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第94章

等君许我婚嫁-第94章

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我是无上的天之骄女,她是穷人家的一根稻草梗,我却还是败于她的手上,一次又一次。

对陆恒撕破脸是我到了最后迫不得已做的事情,当我的母亲站在我面前叫嚣我没用的时候,我知道我气的并不是她这一番刺耳的话语,而是对我那般的看不起。

我不是没用的女人,我是沈子宋的女儿,王如玲的女儿,还有沈聪然的妹妹。

我理应很优秀。我却败给了一个一无是处的女人,可我的撕破脸对我跟陆恒之间的关系并没有任何的作用,相反陆恒那深深的一眼就真的把我打入了地狱。

接连在家的三天时间里,我就哭了三天,趴在床上默默的流泪亦或者是疯狂的大吼大叫都有,这成功的把我哥哥招惹过来。

从小到大,我都仗着他对我的宠,无法无天,却在外人面前表现出一个完美的自己来,只有他知道我的性格多恶劣,只有他能对我的恶毒睁一只眼闭一只眼。

我就利用了这个优势,让沈聪然自己服了软,他主动说要去找陆恒谈谈,不能保证,可一定会认真的说服陆恒再一次选择试试看。

他扒拉了一下我脸上的乱发,我得逞的笑容掩盖在了心里,可我注意到了他眼神里的悲伤和痛心。

我知道他什么都知道,但我不介意,我也知道他对我的溺爱打过这一切的任何,我已经没有其他的可能,走投无路的最后一次选择,只有这破釜沉舟的最后一个方法,要是我不试,就真的没机会试了。

当沈聪然走到我面前来的时候,他脸色凝重,我多想他是想吓唬吓唬我,可他从小时候我那次的翻脸之后开始,就知道我是薄脸子,开不起玩笑。

这一刻我多想他忘了这件事情,沉重片刻之后,他又会一脸贱笑的看着我,对我说:怎么会不成功,你也不看看你哥是谁,你也不看我妹妹是谁,怎么会失败。

可是他没有,他就这么看着我,一直看着我,看到我失望得心凉,第一次他看到这样的我,没有一句安慰,从我房间出去,我想我能听到关门时候沈聪然的那一声失望叹息。

啊,我好像让我的哥哥对我失望了,他是在失望我什么都没有得到吗,也跟王如玲一样,失望我败给一个可悲的女人,我才是最可悲的那个人。

沈聪然说要去中东玩一些心跳的东西,当他走之前还摸了摸我的头发,凉凉的对着我说:璇璇,璇是美玉的意思。

再无其他,我后来再也没有见过他,那边传来的消息,是沈聪然死于一场意外,可我想了想,沈聪然其实死于我的双手,我让他失望,气走了他。

或许他真的没有想过要死,沈聪然怎么会想死,可他还是死了。

王如玲并不知道发生了什么,可她还是给了我一巴掌,她永远都知道我在想什么,她一定看到了我眼底的绝望和后悔,但回不去的永远回不去了。

我的一场长跑单恋,害死了我的哥哥,他叫沈聪然,是以个很贱的男人,我也一样。

☆、238 精神洁癖(林嵩明番外,完结)

靠在栏杆边上一口口抽烟的我最后一下迟疑了一下,又把烟送进了嘴里,深吸一口气,灭了烟嘴,没有回头,淡淡的开口:可以吃了,准备去吧。

我大概是脑子抽了,才会在看到这样温顺的女人的时候会觉得烦腻,打从心底冒出来的抗拒,新婚之前我没碰过一次这个女人的手,新婚那夜也在看到她赤裸的上半身的时候一把推开她,跑到厕所里保证马桶狂吐,我吐的胆汁都要出来了,身上冒着酒气,脑袋却很清醒,因为我从厕所出去的时候,我看到她眼眶里的眼泪,还有一脸的委屈,这件事情是我做的绝情,连我自己都不知道为什么我会有这样的反应。

可有谁知道我以前的深情,到了现在,开出了这番结果,罢了罢了,摆摆手,只是床那边睡了一个陌生人而已,我试过当她是瑶瑶,刚刚开始的时候她的眼睛里也有狂喜,可就是会在第一步或者第二步开始,走不下去,她眼里的惊喜慢慢变成了落寞,却还鼓励我并感激我临时起意的临幸,可笑的女人。

