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第28章

世界三部曲之一国色-第28章

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日益发展着的社会上去,走到管他懂不懂的那些老百姓住房套间里去,我实在想不出,这有什么丢脸的地方呢?我“哦哦”应承着,脸上似笑非笑。没有你想的那么严重。我说,我的情绪可能和流行的观念有些抵触,但主要不是针对别人,而是自己。说着说着,已经没有了心思再和谁理论。这不,今天的消费,我不依然坐在这充满现代艺术情调的艺术沙龙里来了么?对沙龙里的一切,佳苇也感到很陌生。音乐声嘈杂声,几乎使得我们无法对话。我们这么默默地坐了一会儿,就踏着阑珊的灯火,走上了浓浓的梧桐树荫遮掩着的大街。当然,我没有带佳苇再进那些俗艳的夜总会、迷人的歌舞厅。其实,后来,她说,她真愿意到那些地方去感受感受新时代生活的节拍。她说,在遥远的地方,荒凉的大西北当兵两年,好像已经与世隔绝,和这一切生活似乎毫不相干。我说,军人有可能牺牲一些常人的生活。但常人的生活和军人的生活,对比起来,不就是两种生活么?无论什么生活都包含着自己的价值,分不出谁高谁低。而且,你从江南到塞北,必然会拥有看不尽的风景,而你的拥有,恰恰是他们的缺乏。现在你来了,看到了,当然不能隔绝它,但也绝不能沉溺其中。生活嘛!总是全方位地向我们打开,那些地方,我也很少去。而且,那时,我正处于旧的绘画的方式已经死去,新的绘画方式还没有诞生的特殊时期。我感受得到,那时她对我所讲的一切,并没有什么特殊的感觉。佳苇不是一个时时都在心中掂量生活意义的人。
  
