无处容婚-第23章

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　　我上任第一天，坐在这个办公位上偷偷拍了张照片发给L，什么也没说。他回复我道：“别把我的椅子坐塌了。”
　　有一次说到暧昧期间L在微信上调戏我的事，我坏笑着问：“你是不是那个时候就对我有企图啊？”他立即坚决否认：“没有！像我这么单纯的人。而且我忙得要死，哪里有时间去想这些事。”我自作多情，颜面扫地，立即气赧地打住了话题。
　　第二次我又问：“哎你还记得上次我朋友圈里发的那首歌吗，当时你还问是不是写给你做暗示的，我打死不承认。你还生气了。其实是的……那些你怀疑是写给你而我统统不承认的东西，其实都是写给你的。”
　　L压着心底的得意说：“我都记得啊。”
　　第三次我又问他：“你什么时候开始喜欢我的啊？”
　　“从见你的第一面起。”他的口气简单明了。
　　“扯屁！上次你又说对我没意思！”我愤愤然。
　　L嫌弃地哼道：“喂，你总得让我保留一点矜持嘛！”
　　我和L都很聪明。记忆力好，理解力强，反应快。在沟通方面，很多时候我们不用把话说完，就能完全领悟对方想要传达的意境，这种默契很惊人。我们常惊喜而快意于这样的无障碍交流，有时候知音难觅就是这种感觉。可所造成的问题就是，我们都能很敏锐地区分出“哄人”和“哄骗”的话，轻易不能够欺瞒对方。开开玩笑无伤大雅，L口才比我好，真正贫起嘴来我可不是他的对手，总吃哑巴亏。但是L比我要更直肠子一些，情绪袒露，日理万机时显得毛毛躁躁的，只是对我还算有耐性。
　　可能也是因为喜欢吧。像他这种人，如果很烦你，是真的会让你知道要“赶紧滚蛋”的。我要尽量注意不能触及他耐心的极限，若即若离要恰到好处，近了烦你，远了恼你。
　　在我们的相处模式中，L也非常清楚，我也有我的底线：他不能撒谎让我识破。
　　不成文的法则，通过相处观察慢慢摸索而得。
　　尽管我们没什么都没说。
　　这是我们的默契。
　　不同的人有不同的要求。所以我为什么说情人关系，时时可危，需要谨慎处之、不能任性妄为，就是这个道理。你想要获得，必须要遵守规则，并付出忍耐。
　　不是说你徒有一片喜欢就行的。
　　如果你那么单纯，认为真心相待就能得到真情回报，那么你最好还是不要当情人。残酷的现实会给你上课。

☆、二十九、Y的出现

　　关于对L的想念的抑制，其实还有一个因素：道德。
　　虽然此时说这个有点招人耻笑。
　　但这是事实。
　　自从和L在一起，我就有点神经衰弱的倾向，失眠，早醒，做紧张离奇的梦。中间因故跟他分手的期间，症状自动消失；恢复联系后，又继续衰弱。这个神奇的现象，我把它称作报应。
　　我不知道L自己会不会有些类似的烦恼。也许他心大又“健忘”，不会受任何担惊受怕的约束。
　　但偶尔在情欲难耐的时候我会突然想起L的太太，进而觉得我和L的关系纯属无稽无聊、肤浅透顶，马上一点也不想联络他了。
　　当时我真的不知道自己想要一种什么样的关系。我是被动地去适应与L的和谐相处模式，力争能使这美好的关系维持得相对更长久。我没想过结局，或者说，曾预见过比较悲观而普遍的结果。在这个结果中，大概无外乎是竹篮打水、哭天抢地、暗自神伤、凤凰涅盘，然后以一场很好定性的婚外恋剧情落入俗套。就此我也知足了。
　　我从未想过费尽心机地去赢得和讨好L的心，我甚至不关心他的心里到底是怎么想的——比如他就是玩玩而已，或者就为了一己私欲，知道了多伤人。虽然随着交往的深入我会自然而然地逐渐生出更多的情感藤蔓，这其中包含了控制欲、好奇心和占有欲，但我将它们的萌芽牢牢把握得很好。我一直怀抱一颗初心：我希望L能快乐。而不是我希望L能喜欢我。
　　我并不执着于我自己会不会快乐。
　　L说的善良，其实就是傻。
　　傻人有傻福。
　　很快另一个男主角Y就会出现在这个故事里，他以奇异的身份，挑战了L一度不可撼动的地位。
　　L的初心就是约炮，所以我学会了自保。我不敢说我善良，但我至少不太自私。我可以妥协、不强求自身的快乐，但也不能允许你把你的快乐建立在我的痛苦之上。在与L的兜兜转转、短兵相接、斗智斗勇的情感交锋中，乐此不疲是常态，但总是不能卸下武装坦诚相对，也是一种辛苦。
　　D是我异性朋友中可以摘掉面具自然相处的一个，但很多时候他不能理解我，我也不愿意过多地去在意他的想法。我们的世界观，好像不在一个level上。虽然我们很有聊，但深涉交心领域时，话不投机半句多。
　　茫茫人海，知己难寻。倘若我跟L不是以这样的关系相识、相知，我们应该会是一对惺惺相惜的佳侣——感情亲密无间不敢说，至少性爱和性情方面是天造地设。
　　在我自己的另一个圈子里，我始终在积极搜寻适婚对象，甚至也不再那么排斥我妈的新近推荐。但经过跟L长达两年的深度接触，我一度认为我这辈子如果不找个机会逃离永诀，将永远陷在他手里了。在他身边，我无法爱上别人。
　　我和Y的第一次见面，是MBA同学的热情举荐。
　　我对他的第一印象很好，干净、健康、有品位，笑容像地中海的阳光。
　　几个人一起去爬山，他们故意留我俩在后面走。这种场合要看人，如果是令我不舒服的无聊家伙，我会非常自然而机智地带着他赶上大部队。
　　结果我们聊得很投机，最后跟大部队走散了，也没有再追上。
　　我们从看过的书聊到中国近代史，从旅行美食聊到金融理财，从娱乐八卦聊到科技前沿。Y总有些我从没听过的新思路，还能深入浅出地“举个栗子”，让谈话充满愉悦欢笑。
　　下山后双方互留联系方式尔后作别。分手后我嘴角的微笑还延续了大约五分钟。同时看得出Y对我也很有继续了解的兴趣。
　　那么，是不是可以问问职业、工资什么的了……我差点被我妈的相亲思维俘虏了。
　　我后来想清楚了为什么我会那么快地接纳Y：因为跟他在一起的时候，令我不会想起L。就这一点，击败其他一切条件。
　　过了一周，Y邀请我共进晚餐。我精心收拾了一番——自从跟L转为常态关系之后，我好久没有刻意打扮自己了。男人是视觉动物，初期印象总要好点才是。
　　是我成熟了么，亦或是麻木？相比起对L一见钟情的宿命感和后来的暧昧小细节，我和Y相处初期的各种情状，我都记不太清了，有点令人叹惋。只记得氛围总是很好，很有趣，他也会给我制造交流上的小惊喜。
　　唯一印象比较深刻的，是我说到一本很冷僻的外国翻译典籍，他竟然也看过。我毕业这么多年了，还从未遇到过同样看过这本书的人。L是理工科出身，动手能力极强，虽然知识面也算广，但在文史类方面还是涉猎甚少，我基本也从不跟他谈这些。而Y是学金融的，算是偏文科，况且人家是正牌北大研究生毕业。
　　优质才子啊。怎么还没结婚？
　　我和Y开始频繁地约饭。朋友关系嘛，我也主动回请他。
　　Y这个人同样很聪明，但他思考的时间比较长，面对一件不好判断的事情时，他并不急于反应，只会微笑听取别人的看法，或者暂且岔开话题。等到思考得胸有成竹后，他才会找个机会有条不紊地表述出自己的观点。我不得不佩服高等教育对人类思维的训练有素。
　　我逐渐了解到他的一些情况：35岁，任民企中层管理，开黑色凯美瑞，目测年薪应该比我高不了多少。硬件条件没有D好。我不禁想起了风流才子多逍遥，视金钱如粪土的酸爽……这也很正常，我见过不少知名学府出来的人混得不如普通人的。
　　但这也不至于这么大岁数连个女朋友都没有哇！毕竟人风流才子还是占了一头的。
　　“我有过一段很短暂的婚史。”
　　所以当后来Y说出这句话的时候，我一点都不惊奇。
　　这也没什么，现在闪婚闪离的情况，我身边就见过仨。
　　但现状还是比我预想的要复杂了点，我决定延长我的考验期。他离过一次婚，估计也会更为谨慎。我们还是当朋友处着，但心灵上的默契比普通朋友要更高些，算是知音。但感情可不可以依附，我还不确定。
　　从朋友做起的好处就是，一开始你就无需乔装和隐藏情绪，给将来轻松平和的相处模式奠定良好的基础。Y有时候给我的感觉更像我的哥哥。也不知是不是磨合期的婚姻给他的历练，有些细心他会自然而然地流露出来，比如过马路时会站到车行方向挡住我，我吃饭时不小心夹掉了菜他会拿纸巾包好卷走。看得出来他并不是刻意为之，而是不经意的呵护行为已成惯性。这点比L强太多了——L这个大男子主义的人，结婚这么多年了，一点都没有长进，还跟个孩子似的需要别人照顾。他太太也是把他宠坏了。