之后我去看过医生,医生说我是内心有事自己过不去,传说中的心理洁癖,我居然得了这样的玩意,我不信。

因为我已经有四百八十多天没有见过瑶瑶,四百八十多天,那是一年多的时间,我会为了一个存在却等同于没有存在的人有心理洁癖?我自己不相信的。

人始终都要走出一步去,我试着拉妻子的手去逛街,她脸上的红晕从来没有消失,比起任何的富家女来,她有太多的优点,懂事乖巧会看别人脸色,从来没有让我有过负担感,会试着把自己隐形。

事已至此,我也愿意为了这个女人迈出一步来,当为了她,也当为了我自己。

可当公园的路上,我瞧见面前一个女人的背影,全身麻木似有电流贯穿身体,我一把甩开了妻子的手,快步跑到女人面前去,我试着控制自己的力气,不想伤害面前的女人,深呼吸一口气,把手放在女人的肩膀上,拍了拍:瑶瑶?

不是苏尚瑶,那个占据我生命全部的女人,彻底的从我的世界里消失,也从整个娱乐圈消失了,没人知道她去了什么地方,没人知道她在做什么事情。

大概是我太失落了,面前的女人本来皱着的眉头在看了我之后,竟化怒为喜,还甚至问我有没有事情,我摆摆手,没什么事,我只是心死了之后差点以为能活过来。

转身后一眼就能看到站在原地的妻子颤抖的样子,我恍然想起自己是真的太过分了,而她还一脸没事的样子,强打着精神看着我,没有说一个字,她怕激怒我,在几个月之前我的确是那样,但我现在后悔了,很后悔我被伤害过居然还想着肆无忌惮的去伤害另外一个人,一个全心全意对我好的女人。

在这之前,我还没有遇到过。

至此我想对她好一点,试着从内心慢慢的接受她,她不是任何人的代替品,她不像任何一个人,也不会伤害我。

之后我跟妻子的关系慢慢的有所好转,并没有实际行为的进展,可她还是很体贴我,懂得配合我的节奏一步一步的来,渐渐的她也没有那么胆小,会试着主动跟我说说话,这样的情况我也乐于看到。

于是我每一次的回应都在我能做到的最大限度里去做到最好,她脸上的笑容也越来越多。我甚至从她的身上看到了幸福。

可她在幸福什么呢,好像很高兴的样子,可我什么也没给,她就这样了,我似乎看到了以前的自己,一个我已经那么的不幸运,最好别让真心对我好的人也不这么不幸了。

最起码她被我家里人逼问为什么还没有怀孩子的时候,她的表情不用那么无助,也不用为了帮我瞒着,一次又一次的对我家人道歉,接受我家人的白眼。

可我就是一个烂人,从一开始我就应该明白,我烂得多么的透彻,当一次酒局后,我迷迷糊糊的回家,在看到妻子的时候,我笑了笑,之后的事情已经不太记得,但早上睁眼之后,我看到了凌乱的床单上的一滩血迹,猛然想起我昨天晚上做出来的事情。

当我还没有追出房间门去,房间门已经开启,妻子从外面走进来,手里还端着一碗粥,显然看到我也不是她预料到的,她吓了一跳,连忙为自己的行为解释:我不知道你起来了,我怕你饿着。这粥有点烫,我想给你放凉。

她努力得并没有出现任何一丝负面情绪,可我还是能捕捉到她眼神里的闪躲,和她红了的眼眶。

我昨晚就是个畜生,我叫了瑶瑶,对着我的妻子,我妻子里没有一个瑶字,对不起。

可她不介意。

想一夜之间醒来的人,死过一次就知道生命该如何去珍惜,我开始疯狂的对妻子好,好不到我以前所做,可这每一次的付出都能得到妻子百分百的回应。

这样互相的事情,我也高兴,并且愿意,我明白我渐渐的从阴影里走了出来,妻子总说感谢我,我却更应该是感恩的那一个人,我明白没有她就没有现在的我自己。

之后她顺利怀孕,无意中说想吃一种蛋糕,我记下之后跑去给她买,却在一个蛋糕店前愣住,我不瞎也不傻,里面穿着工作服打扮的就是我曾经翘首以盼的那个人。

我曾经想,她要是回来了,说想跟我开始一次,那么我抛妻弃子甚至净身出户也心甘情愿,可现在我竟然一点这样的想法都没有。

正如她现在莫名其妙的开了一家蛋糕店,是为了什么,或者说在为了心情托付社么,他看的清楚,是他以前的自己也会反复做的事情,但现在他不做了,因为他想重新拥有爱情。

爱情不只是我爱你,还应当你爱我。

从蛋糕店的对面街道远去,他当这次的意外只是一次意外,再不会有。



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