佳苇(8)
她说,我很感性。我很喜欢做事情,不喜欢思考,也不喜欢别人的教导。好看就好看,喜欢就喜欢,喜怒哀乐都挂在脸上。你就带我去看那些你认为我应该看的地方,不要给我讲那些意义呀理论呀,好吗?
  好啊!我说。
  但我心里感到很不安。是不是自己太孤独了,无聊了,缺乏知音?自己受苦受难,还要把那些类似于毒药的东西贩卖出去?
  但我误解了她。她是一个很喜欢学习、很喜欢接受的姑娘。那时,毕竟,她只有十九岁。斑斓的人生,多重的选择,正在她明显日渐活跃的愿望欲望丛林中展开。
  十九岁的姑娘,某军医学校护理专业一年级新生,纷乱复杂的生活信息正纷至沓来,你叫她怎么选择,怎么感受?只要她心里热爱着自己的专业,胸中装着昆仑山深处孤独兵站里官兵的苦乐和健康,还有遥远边防线上,她的初恋朦胧的爱情,还有给我介绍的对象,她的瑁姨的生活和命运,而且,还对绘画对艺术,虽然是表层的艺术,抱以如此浓厚的兴趣,就已经很够了。
  那是她到这座城市里来学习的一个星期天,细雨霏霏的下午,我和她一起打着黄花伞,在我们绿树掩映的艺术殿堂,西岭画院里神游。淋着细雨,我们走进辉煌气派的西岭画院艺术博物馆,我们参观了那些老派和新派的美术作品,著名的绘画,行为艺术,有些是表现现代美术青年学生多姿多彩的生活场景。不过,我没有很大的兴趣。现在的艺术早已走向世俗,要么实用艺术,要么观念艺术,那些瓦罐浮雕,或者装饰摆设,汽车烟囱、大地污染、环保街舞、红酒瓶易拉罐。我想,生活气息倒也浓郁,不过,那些不过是肤浅生活的心灵记录。佳苇倒是看得津津有味,她的求知欲望似乎没有止境。她不断地问些看起来似乎十分好笑的问题。我告诉她,这些把式很多都很难算做艺术,因为它们都看不出多大的创造智慧,没有什么很独特的创造性可言。我们在细雨中的梧桐树下漫步。笔直的大道两旁,模拟得十分精致的古典根雕和浮雕,细雨中看起来是那样朦胧,那样清新。我们参观了雕塑油画版画的教室和作坊。看到那些学美术的学生,是怎样在糟乱的环境中,塑造出那么一些美的艺术作品。我觉得人类的审美产品创造,可能不少就是在这样糟乱的环境中产生。那时,她似乎没有完全明白我的话。她说,看了这些美术作品是怎样创造出来的,以后可能我都很难进入这个领域。我可能当不了画家,也当不了作家,就只能当一个护士。
  “不一定。”
  我告诉她学医的人当作家的很多。也许一个伟人说得好,医疗学救人的肉体,艺术拯救人的灵魂。我似乎记得在你们那个遥远的昆仑山上走下来的有些女兵,也是卫生兵,她们中有些人就成了全国著名的作家。牙科医生外科医生当作家的也不少。艺术有时是一种非常笨的工作,作家关在一间屋子里写作,就是一种自言自语,不和任何一个人说话。十天半月也不出门,有点六亲不认的味道。画家站在巨大的画布前,搭着梯子在上面爬上爬下,这里添一笔,那里涂一抹油彩,他们的衣服又脏又乱。创作《飞夺泸定桥》的那些天,我上街买颜料,被售货员误认为是油漆工。有人说,画家很浪漫,其实他们浪漫背后付出的艰辛,唯一知道的就只有他们自己。当然,现在说这些你可能还很难理解。你学医学,不也需要一些大胆的艺术想象么?大画家达·芬奇和徐悲鸿,不都具有很扎实的医学知识解剖基础么?
  听了我的话,她依然笑盈盈地望着我,似乎听进去了,似乎什么也没有听进去。她说她的学习,尤其是文科,历来就不好。稍稍一点需要思考的题目,就会把她难住。我笑了,唉,美人嘛,不用思考太多的形而上学的东西!那天,我们从下午江面上的云淡风轻,谈到黄昏的江边码头上万家灯火。她谈写作,谈绘画,也谈了瑁黧和她边防线上的男朋友刚强。
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佳苇(9)
“唉,”她歪着头,丹凤眼细乜着,有几分调皮地望着我,浅浅笑着问,“你怎么不告诉我,你的过去?”
  “什么,过去?”
  “过去,你交过多少女朋友?”
  她直截了当地问。
  我的脸突然变得僵硬无比。我们对望着,许久许久,眼睛似乎掉进了深水潭。不知不觉地避开了各自不是询问,而是复杂的目光。
  “天!”我恐怖地想,“她是不是瑁黧派来,摸我情感底牌的?”
  时间过得很快。江面渔船上的万家灯火,次第暗淡下来。我们默默地往回走。送她回学校的时候,路过一大片碧绿的草地,我们不约而同地停下来,望着碧蓝碧蓝的天空中,那一颗颗明亮的星星,就像她明澈的眸子,在寻找一个沟通的心灵?
  其实,我也很想见到瑁黧,不知道是向她忏悔,还是想了解我们莫名分别后,各自不同的人生。
  艺术绘画,音乐诗歌,会给男女交往,究竟带来什么?是一种沉重的话题,还是一种灵动的怀想?还是给一些生命,畸形或正常的生命,增添或者掩盖什么?这些,谁能清楚个中缘由?而且,因为一次贴心的交谈会心的微笑,就带来他们生命的完美,精神的交流和灵魂的沟通。然而,这派美的生命风景,是怎样被刺刀撕破子弹洞穿的呢?
  我记得后来,也许就是在昭君的故乡,沿着两岸桃花掩映着的清清溪流,群山怀抱中的那个古色古香的小镇,因为拆迁,要搬到离小镇数十里外的数座小山岗上。那时,那一片荒野山岗,刚被推土机开出了一片粗糙的平地。我知道,这里也是瑁黧和她的房地产公司,曾在这片土地上经营。那个五十多岁棱着两道浓眉的镇长,不知他的名字是不是叫郎天裁,当过兵,在西藏某地区当过武警,后来复员回家,通过竞选当上了这个古老小镇的镇长。瑁黧回来找他做地产生意的时候,也曾带他带到泰国去旅游。那是一个盛产鸦片、人妖和美女的国度。在那个芭蕉、槟榔掩映着的林林总总宗教建筑的人间天堂,他们的身影共同构成这个世界另一角落里光怪陆离的生命颜色。花花绿绿的衣服,巧言倩兮的媚语,裹着勾魂摄魄生命的肉体鸦片。不过,他们并没有贩毒,和她后面离开这个世界的最终原因并没有直接联系。……早晨,因正在修建而显粗糙的高高山岗,太阳还没有出。青翠的远山。弯弯绕过山涧的河面上,缠绕着淡淡的雾气。空气清新,弯曲的大河,在开阔的平原上静静流淌。那时,我也在观赏那幅山水的图画,我想怎样来表现那片百废待兴的土地,描摹隐藏在深山中翠绿的山峦、挂在云天间的绿树飞鸟和诗情画意。我依然没有带画笔和写生本。我看到湿润的土地上,小山岗上印着细密美观的车辙丛中,走来一位姑娘,清秀的发丝上闪着淡淡的露珠,芬芳的圆额下,和露珠一起闪着亮光的眼睛,像雏鸟一样清纯地望着我。没有询问,感觉似乎有点陌生。她的头上扎了一根红毛线,圆圆的脸,略歪着头,生白的脸庞上,似乎贴有两朵红云。那时,还没有褪去的红云,不是害羞,而是清晨走山路留下的热量印记。小巧鼻,红嘴唇,和她身穿淡红衣服白色鞋子一起,构成一幅清纯的人物油画。上学路上的少女!背景是一大片待开垦的Chu女地。前面是葱绿的远山小河,后面是更遥远空旷浅蓝||乳白的天空。她没有向前,也没有后退,大大方方,不卑不亢。也不和我交谈,我也没和她说话。那时,我还不知道涞滩码头怎么走,也不知道通往万年台小学的一路雏菊,早已陪着她上学的舞步,摇曳多姿。我想把这种没有经过一点尘世污染的生命意象,在我也许还可以催生艺术的心灵中固定下来。我要让她脚下的那片温润的土地,长久地滋润我的心田。无论她什么时候长大,无论她长大后,会不会变成另外一个女人,如西施、貂蝉、昭君、玉环,或如佳苇、瑁黧,只有老天知道!其实,《国色》并不一定代表某个国家。无论在哪里,只要她生长在这片土地上,像蓬勃的小草、青翠的禾苗,显示出生命本身的颜色。纯正而健康,那就是我所向往的国色啊!无论她在我眼前似站似立,还是在我画布油彩的丛林中嫣然而出。我想,鹰钩鼻子男画家那幅《寻觅》,朦胧地行走在茫茫戈壁滩上的少女,那个灵动的美的精灵,是不是眼前这位如朝露清新如早霞宁静的淡雅少女呢?我们常说天生丽质,养在深闺人未识,可能就是这样的姑娘吧。当年的杨玉环不正是这样?我的画笔和油彩,是不是应该伴着她不断滋生的生命欲望一道成长?或者,怎样通过偶然的方式,认识了那些在大堂上傲然而坐的为皇帝选妃的宦官?她们从山野清纯的露珠,是怎样摇身而变为“云想衣裳花想容”那样一幅浓郁艳丽、富丽堂皇的现实图画的呢?她们的肌肤,养得那样高贵。她们的神态,变得那样雍容。她们的步伐,练得那样纤细。她们的生命,显现得那样的做作。以至于当她的花容月貌,突然在肃杀的气氛中,消失在马嵬坡前,我心中那一抹娇艳欲滴的国色啊,是怎样在“黄沙漫漫风萧索”的悲凉心境中破碎的呢?
  