☆、三十、周旋

　　我在心里默写Y的条件时，满脑子理性。首先这个人不讨厌，然后我要搞清他离婚的原因，然后考察他的性格和素质，然后看看他的发展前途，然后得了解他的家庭成员，再然后……
　　我终于知道相亲结婚是怎么回事了。
　　如果Y条件表里如一，那么我欣然接受。
　　最神奇的是，跟Y交往的时候，不知是因为他总能给我一些全新的体验，还是因为我需要花心思认真应对，那些档口我会把L完全忘掉。在那时候，这就像一棵救命稻草，让我重新看到了人生的希望。所以我对和Y的发展相当看好，这机会可遇不可求，简直具有一切排他性的独特优势。
　　我当然没有立即就爱上Y。我们只是朝“更高级目标”共同努力迈进的好朋友，所以理智压倒一切，逛菜场一般的挑选成为自然。于是后来每当我发现Y的一些缺点的时候，我会皱皱眉，看看手中菜篮子里的其他条件，决定是否可以一起打包接受。这跟我当初对毛病一箩筐的L的无条件接纳有着天壤之别。婚姻跟爱情不完全一样——前者是你选择它，后者是它选择你。还记得我曾做过一个生动的比喻吗：谈恋爱就像租房子，结婚就像买房子，两种情况的要求不同，所以最后选择的对象自然也不同。
　　能二合一当然最好。可惜天下没有100％的美事。在我近30岁上，Y是我见过的最贴近我婚姻要求的人，安稳温和，虽无一见倾心，却也小有情致，能让我对未来的生活充满信心。我无论如何不能错过他。
　　跟Y接触初期，我仍不动声色地赴L的约会。本也一直都是他主动找我，我的情绪亦隐藏不露，他并未看出端倪。
　　我是决定跟Y确定关系之后，再跟L摊牌。我现在根本没去想到时要怎么说、会发生什么事。
　　很快要到L的37岁生日了。
　　“你想要什么生日礼物呀？”我在电话里问他。
　　“随你。”L温柔地说。
　　我微笑。心里一阵柔软。
　　我很想念他。但是我不想说出来了。我得慢慢让自己坚强起来，以致将来面对我们坍塌的世界之时，不至于瞬间崩溃。
　　我还是会按照L的“标准”，每周主动联系他几次，免得他抱怨。一个人独处的时候，我真心想念L，毕竟两年的快乐时光在这里。你们能理解两种不同的心理状态么？一种是从睁开眼睛那一刻一直到睡觉前，你总感觉手机的那一头有个温暖人心的存在，你期待却不强求任何一刻的温存；而对于Y是另一种，只有在收到他信息的那一刹，我会嘴角上扬开心一笑，快意于他对我的上心。
　　一个阴雨天，周五，临近下班。
　　我猜这个时候L应该有空，就给他的专用手机打了电话。
　　通了，许久无人接听。估计这个手机没带在身上。
　　我又给他的工作手机发了短信：“方便接电话吗？”
　　他回了我：“在开会。”
　　“好的，你先忙。”我回复道。
　　一般这样也就是本日联络的结束了。
　　结果晚上大概8点，L来电话了：“刚散会。”
　　“噢。”我说。
　　“我靠你知不知道今天我是在和老板开会啊，”L忽然激动起来，“如果当时不是在开会，我真想骂你。偏挑那个时候来电话……”
　　我不禁微笑，知道他在虚张声势，以示对我的重视——因为他没有直接按掉我的电话。他从来不会那样做，即使在不方便接听的时候。这也是他的一个奇怪的“礼节性”坚持，就像当初总送我去地铁站一样。
　　我故作委屈道：“对不起啊，我是不是过多地骚扰你了，那我以后不要打