高中正传-第19章
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确实存在着这句话“有时候你不逼自己一把，永远不知道自己有多厉害”。我相信人是有潜能的，也知道人的长成还是需要依托于环境。因为某人睡不着的缘故，只能陪起。但是物理上的距离永远是异地恋的硬伤，无法触及和感受带给彼此的更多是抱怨和无可奈何，即使短信，即使电话。所以在那个人睡不着的时候也只有尽最大的努力安慰，或者是一首诗，或者是一首歌，总能带来意想不到的收获。
想去感觉你
想感受你的爱
即使没那么浓烈
也依然存在
期待，等待
我一直都在
陪你，在想同时间里的遥远
花一辈子来爱你
我想
只一个理由就够
因为，你在我心里！
我以为之前的之后再也不会写出这样的句子，不过有些东西存在你的身上，那就不会消失。记忆也是如此，就像那个持续降温的冬天，每天早上起来都觉得一天比一天冷，感觉一直在降温的天气越发摧残着我早起的习惯和不睡懒觉的决心，天气这么冷为什么不多睡一会儿呢？似乎是可以找到让自己睡懒觉的借口，看看自己上铺的兄弟，看看自己隔壁的同学。总觉得自己这么拼命是一件不值得的事，回头一想，这么拼命并不是为了他们啊，而是自己，值不值得也并不是从他们的身上体现而是自己，然后强迫着自己然后继续努力。这就是我，与他们没什么关系的我，即使是过了这么久，还是知道自己是以一个初中全校第一的姿态走到了这里，就算过去的辉煌和成绩并不能为现在的你带来什么，不过能够给你一个奋斗和不堕落的理由那时常回顾一下自己过去的辉煌那又有什么关系。
小娜因为几次考试的不理想也渐渐的失去对学习的信心，我又何尝不是，只是同时失意的两个人并不是和对方说说就可以改变这样的颓势的，在安慰她的同时也给自己努力的时间，硬要去做一件事的话是不需要太多的理由的，即使需要那也只是一个就够！
12月的太阳是那么的让人觉得冰凉，似乎是想要在那快要结束的一年给人们一个深刻的2009的印象，自不说，对于我总算是成功的有点离谱。把冬天的衣服都忘在家里的情况让我不得不自己去买衣服，要知道长这么大虽然不是害怕但是买衣服的事还真没做过，一直以来都是姐姐或者妈妈买好之后要么寄过来要么带回家我自己去拿。鉴于这段时间的情况种种，回家是不可能的了，只能自己去买，本来是小娜打算陪我去买衣服的，只是我们之间因为时不时的争吵让我任性的不要她去。一个人也不知道怎么去买，托老姐的福叫了老姐的死党燕姐陪我去买，他是姐姐的同学，和姐姐很好，她家离我家也不远，自然也是一件好事，免得自己也不会买。悲剧的是买了一件高领毛衣脖子那个地方的线缝在回来穿了不久就烂掉了。退货是不可能的了。拿到缝纫店里去人家说那个毛衣是不可能修得好的了。没办法，我只能自己找针线来自己缝上了。还好小时候常常看奶奶用针，耳濡目染的也会在那稍稍的弄一下。结果还好，至少可以过冬了。只是没想到那件毛衣直到现在也一直都在陪我过冬。有些东西不一定要学，光是看看你就会了，毕竟身体里流淌的血液不是白流的！
一个人要走多久才知道自己的路哪些需要人陪着走，哪些需要自己一个人走，哪些是不需要走的呢？一个人要活多久才知道自己的路哪些是别人陪着走的，哪些是自己一个人走的，哪些是不需要走的却走过了的呢？不知道，至少现在的我还不知道，那也就是说，到我这个年龄还是不知道这些问题的答案，所以我没有停留还在继续走，等哪一天我终于明白了，那样我就不用这么走的踉踉跄跄，走的无谓无求。
很多事，不去想，不去做就不会有烦恼。放开，也不过是一种简单的态度。经历多了，自然觉得很多之前认为重要的东西都是不值得一提的，就像爱一个人，就像爱一个人的专一。我知道也许，专一并不是一辈子只爱一个人，而是爱一个人的时候就全心全意，那么还是这个问题，人这一辈子到底会爱过多少人才觉得足够，我想不到一个具体的数字，同时也知道这不过也只是一个为自己的花心找的一个借口罢了。人活着，必须谨慎。不是每一个人都能够值得或者能够陪你走下去的，有些人真的不过时一时兴起，然后匆匆离开，留下一块填不满的洞，当别人觉得坚持不下去的时候就算你再那么努力的执着还是无济于事，一个人的热情终究融化不了两份感情的冰。于是，分手也不过是一条短信，一条qq信息的事了。当对一个女孩子有好感的时候，就该考虑一下自己的未来了，毕竟我们已经过了那个可以反复无常的年龄了。
