化骨绵掌-第8章
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裘大爷de科研工作
裘大爷岁数不大，长相却有点尴尬，脸上的皱纹根本不是五线谱，而是一张无边无际的渔网，再加上脑壳高头只有几根瓤瓤毛，不是〃大爷〃也是〃大叔〃。
〃裘大爷〃这个名字之所以在成都市震耳欲聋，响彻云霄，全仗着他那不干不净的口头禅。你如果买了一件跳楼西服，没穿两天就脱线，心头正在卵火冲，他就会阴阳怪气地冒一句：〃球大爷喊你穿啊！〃你如果听信了惊喳鼓响的海报宣传，缩进电影院上了一回瓜当，他就会冷嘲热讽地说：〃球大爷喊你看啊！〃你如果正在为全兴莫名其妙地输给厦门厦新而骂爹骂娘时，他就会跳手跳脚地冲你吼道：〃球大爷喊你涨饱了喜欢全兴！你不会喜欢五牛？〃
〃球大爷〃本是川话中的粗口，加上他本身就姓裘，想不成为〃裘大爷〃都难。他是个有脑壳的球迷，不像有些人只会瓜眉瓜眼喊〃下课〃。当年霍家军被巴林放倒后，足协副主席王俊生那〃一步一步孤独的背影〃彻底感染了裘大爷。他连夜挑灯，奋笔疾书：
亲爱的俊生：雨一直下，气氛不算融洽，怪只怪我国球员心态容易起变化。不可思议吧？梦在瞬间崩塌，原来巴林队的守门员是两个孩子的爸爸。就算是严重超龄吧？但我们还是拿亚足联没办法。走吧走吧，为破碎的心找一个家。为此，我成功地为中国队设计了一套破敌妙计，请你一定笑纳。
前场直接任意球旋风法：
此法乃我研制半年之精华，能有效避免中国球员罚前场任意球时弧度太大（弧度大到角旗附近还没有弯回来的迹象）。方法是：在对方角旗附近安一个可随意移动的巨大电风扇，等我们的球员发出绕过人墙弧度过大的任意球时，立刻开动风扇开关，将那记射向角旗附近的球活生生吹成香蕉球。对方的守门员开始以为这个球绝对出界了，哪想到又莫名其妙地弯了回来，打他个措手不及。这样的入球比巴西队的卡洛斯射出的弧线还要优美，绝对让人目瞪口呆。不过，现在还有一些技术问题没有解决，比如开电风扇的时机一定要准确掌握，早了晚了都不行。还有就是风力的大小也不好控制，因为中国球员射门的力度不尽相同。有时能射上看台，有时却射出几米便停止滚动。所以我强烈建议，在挑选球员时是否能规范一下腿肚子的肌肉强度，用皮尺量一下，最好周长都相等，这样才好操作，把风力调到中档就行。
此妙计速速传至国家队，每日操练20分钟，定把西亚群狼、日韩双雄医得脑壳皮皮有点肿。切记切记！
裘大爷的信寄出去整整半年，一点影响都没有，气得他茶不思饭不想，患了〃中国足球综合相思症〃。隔壁的毛沙卓不忍心看裘大爷受折磨，遂伪造一封回信，想满足裘大爷的念头。裘大爷颤颤抖抖地撕开信封，如饥似渴地读了起来：
亲爱的球迷：来信已经收到，请不要紧到挂在心上。关于那个巨大电风扇，我们正在找有关电器厂定做，由于技术含量高，工艺复杂，估计试验成功需要10年左右。前段时间用直升飞机的翅膀试验了一下，不太理想，连守门员都吹起跑球。恐怕国际足联怪罪下来，涉嫌违法操作。我们相信，在不久的将来，您的妙计一定在关键的场次（尤其是涉及小组出线的场次）起到不可估量的作用。希望你继续为中国足球的科研献出锦囊妙计。
从此，裘大爷家里的灯光就没有熄过。不知道的人以为他正熬夜看英超意甲，只有毛沙卓肚里最清楚，都是他那封回信惹的祸，裘大爷早已踏上了为中国足球的〃科研工作〃而努力奋斗的漫漫征程。
女人刺伤我的眼
小胖娃的眼睛肿了。我晓得今年的太阳紫外线特别凶，但和小胖娃的肿眼没有任何关系；我还晓得他隔壁子就是一个建筑工地，那儿通宵达旦都有100个电焊工在热浪中挥汗大干，这些都对小胖娃的眼睛没有任何刺激。小胖娃的眼睛是被今年夏天的女人晃肿的。
小胖娃的眼睛肿得来眯成两条缝，他叹着气对我说：〃人家说女人走光是养男人的眼睛，不料今年夏天女人们走得都是电焊光，把我的眼睛刺得筋痛。〃
