招人疼的。
我妈还没说出最后这句话我就帮她说了，她看了我一眼，我冲她吐了下舌头，随即我们母女俩便开怀大笑起来。
我问朝晖他还好么？
我妈赶紧猛点头说好好好，工作认真，对人热情，看起来跟以前根本就不是一个人，成熟，稳重多了，每星期都来看望我和你爸，真招人疼。
看我妈夸朝晖那样，就跟夸自个儿的亲儿子似的，甚至连亲儿子都还舍不得这么夸呢！倒是有个女儿，可听我妈说起我来就跟不是她自个儿的女儿似的。
我领着我妈在成都溜了一圈，逛得筋疲力尽时我妈就得出俩结论：春熙路跟北京王府井挺像，这里的东西真辣，吃不惯，花椒太多。
在龙抄手吃晚饭的时候我妈突然没头没脑地说了句：朝儿，要不还是跟朝晖和好吧？
我吓得筷子立马掉地上，令我气愤的是我弯腰捡筷子的时候刚好有个人走过来，一脚踩在我的手背上面，我抬起头来恶狠狠地看着他，他连忙说对不起对不起！奇怪的是我居然对着这人说了句，你丫会不会说点别的啊，尽说对不起？
此人吓得立马转身而逃。毫无疑问，他又把我当神经病了。
我这段时间一直在强迫自己忘掉朝晖，比刚分手那会儿还痛苦一万倍，昨天晚上我在网上跟人聊天，心情郁闷，字里行间透露着苍凉，别人问我是不是失恋了？我说比失恋还惨一万倍。他说那就是失恋一万次了？我说都还要惨。他说不会是怀孕了被别人甩了吧？我立马啪啪啪打了行字丢给他：靠！这也太惨了点吧？
如果有一天，我回想过去的时候，能够明确无误地看到过去自己的确是一傻B的话，那就说明，我长大了。
回忆
让人心碎
飘飞的花瓣
没有了去向
你在心碎
我在流泪
朝晖·回忆
这是我在朝晖的小说里抄下来的诗，他不喝酒了，偶尔还能结结巴巴的说上一句完整的话，那就叫他的〃诗〃，他写的诗，会让打油诗自卑着倒地而死，惟恐不及。他说那叫〃剪不断，理还乱。〃
很多人都不愿意去回忆往事，他们说那叫〃不堪回首〃，肖伟就跟我说过他特别不乐意去回忆他的那些长满青春痘的岁月。我说你还真另类，大伙儿都哭着喊着说大学时光青春岁月是人生的宝贵经历真想再重来一次而你却用〃没意思〃三个字就打发了，你说你这不是背道而驰么？
肖伟笑笑说我就爱逆流而上。
我上大学的时候大伙儿整天坐在教室里安分地听课的时候我在宿舍里睡觉，醒来后我不仅不满足反而觉得很没意思。一晃四年过去了，现在我却觉得以前的那些青春岁月是如此的美好，美好得让人舍不得去一口气想完，得一天一点点的慢慢咀嚼，就像一个80岁的老人再来慢慢回忆他30岁时的经历。以前我在食堂吃饭的时候吃出菜青虫从此再也不去那个食堂，现在我甚至觉得能在饭里刨出一条菜青虫来是真的不容易，可喜可贺。
曾经有一段时间我们学校一帮食堂的师傅捣乱，在糕点柜台里摆出了一种产品叫〃阳痿酥〃，模样做得跟男生的xx一模一样，此事还在学生中间引起了轩然大波。我就记得我们这些不知天高地厚的扎着羊角小辫的小女生悄悄去看，看了后每个人走出食堂都会倒吸一口凉气。
我第一次拿着朝晖的手，看到指尖那些长年累月留下来的黄｜色烟渍，我说真难看，真颓废。朝晖笑着说你小屁孩懂什么，这叫男人味！
昨天下班的时候在公交车上，听见一个中年妇女对着一对年轻男女说真是想不到唉，你们俩真的结婚了呢！
我突然一阵辛酸涌上心头，我不只一次的希望有人看见我和朝晖的时候能够在心里产生一种念头，就是觉得我和朝晖肯定是会走进结婚人群之中的。后来我看到叶旖旎，我听完她的故事后我抹了一把眼泪，抹完眼泪之后我心里真羡慕她，因为她就要代替我成为那个和朝晖一起走进婚姻殿堂的人。再后来叶旖旎死了，朝晖身边一个人也没有。我想这不是真讽刺么，当初他妻妾成群，现在他青黄不接。