佳苇(10)
我想,这些和我的作品,我表现过和即将表现的国色,没有太多的必然联系。面对自己的生活处境和环境,我作不出画,头脑麻木,灵感枯竭,也许是我想得太多。但艺术家的思绪,总是不可捉摸的心灵之鸟。不痛苦思索,不倦地追求,怎能在画布上留下独一无二的人类精神图谱。越想这些,我的思绪越陷入混乱。窗外的梧桐叶,黄了又绿。我画室的颜料,已经发霉。每进入画室,我都觉得空气压抑沉闷。这是当初我创作《飞夺泸定桥》时从没有感受到过的气氛。我不知道什么时候才能继续作画。佳苇和我的再次见面和后来的交往,也没有促进我绘画欲望的滋生。我还想继续寻找属于我的绘画艺术语言,不管它飘在空中,浮在大地,还是游荡在我心中。我想干脆搞雕塑,城市浮雕,机关企业,花坛假山,亭台楼阁,像易安反复劝我加入的实用美术系列那样创造。春夏秋冬,白天夜晚,我幽灵般地抄起画笔蘸了浓墨,把挂在墙上铺在地面和画桌的宣纸,通通涂了个遍,那是一种真正的信笔涂鸦。当我筋疲力尽地停下来,望着满画室张牙舞爪的墨痕,我一阵眩晕,我简直不敢相信,那是我创造出来的“作品”。我从橱柜里翻出一瓶劣质烧酒,拧开瓶盖,把清冽的酒,倾进粗糙的大碗。我盯着酒液泛起的殷殷绿光,然后,“咕噜咕噜”,像桃园结义的猛士,豪饮而尽。先是一阵透心的火焰,灌入愁肠,又冲向脑海。接着,眼前金光四射,顺势倒在床上,山峰远云,丛林大象,海马珊瑚,重重叠叠,一夜噩梦。
  我想,我不应该这样,在精神丛林中漫无目的地晃悠。即使不作画,我想也应该过实际的生活。佳苇的学校,和我们西岭画院相隔不远。但我没去找她。她

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