〃你不会仰起脑壳走路？〃
〃我也不是没试过，结果身后跟了一趴拉瞅热闹的。有个穿红色吊带衫的老嬷嬷问我：'是不是有不明飞行物？'我对她说：'我看你就像个ET，而且还是成都出生的。'哎！现在真是：上街不看人，看人走不成。〃
〃有那么严重？〃
〃女人五大露：胸腿背膀肚。不管她是肉感还是骨感，统统暴露。但有些女人养眼，有些女人刺眼。〃
〃不要停顿，赶快摆。〃我迫不及待想知道答案。
〃自从宁静号召'做女人挺好'，再加上三级电视广告铺天盖地，效果非常明显，全体女同胞从封建的束缚中彻底解放出来，犹如脱笼的惊兔。尽管形状各异，重量不同，但毕竟给我们这座城市带来无数道亮丽的风景线。听说已经有三个男人因为眼睛太贪婪，撞倒了直径一尺的电线杆。当然，有些是以假乱真，这个不必讲究只能将就，爱美之心谁也不能责难。我最不能容忍个别女人没胸露胸，装起多凶，那样最费我的眼睛。再说这腿：一双腿的质量决定一个女人是否高贵，它最能让一个正常男人想入非非。有些人愿意在腿之前加上'粉'啊'玉'啊之类，我觉得这不仅是简简单单的赞美，完全是赞歌。有些女人的腿质量确实相当过关，随便可以和玛丽莲梦露、莎朗斯通的腿相媲美。不过有些暴露的萝卜腿就惨了，那简直是在糟踏美丽的夏天。〃
我点头称是，心底已经暗暗佩服这小子的钻研精神。
〃现在讨论背。〃小胖娃继续发表高论，〃一个美好的背是让人永生难忘的背，它应该没有许多肉，但看上去有一种丝绒般的柔软。当你看到这样的背正是她离你远去的时候，所以显得珍贵，你必须加快步伐才能继续享受。我为了看清一个有这种质量的背足足在二环路跟踪跋涉了一圈，看安逸了，一点不觉得累。而有些女人的背，确实不敢恭维，赘肉太多，再加上颈项后面有个肉包，像小时候担扁担落下的疾患，揉都揉不散。一看到这种背，我就好想找根扁担给她递过去。第四说膀膀，也就是胳膊。美丽的胳膊只能用嫩藕来形容，这是女人最普通的暴露，已经很少引起男人的惊叹。我想要说的是，女人千万不要随便张开她的双臂迎接大自然，除非她像芭蕾舞演员那样来一次大扫除。目前大商场里对付这类丑恶现象的工具和药品琳琅满目，她可以随心所欲地自由挑选。但有些女人却忽略这一点，长得像吴倩莲，其实比吴君如还要悬。尤其在公共汽车上，为了掌握平衡，最能暴露她们的弱点。这要是乘夜车倒也罢了，偏偏是在光天化日之下。我只想把那英的一首歌送给她。〃
〃啥子歌？〃
〃《白天不懂腋的黑》〃
我差点卧倒。
〃最后说最关键的：肚。其实露肚也就是露肚脐眼儿，美脐最能捕捉男人的目光，当你看到一个妙龄女郎露着精美的肚脐眼儿像你翩翩走来时，奇#書*網收集整理你难道不惊慌失措吗？以前我们只能在印度电影里才有幸欣赏到这类美丽的画面，现在遍街都是，数都数不完。我认为这是本世纪初女人对陌生男人最无私的奉献。〃
〃你的眼睛到底被哪种女人刺伤的？养眼的还是刺眼的？〃
小胖娃丝毫不掩饰我们男人的劣根，理直气壮地说：〃爱好很广泛，啥子都要看。〃
2000/8/3
菜鸟办网站的艰难历程
我是个狂热的网虫，在军事，政治和文学音乐体育等领域有着很高的造诣。除了吃喝拉撒睡，我基本上都在网上游泳。〃冲浪〃的动作有点高难，所以我只能选择〃游泳〃，且经常被呛得伏尸荒岭。
想当初我还是个菜鸟级的人物，我认识电脑，但它不认识我。虽然我只读到小学第四册，但为了跟时代同行，我用光了多年的积蓄买了一台三代奔腾。我最大的特点就是厚着脸皮不耻下问，而且从来不脸红。为了解决在安装软件过程中有可能出现的尖端技术，我时刻与卖给我电脑的付二娃保持热线畅通。第二天，我打电话给他：〃二娃，电脑弹出一个菜单，叫我按任意键。这个任意键到底在哪儿？我已经找了8个钟头。〃
气得二娃在电话那头大叫：〃你个瓜娃子，任意键就是随便按一个。〃Yeah！我懂！
一星期过后我又打电话给他：〃二娃，你说你的电脑质量很过关，我刚刚买了一个星期，电脑上的茶杯架就坏了。〃