我从来都是说对了，生活一直都是在兜圈子，这没什么奇怪的。只不过是后来这圈子兜得太大了以至于我们接受不了而已，从圣诞节到现在，不过才20来天而已，我们却像经历了一场特大型的浩劫。我从来都说过环境对人的影响是很大的，家庭太好和太坏的人思想都有点问题，因为他们总觉得自己跟别人不一样，像叶旖旎。如果不是她的家庭悲剧，她的人生也便不会是个悲剧。发生的事情归纳总结起来，足以使我们整个的人生观世界观发生根本上的改变。
我妈在成都的时候告诉我说王蕾现在变了，变得爱说话了，不像以前那么清纯淑女了，跟一个北京的地下摇滚歌手混在一起，有人亲眼看见她去医院做流产手术。
我当时的确张大了嘴巴，不只是我，我想任何一个认识王蕾的人都会张大嘴巴，接受不了这样的事实。但这是事实，事实就是用来给人们接受的，没有办法。
我说妈，您现在评判我们的标准不应该再是清纯了，因为我们早就过了清纯的那个年代。
我妈似懂非懂地点头。我理解她的感受，在每个母亲的眼里，孩子永远是孩子。就像现在我外婆见了我妈，还说我妈是小孩，这是一样的道理。
我妈走了后我的生活又向前迈进了一大步，我是说向坏的方面进步。
我又变得不苟言笑，我的脸甭得比成都的天空还紧，生活在一瞬间失去了方向，我又明显有了以前那种找不着方向的感觉。我每天坚持上班下班，从寒风中穿梭，从人群中来往，有时候，觉得自己成了个行尸走肉。
我住的公寓里恢复了以前的样子，还是乱七八糟的，叫人进来了也找不着落脚的地方，于是我便不带人回来参观了，肖伟在下班后打过很多次电话约我，我都以身体不舒服这个借口推迟掉了，他说过来看我，我说算了，我跟家好好躺着就行，千万别看我。他在我楼下的马路边呆了好几个晚上，就睡在他的车里，有时候我想让他离去，我故意把灯关了，让他以为我睡着了。的确很多次我关了灯，再过了半个小时，他就离去了。
本来前几天我妈来的时候我就想跟她老人家说，我遇到了一个川耗子，但是他长得不像古天乐。但是很多次话到嘴边的确都开不了口，我怕开口了我妈觉得我是在骗她。其实我和我妈心里都很清楚，我还是忘不了那个京片子。我想我妈是不是也和我一样，除了朝晖，她很难再去接受别人成为她的女婿了，否则她也不会在龙抄手说让我和朝晖和好了。
我妈真是说得对，女儿是父母心头上的一道疤，轻轻一碰，就会疼。这话听起来是肉麻了点儿，很多人都不愿意这么亲口跟自己的女儿说，其实我知道，这话特别真实。有时候父母也何尝不是女儿心头的一道疤呢，我自己堕落了，我看着我妈难受得流泪，我还会心安理得的过着日子么？
最近心情实在很糟糕，常常莫名其妙地心慌，脸色难看得要命，就算睡饱了起来也跟没睡是一个模样的，精神状态极差，眼皮浮肿，皮肤暗黄，像便秘了很久的那些个中年妇女。心想没准儿我是真毁了。就当我是毁了吧，可又是谁把我给毁了？我坐在电脑面前，无聊至极，于是有写点随感的冲动，写了大半天，烟头堆满了烟灰缸，咖啡喝了一大杯，就没琢磨出自己到底要写什么来。如果不是用电脑的话，那此时此刻我的桌子下面肯定堆满了纸团。我这人有个毛病，常常会很浮躁，中学的时候常常为了写一篇作文而撕掉了一本作文本，我妈说这叫浪费，我说其实这叫狂燥。
到底是谁毁掉了我的青春？是时间还是我的梦想？
我无聊得对生活缺乏了探知的兴趣，毫无疑问，我又被生活抛弃了。我被生活抛弃的状态表现为无所事事，随波逐流。
昨天晚上我取了个十分火暴的网名，在聊天室里转悠了一圈，原本只是想发泄一下，顺便看看能不能找着个知心的陌生人聊聊，因为有时候跟一个没见过面的人聊聊，兴许会得到一些真实的答案，会对我领悟人生的真谛有所帮助。
没想到结果是这样，知心人没找到，倒害我惹了一肚子的�
