一个交际花的回忆录-第8章
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“行了，都别说了，够乱了。”公公边说着，边低着头走了进来。
第十一章 丈夫的爱
“行了，都别说了，够乱了。”公公地头走了进来，很随便的就在一张椅子坐下了，翘着嘴，闷闷不乐的，过了一会，公公一字一句的沉重的说：“不行，就在找一个中医看看吧，哎……，我看着西医，就是骗钱，中医，还是有点指望的，要到春天了，可要提防了，翰林这病，遇到春天就麻烦，老二媳妇，”我颤抖了一下，公公的点名，让我提心吊胆的“老二媳妇啊，这以后，你就要多留心了，夜里，多起几次，多看看翰林，若是有什么不对劲，赶紧叫人，我刚才吩咐过了王嫂和周嫂，让她们夜里机灵着点，要是人手不够用，就和你娘说，到时候，在添几个下人，也行。”此刻，我的喉咙里像是塞了一块痰，上不来、下不去的，我****的点了点头，用蚊子般细小的声音说了一声“恩。”总算是混过去了。
“这大过年的。”婆婆一面擦着眼泪一面说：“大过年的，也没消停了。”公公皱了皱眉头，努了努嘴，到底也没说什么，任凭着婆婆的抽泣。是呀，大过年的，梅翰林的病又开始折腾了，大概是这一年的天气回暖的早吧，来来回回的，他要挨着，身边的人更是要挨着的。我轻轻的叹了一口气，辞了安，然后，一步一步的挪回了房间。
屋子里，梅翰林还是半死不活的平躺着，****的吸着气，那感觉，他是用全身的力气在吸进空气中的每一粒养分的。我轻轻的俯在他的胸口，眼泪大滴大滴的掉在他的中衣上，月白的缎子，晕开了眼泪，我想起了那只钢笔的主人，我的那段短暂的爱情，在没有开始也没有结束的时空中，埋没了。而如今，另一个我爱的人，正躺在阎罗王的手心里，来不及挣脱，我是感谢这个人的，他给了我爱，让我知道被别人疼爱的感觉，无论是被婆婆呵斥，还是被张妈训斥，只有这个人，在身边安慰我，也只有这个人，用微弱的力气保护着我，可是，现在，他连自己都无法保护了。
他大概是醒了，用手轻轻的抚摸着我的头发，轻轻的，轻轻的，生怕惊动了我一般，“别怕，”他轻轻的说，我的眼泪流下的更快了，我想抱着他大声的痛哭一场，痛痛快快的，毫不掩饰的，发泄着我那些心中的积郁。但是，不能，无论我在怎么想发泄，都不能，都不能在他面前，更不能在别人的面前表露出来，这样的发泄，总会给别人带来压力。我抹了抹眼泪，抬起了头，他正温柔的看着我。我的眼泪，又流了下来，我轻轻的凑过去，吻了吻他的脸，一下子，他的脸红了，我的脸也红了，我打破了我们之间原有的和谐，那和谐，是完全孩童似的恋情，是语言上的，甚至，连语言上都不曾表达的爱，只是用心来传递的。我又趴在他的身上了，他轻轻的握住我的手，他的手中充满了汗水，他的另一只手，将我搂的更紧了，过了一会，他说“我想坐着看看你。”我连忙坐起来，将两只厚枕头立好，然后，****的将他扶起来，他斜着脑袋依偎在靠枕上，喘的更严重了，“你来，”他说，我坐了过去，他又搂住了我，轻轻的吻了吻我的额头，软软的吻，软软的喘息，吹的怀里的人，仿佛醉了一般。
“别怕。”他又说“无论发生什么事，都别怕。”我的眼泪又掉了下来，我抬起了头，突然的，他似乎是用了全身的力气一样，用嘴按在了我的嘴上，看似短暂的一秒，却过的那么的漫长与美好。我重新的低下了头，脸上烧的发烫，靠在他的胸前，我能听到他的心脏也在疯狂的跳动。
