我是谁的谁是谁-第6章
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是他的。当时我想,嫁给他也不错。后来我们就躺在床上聊天,我觉得他真是挺寂寞的,其实我也很寂寞,但是我不说。
我满脑子里想的都是我姐夫,我恨死他了,但我想,这样也好,以后谁也不用再理谁了,也省得我整天跟做贼似的。想到这,我好象解脱了一样,我有点儿困了。
那个男人谈兴正浓,他说一见到我就觉得亲切,说我是一个值得信赖的人,说着说着,就向我挨上身来,他搂住我的脖子,把头靠在我的肩膀上,然后就那么一动不动地呆着,象个孩子似的。这让我觉得很不习惯,我觉得这一切有点儿本末倒置,我是个女人,现在却好象在充当一个男人的角色,但我什么也没说。
他不停地跟我说话,我困极了,昏昏欲睡,嘴里有一句没一句地答应着,忽然他问我:如果我是一个同性恋的话,你怕不怕。我说这有什么可怕的。他很高兴,说我就知道你能理解我。其实我当时只是觉得他在开玩笑,我一点儿都没有想到这会是真的,而且我是个女人,一个男人搂着我跟我说他是一个同性恋,我有什么可怕的。再说,到底什么是同性恋,除了一些道听途说,我根本就不清楚。
他又说,绿珠(就是“东方之猪”)不让我告诉你,但我觉得我不应该欺骗你,你是个好人,一看就是。我半信半疑地看着他。还没等我说话,他又说,他上大学的时候,有个恋人是他同寝室的男生,他们很相爱,但后来那个男生出国了,他们再也没见过面,他为此很痛苦,许多年都没有缓过来,直到现在,他还很想念他的那个同学。说到这,他竟哭了起来。我当时就傻了,我想如果他不是神经病,如果不是我的耳朵出了毛病,那这事儿就是真的。可这又怎么可能!
这个时候,我忽然想起了“东方之猪”送我们出来的时候那种奇怪的眼神,这个王八蛋,太过份了,明天一定要找她算帐。
我强自镇定地用手拍了拍他,安慰他说:你别哭了。他说:我一想到他心里就特别地难受。看着他那因痛苦而有些扭曲的面孔,我忽然觉得,不管同性恋到底是什么,他的这份感情总是真挚的,和我们普通人没有什么不同,每个人都有爱的权利,在爱的面前,每个人都是的平等的。
我问他:“你和绿珠是怎么认识的。”他说:“在一个Party上,好多年了,我们是很好的朋友。 她和我一样,我们是同样的人……”我的头发“刷”地立了起来,“你是说她也是同性恋?!”“你不知道?”“这不可能,我们从上学的时候就在一起,而且,她也交过很多的男朋友。”“这有什么奇怪的,我也可以和女人睡觉。”不,这绝不可能,我在心里说,我开始用审慎的目光看我眼前的这个男人,我想,没准他和绿珠串通好了,在和我开玩笑,现在发生的这一切不过是一个善意的骗局,绿珠不过是为了逗我开心,她知道我喜欢有趣的事情,喜欢新奇和刺激,她不过是为了让我高兴罢了。
我点了根烟,想使自己冷静一下。我说过,我这个人,脑子不太好使,总是比别人慢几分钟,就象现在,我怎么也搞不明白,这一切到底是怎么回事。
过了好一会儿,我问他:“绿珠是怎么和你说我的。”“没怎么说,只是说你现在也很想结婚,说你只想找一个经济基础好一点的男人,结婚以后别过多地干涉你就行了。她说咱们俩人很合适,还说你这个人特别善解人意,不是那种对什么事都大惊小怪的女人。”妈的,一派胡言,我在心里恶狠狠地骂着,这只可恶的臭猪。
“你怎么了?”那个男人有点怯怯地看着我问,一定是我脸上过于凶恶的表情吓着了他。
我对他笑了笑说:“没怎么。”我看着身边这个眉清目秀的漂亮男人,心里忽然有点儿想法,犹豫了一下我问:“你和女人……真的行吗?”我了解我自己,我这个人,好奇心太强,总想尝试那些自己没有经历过的事情。我想那晚我之所以和他Zuo爱,是因为我太想知道和一个可能是同性恋的男人Zuo爱是一种什么样的感受了。其实我觉得我当时的行为已经超出了“性”的范畴,而充满了一种试验的性质,我只不过是想为自己增添一段新的体验罢了。
我们没有关灯。他的身材十分完美,肩膀宽阔,腹部平坦,臀部紧凑,双腿笔直,他很为自己的身材骄傲,也很喜欢被我注视。但他好象不太喜欢观看我的身体,当我脱掉衣服以后,他关上了灯。
他很温柔,开始的时候,我没觉得有什么不正常,但后来,我越来越明显的感觉到,他对进入我的身体显得不太感兴趣,他要求我抚摸他,不仅用手,还要用嘴……从始至终,他只说过两句话,他说我的身材丰满而结实,让他感觉很好;还有一句“……”,在这里我实在说不出口。我无法使他达到高潮,这让我感到疲倦。
他很依恋我,在Zuo爱结束后和我临走的时候他一直在问“你以后还理我吗?”他象个孩子似的跟我撒娇,一副怕被人抛弃的样子。我无可奈何地对他撒了谎,我说我一有时间就会给他打电话,其实我知道,我再也不会跟他见面了。
“你丫什么意思?”那天早上一回家,我就给“东方之猪”打了电话,我劈头盖脸地在电话里骂她。
“没什么意思。干嘛这么大火气,怎么了,没搞爽。”她的语气很轻松。
“去你大爷的!”“别老骂人,你的口儿怎么这么脏。”“就骂你了,王八蛋……”她不理我,继续心平气和地说:“那人怎么了,挺不错的,跟你也合适,谁还能没点毛病,你自己就那么十全十美……”我继续破口大骂。
她也继续自顾自地说:“人家有钱,能养活你;长得不错,也带得出去;又不会过多地干涉你,你还有自由;你不是就想找一个这样的人吗……其实,再怎么刺激的事儿,干完了也就那样了,有什么新鲜的,……你这个人,就是不知道什么叫知足……”我气极,“你知足你去,我觉得你们俩儿更合适,都是他妈的同性恋。”“谁是同性恋,再说,同性恋怎么了,你现在怎么变得这么没文化……”没等她说我,我就摔断了电话。日记:12、2
天气一下子就凉了。
这几天我常想,这个世界上有太多我所不能了解的事情。以前,我总认为自己经多见广,无所不知。我总以为我已经彻底地了解了这个世界和生活在这个世界上的人们,现在看来,我太愚蠢了。我一直在一种无知的、自以为是的状态下生活,我所关注的只是我眼皮底下的这点儿空间,这点儿感情,而对其它的存在却视若无睹、置若罔闻。
12、3
我为什么要给自己选择一条痛苦的道路。我为什么不象其他的女人一样,去过一种平静而幸福的生活。
在我这短短的二十多年的人生中,遇到过那么多男人,其中真是不乏好男人,可偏偏他们不属于我,我也不属于他们。我就象一个水手,不能也不会永久地停留在哪个港湾。在精神上,在感情上,我永远都是一个流浪者,不停地游走,不停地追求,不停地得到,不停地失去。我的心永远都居无定所,永远都沉浸在那无法摆脱的痛苦之中,而且永远都是一个人独自咀嚼这痛苦。
上帝一定是在造人的时候,忘记了替我造那一半了。或许是他有意如此,把我留给他自己了吧。“抬头三尺有神明”,如果真有上帝的话,请千万饶恕我开的这个不敬的玩笑。
12、20
时间过得真快,这一年就要过去了。
最近这段时间,我几乎把自己封闭了起来,我不见任何人,拒绝了一切交际和应酬,每天把自己关在家里看书,在书中体味别人的喜恕哀乐。
有时候,我一个人坐在自己的小屋里沉思冥想,任凭那无边无际的孤独、寂寞和痛苦咬噬我那颗纯洁而无辜的心。我经常会想起那些永远都没有答案的问题,我是谁!我到底是谁!在这个大千世界里,我又属于谁呢!我甚至想,我活着究竟是为了什么!在这茫茫的宇宙之间,到底有没有我自己的位置!我的精神家园,你又在哪里!
人,都有自己的理想和信仰,可在这个金钱至上的社会里,面对泛滥横流的各种欲望,我该如何使自己坚定!
我想,总有一天我会找到答案的!
元旦前夜,姐姐和姐夫回来过年了。望着他那双漆黑清澈的、写满了我熟悉的深情和渴望的眼睛,我的心,再一次怦然而动。
我无法逃避我心中的感情,不管这段感情是对是错,它真实地存在过,虽然直到现在,我也不知道该如何面对已经发生或者即将发生的一切。
而且,我一直认为我这个人记性不好,昨天发生的事今天就记不清了,可直到今天,直到这一年就要结束的时候,我才发现,我丝毫也没有遗忘,我记得这一年每一次细小的痛苦和欢乐,我记得我对于爱的一点一滴的感受。我还记得,这一年,我的生活有了巨大的改变,这改变令我更加坚定,它让我在追求理想和爱情的努力中看到了一丝光明,我一直在为了梦想中那美丽的精神家园而执着的寻找,虽然直到现在,我的精神依旧是流离失所、无家可归,但我知道,只要我不停止,总有一天,我会找到。
现在,这一年就要过去了,写到这儿的时候,我长长地伸了一个懒腰,深深地呼了一口气。是啊,经历了这么多坎坎坷坷、风风雨雨,我还是我,一个名叫叶子的女人。依旧诚实、依旧勇敢、依旧积极;也依旧“好色”,依旧喜欢胡思乱想,依旧不时地说点儿脏话。在今后的日子里,我还将继续依旧,依旧做一个没有主题的独身女人,依旧过我嘻笑怒骂皆文章的丰富多彩的生活。
就到这里吧!就到这里。你听,新年的钟声已经敲响了……
纷纷落地
你一定也年轻过(这有点儿像一句废话),或许你现在正年轻,那你肯定会知道“飘”的感觉。直到现在,我也认为那是一种很好的感觉,浮在空中,忽东忽西,荡来荡去;充满了幻想,充满了激|情,也充满了虚无(只是我们当时并不觉得)。
但你想不想“飞”呢?和“飘”比起来,它有方向,也有目的,所以它更充实,也更艰难。“飞翔”会带给我们一种更确切幸福,因为它最终到达的就是我们的理想家园。
所以,不要被这个故事的表像所迷惑,它并不仅仅是津津乐道于伦常的混乱、爱情以其扭曲的形式(如偷情与奸情)出现等等等等,它讲述的,只是一个从“飘”到“飞”的过程。
或许,“飘”与“飞”还将在我们的生活中继续交替往复,我们也将继续在这个过程中不停地起起落落,但正像书中女主人公说的那样“落地,对有些人来说,是一种结束,但对我来说,是一个开始,我想对你来说也是如此吧。”
苏晴
苏晴26岁生日的时候,接到了一件很“沉重”的生日礼物,这使她的人生发生了一个可以称得上“巨大”的变化。
那天,苏晴漫无目的地在大街上遛达了整整一个下午,她连买带吃,花光了兜里所有的钱,直到累得走不动了,才来到了和老赵约好一起吃饭的那家西餐厅,坐下后,她看了看表,约定的时间是七点钟,现在刚刚六点差五分。
苏晴要了酒,在一个角落里自斟自饮。
老赵是一个已婚的中年男人,苏晴认识他已经五年了。她是在一次热烈而浪漫的爱情不得不结束的时候认识老赵的,那时她对包括自己在内的一切都失去了信心,她不愿承认她已经被她所热爱的男人抛弃这个事实,也无法忍受情感背叛带给她的伤害和内心极度的空虚,甚至失去了重新开始生活的勇气,她实在无法自己去面对眼前发生的这一切。那个时候,如果有任何一个男人对她表示出哪怕一点点的关心的话,她都会投入到他的怀抱中去。老赵就是在那个时候走进她的生活的。那一年,苏晴刚刚二十二岁。
哎,真快呀。苏晴喝了口酒,在心里叹道,就这么不经意间,一下子过了五年,时间怎么如此地不堪蹉跎!我现在已经二十六岁了,还是一无所有,一事无成。没有工作,没有事业,失去了青春,也失去了梦想,为了这段没有结果的感情,做着无谓的等待,这样做到底值不值得。而且,我还有几个二十六岁,我还能再等几年呢!
对于和老赵的这段感情,苏晴真的已经感到疲倦了;对于老赵不停地表白“马上离婚”,苏晴也感到疲倦了。时间是个魔鬼,它能改变一切。开始的时候,苏晴还为他约会迟到、忘记她的生日诸如此类的事和他吵架;开始的时候,她还和他撒娇