〃电脑上哪里有茶杯架？〃二娃不解地问。
〃就是一按就出来，放茶杯的那个架子。〃
〃我马上过来铲你一耳屎！〃二娃气急败坏地怒吼。
后来我才知道那个东西叫光驱。
真正使我脱离菜鸟级别的还是我现任的女朋友。那是我刚刚认识OICQ的时候，都说那东西好，可以在网上勾兑女朋友，我立即迫不及待地安装了一个。因为我自认为自己跟周星驰一样无厘头，所以我的登录名叫周星星，并且加上一个：…）~~，以示我渴盼女朋友的迫切心情。（那个符号要把头偏向左才能看懂，意思是：流口水。）
我是在一个叫〃逃学威龙〃的聊天室认识她的，她是重庆美眉，昵称：暗恋周星星。这不是摆明了在寻找我吗？于是我们立即一拍即合，携手开了一个爱情单间。自然而然她变成了我的老师，我不懂就问，她有问必答。我们的网恋在一夜之间迅速升温，成渝高速公路已经在我们的键盘中化为乌有。她是个电脑专家，所以她想亲手把我塑造成黑客级的IT界精英，并帮我建立了个人主页，专门介绍我的帖子。在她的帮助下，我的主页日访问量不断创下吉尼斯纪录，只有一个叫吴孟达的网友紧随其后。后来我成了各大网站BBS上的老油条，我不断进去刷新我创作的《菜鸟帖》，以便把我的创作水平及时升级。最新的版本是：〃每当夜深人静的时候我总是睡不着，我怀疑是不是只有我的奔腾Ⅲ没有变得更好。OICQ会怎样，究竟有哪个美眉知道？￥的价值和爱情的尊严哪一个重要？我是一个成都的菜鸟，想要飞却飞也飞不高……〃
最近有两件事说明我的巨大进步。第一，由于我周星星的名气越来越大，让许多人仰慕，我的OICQ号码12348500几乎被人打爆。于是我被邀在一个网吧与一帮网络辩论高手过招，我凭着高人一筹的打字速度、良好的键盘性能和胡搅蛮缠的本领，将那帮高手驳得哑口无言，屁滚尿流。网吧里的电脑全被我的唾沫星子吹到了浩瀚的天空，掉下来的时候险些砸烂我的脑袋。就连一个13岁未成年美眉的夜饭——一盒面霸也被我吹得跳了起来，正扣在我的头上。烫得我〃哇哇〃乱叫，大喊一声：〃我走先！〃便头顶着卷曲的面条狼狈地逃到街上。
第二，我准备建立一个网站，虽然只有十几台机子七八个猫，但凭借我独有的虎狼之心，我一定能战胜搜狐网易新浪，将我的网站打入美国市场。但暗恋周星星奉劝我说：〃你的实力还远远不够。〃
我自信极了，岂能让她阻挡？我耐心地向她解释：〃虽然我是小学水平，但我的智力却是博士后。网站都是养狗的发明的，难道我身上的零件比他们少？〃
她惊问：〃哪个说网站是养狗的发明的？〃
〃你晓得网站的后缀。咋个读？〃
〃我啷个不晓得？dot 。〃
〃对喽！dog e。狗来了。这充分说明网站是酷爱养狗的人发明的。〃
她马上昏倒。还没开始赚钱，这么激动干什么？要是在美国上市，她肯定昏死。这个网站我办定了。
2000/7/31
追求安红
尴尬人偏遇尴尬事。这不晓得是哪个定下来的规律，正好套在我脑壳上，扳都扳不脱。比如朋友散烟，看到递过来的〃中华〃，很想伸出手去接，但我的理智告诉奇书网我，戒烟了，别搭理它！朋友以为我客气，又递，我拒绝；继续递，继续拒绝。朋友说，给我一个拒绝的理由！看来他生气了，这点小事需要生气吗？我只得伸出两根指头，准备迎接朋友的好意。哪想到朋友以为我真的不要了，刚好把烟收回去。铐！我悬在空中的两根指头算什么？好在我脑筋灵活，连忙甩着两根指头无限感慨地自嘲：〃戒了两年了，容易吗？〃
虽然这点小尴尬经常伴在我左右，但比起我生平第一场轰轰烈烈的爱情来说，这点痛算什么？
我清清楚楚地记得，那是全兴队主场打申花的一场甲A。每当全兴队射门，我的右臂就一阵筋痛。开始我还没在意，后来我实在忍受不了了，车过脑壳一看，原来是一个干干净净的粉子在咬我。
〃小妹儿，你咬我嗦？〃
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