过了一会，他略微的平静了，用他温柔的声音对我说：“不用担心，我都帮你料理好了。”我在他的怀里，慵懒的、象征性的抬了抬头。“料理什么？”我说。过了很长的一段时间，他都没有回应我的问题，我重新的仰了仰头，他大约是感到了我的躁动，长长的叹了一口气，仿佛下定了决心一般，用轻柔却十分镇定的语气对我说，“我说的这些话，你要记到心里去，床里，我的右手边，”他指了指，我没用心理会，也没试图起来帮他找右手边的东西，他又碰了碰我，见我没反映，只好继续说下去：“记着，床里，我的右手边，翻开褥子底下，有一个红木的小盒子，那里面有些钱，不多，但能够你生活一段时间，”说到这，我抬起了头，用疑惑的眼神看着他，他叹了一口气，又伸手将我搂在了怀里，“我自己是知道的，不能坚持多久了，我最恨的，最恨的就是不能和你长相思守，”他的话语里突然充满了哽咽，我试着起身，却被他死死的搂住，大概，他是不愿意让我见到他难过的。这次的哽咽，导致他需要用更大的力气喘息与平静情绪。“别这样。”我的他说“别说这些，让我难受。”我也要哭了，眼泪含着，我努力的压制着它的涌出。
过了一会，他继续对我说：“别怕，真的，需要面对现实，我自己比别人都清楚，过不了多久了，”他停下了，我的眼泪到底还是流下了，没有声息的，悄悄的。“我不希望你守寡。”他说“虽然，你比我大，但我从来只把你看做我的亲人，”他顿了顿“我会和爹娘说的，不让你守寡，一辈子呢，我不愿意看到你整日穿着寡妇的青衣，真的。若是你真的有我，就在走一步吧，别守着。那个小箱子里的钱，是我平日里攒下的，到时候，若是家里一定让你守，你就拿了钱，偷跑吧，够你活一段时间的。别管别人，照顾好你自己。”
他没有说完，我毫不掩饰的大声的哭了，像个被人遗弃的孩子一样的哭了，这样一个人，即使在死亡线上，心中最后想到的竟然是我的未来，我是该高兴，还是该悲哀呢？高兴，有对我这么好的一个人，悲哀的，却是他快要死了。
这时的他，颤抖着，由这枕下摸出一个什么东西，他轻轻的推了推我，我一面掩着脸哭，一面坐了起来。
“别哭了，”他说“来吧，戴上吧。”我擦了擦眼泪，看到他手里举着的一块玉佩，是个白玉的，弥勒佛的佛像。“戴上，”他命令到。我接过来，那是一块小小的白玉佛，晶莹剔透的，丝毫没有杂质，散发着温润的光泽。我顺从的戴上了玉佩，那白色玉，在红色细绳的衬托下，显得格外的美丽。“还不错，”他说“这个，是我小时候就戴在身上的，用来辟邪的。”我听了，连忙要往下摘，“别，”他用手按住了我，“别摘，我愿意让你戴着，若是有一天我走了，魂就俯在这跟红绳上，永远的跟着你。”
那天的话，我至今还记得，那块玉佩，我始终都戴着，而那根红绳，即使断了许多次，我又重新的接上，而那个人，永远的活在我的记忆里。
即使，以后的日子里，无论我遭遇到多少的挫折，我都愿意在夜深人静的时候，对着胸口的这尊佛讲讲话，他应该是听不到的，我只想让那个人，那个爱我的，和我爱的人，那个和我阴阳相隔，站在冥河对岸的人，通过这根红线传达我的消息，让他知道，在空间的另一端，他的人，过的无论好坏，都是那么的爱他，都是那么的思念他。
那一根红绳，系在了我的右脚上，也系在了他的左脚上，可惜，这看似细小的红绳，却系断了他的命。
民国十七年，正月二十七那天，那个在我一生中，唯一给了我正式名分的男人，在那个艳阳天的下午，死去了。
正月二十七那天的下午，照例，我和大嫂是在婆婆房里纳鞋底、搓麻绳，打法空虚的时间，那天，公公外出了，大概是去找老友们打麻将，大伯（梅翰林的大哥，照规矩我是要叫他大伯的）这个时间应该是在粮行或茶庄的，一切都和往日一样，平庸而碌碌无为，这时，只听到西屋里传来“噹”的一声，像是什么东西掉在了地上，大约是水盆一类的。这个时候的婆婆，还在埋怨王嫂呢，“这个王嫂，整日像个慌脚鸡似的，缺心眼，骂了她多少次，叫她轻点，总是不听。”突然，院子里乱哄哄的，有王嫂的声音，也有周嫂的声音，七嘴八舌的，听不清在吵闹什么，但是可以感受到她的恐慌，婆婆一面看看手中绣着的鸳鸯，一面吩咐张妈“老张，看看去，出什么事了，告诉她们，小点声，这成了什么规矩。”张妈从花厅进来，手中还捧着几个纸盒子，大约是准备过几天二月二送礼用的盒子。
第十二章 我丈夫死了
只见张妈由花厅走了进来，手里捧着几个纸盒子，大概是准备过几天二月二送礼时候用的，她一面应声，一面将盒子放在桌子上，转身走了出去。
“别吵了，什么事，太太都听见了！有什么事情，至于这么闹。”张妈还没走到院儿里，就开始大声的呵斥，没想到，张妈的严厉仿佛是石沉大海，没有了音信，突然听见有人放声的大哭，好像是王嫂，这时，大嫂在屋里说：“看看，像什么样子！”一面说，一面看着我，她的意思，是希望婆婆训斥我，训斥我没好好的调教，我白了她一眼，“娘，都是我没有好好管教下人，我出去看看吧。”我说。婆婆点了点头“不行就关柴房。”她说。看样子，是生气了，尽管，王嫂不是我由娘家带来的，但她若是关了柴房，我的面子上也是不好看的。我一面想，一面走出了门。
没想到，院子里的情况，远远超出了我的想象，只见，王嫂半趴在地上，几乎是以拖的形式，一面抱着张妈的腿，一面哭，一手指着西屋的方向。张妈是又急又气，半弓着腰，费力而大声的嚷到“哭什么，你说呀！急死人了。”。在一边的周嫂，一面抱着王嫂的腰，试图将她拖起来，一面问着和张妈同样的问题。
见了我，王嫂突然像是拼了命一样的喊到“二少爷他……”没说完，铺天盖地的哭声，又压住了她准备讲出来的话。
顿时，我慌了，看了看周嫂，周嫂也看了看我，突然的，她****的撇下了王嫂，像西屋跑去，这个动作提醒了发愣的我，我拉起裙子，跌跌撞撞的向西屋冲去，只听身后张妈着急的对王嫂说：“你到是放开我呀，你放开我也好让我去看看发生了什么事儿！”
跌跌撞撞的，我跑到了西屋的门口，可是，到了门口，我放下了裙子，不敢进去，这时，听见了周嫂的大哭声，一面哭一面喊到“二少爷呀，二少爷！你动一动呀，二少爷。”
那只准备迈进门的脚，又缩了回来，我害怕，真的，真的害怕。自我亲眼看到父亲的死，我就开始害怕看到死亡，我甚至羡慕死去的人，那些人们，仅仅只需要等待黑暗的来临，安全的，踏实的，他们在黑暗的爱抚中，沉睡了，却从不考虑活着的人的感受，当我们看到他们身体时，那尚有余温的身体，软软的，有弹性的，却是没了骨头似的，让人厌恶，那惨白的脸，将永远不在恢复血色，他们的身体，将在蛆虫和时间的侵蚀中一秒一秒的腐烂下去，腐烂到我们无法认出，甚至开始反胃。那还是不久前我们爱过的人吗？他们为什么成了这个样子呢？而他们，为什么要提前我们离开这个纷扰的红尘呢？为什么留我们在世上痛苦的挨着，任凭着浮萍一样的命运，任凭着时光飞逝后留下的冷漠与麻木呢？
我恨他们，恨那些死去的人，我的父亲，和我的男人，他们死了，丢下我一个人眼睁睁的看着他们离开，即使在怎么抓住他的手，却不能抓住他灵魂的破散，这种没有能力挽留亲人的痛苦，又有谁能了解呢？
我狠狠的吸了一口气，迈开了右腿，大步的走进了屋里。
周嫂半跪半爬的扶在床前哭着，梅翰林的一只手抻的直直的，悬空在床边，靠近一点，就能看到他的脸和身子，他的两条腿也是直直的抻着，脚下的褥子被踹的七扭八歪，胸是呈弓字形****挺着的，他睁着眼睛，无神的、毫无生气的，下巴像是没了支撑一样，不知羞耻的掉下来，使得嘴巴大大的张开了。
他是死了，我能确定，死前一定经过不短时间的痛苦挣扎，一定很痛苦，我猜，他那个时候应该是躺着看书的，我看到脚榻上有一本书，应该是他手中拿着的，在挣扎的时候，松开了，就掉了，那时，他可能已经喘不上来气了，即使在怎么****，也无法呼吸到不太清新的空气了，而内心中充满的积郁的废气，也无法顺畅的一下子的吐出来了，张开的眼睛，应该已经感受到了麻木的痛楚，酸酸的，痒痒的，让人无法承受的。
我扭过身去了。此时此刻。我清楚地知道他死了。不折不扣地死了。抛弃了我。我没有知觉地挪了挪脚步。我想离开。不知道向哪走。我知道。他死了。我一遍又一