然后现在我又在得到些什么，又在失去些什么呢？我始终觉得我正在失去些什么，既然得不到那就是失去，大学第三个年头的结尾，得不到的东西太多，没得到的东西也太多了，相比而言失去的就不计其数了。
没有父母常在耳边的叮嘱，我们失去了那份对不羁性格的监督，于是坏习惯的没有遏制就是滋长，你觉得你花钱对得起父母，殊不知父母的钱占满了泪和汗，大学里也只有像在这样的五月炎热天气才会让呆做在电脑面前的你流出不明显的汗，更别说血，于我自然想不到在高原地区紫外线下父亲的坚持，母亲的守望。
我们失去了梦想于是停下了前进的脚步，你以为你学富五车好不容易上了个本科还是个211或者是985，然后自鸣得意，你相信千里马总会遇到伯乐，殊不知，你是千里马别人也是千里马的时代，别人看到的你是远远落后的千里马，你遇到了伯乐，伯乐选择的却不是你，不够优秀，在别人面前，你能怎么活。终于把高中的日夜作战所失去的睡眠不足不会来了，但同时失去的却不是高中日夜奋战所能带来的，所谓梦想，你也不过只是一句，现实不该有梦。是的，现实却是让我们不该有梦或者不敢有梦，你认为这是一个拼爹拼娘的时代，没有爹娘有梦有什么意义，只是你想的可能和别人不一样，我们和有爹娘的人唯一能比的就是梦想了。如果连这个你都有，你拿什么和别人比，或者你有。lol的冠军cf百城联赛之王三国杀满级满英雄的豪气，你说这样你一样可以衣食无忧，还可以自得其乐，可是看看你自己，现在的你对这样的目标是远还是近，这样的梦想你真的可以达到吗？失去的不仅仅是在这上面溜掉的青春，还有你自己。
我们失去了对朋友的关心换来的是一个月几百条短信到月底都不知道该发给谁的困惑，翻出电话本只觉得上面的名字越来越陌生，你说好朋友可以很长时间不联系只要在一起还是和以前一样，有说有笑，是的！有说有笑，可您们说的和以前一样吗？你们笑的还和以前一样吗？我只能“呵呵”。你拿不出的时间还是别人与你之间的隔断，因为直到那么多的短信你才知道或许该发一发，只是拿起手机又不知道该发给谁。他们都有自己的事，和自己一样都走不开，面对他们忙的事你我都心知肚明，那只不过是给自己的借口罢了！我又只能“呵呵”了，殊不知曾经的感情在渐渐消失，等你想起已经走远，你失去的是你不想抓住而我失去的却是我想抓得太紧，走了的，始终没有回头，连个背影都不给我我又能如何！
你终于单身，不是因为你没谈过恋爱，也不是你没有珍惜，只是本来你认为适合你的那个人也不适合你了，可是你知道你们不适合的原因吗？于你，你或许会想，是因为她没有眼光，没看到你，于我，我也只能说自己不够优秀，没能留下那个本来优秀的人了，时间和距离总是残酷，当我再一次鼓起勇气才发现刻骨铭心之后你再也无法像以前那样尽心竭力去爱一个人了，还没准备好又怎么可以去爱。你没有去爱，其实并不是没有遇到你喜欢的人，在一起也只是你少了一份勇气多了一丝忧郁，就这样郁郁而终，该单身的始终不能成双，于你如此！于我，受不了伤，于是在这大好的年华里，我们共同失去，失去本来应该很美好的事，和最想做的事！
有时候我会发现，其实我过得还可以，奖励虽然不高，但也还是有，兼职虽然不多但也还是做过，社会实践虽然不多但也还是依旧做过，到死我都觉得我是一个骗子，就像现在做的事，早上八点起床骑车差不多一个小时到这家教的地方，和小杰度过看似学习的一天，其实我却一点事情都不想做，只是单独去教他的时候我承认我尽心竭力，只是我不理解，为什么他明知道自己有错误就是懒得去改正呢？不能在很多的训练中改一改呢？明明平时很优秀就是在考试的时候考不好呢？和大多数人一样，我就是不解！就像我自己，在绿灯还没有亮起的时候，我已经踏上了开往下一站的油门，恍惚中我居然还以为自己还有下一站，真是可笑，不只是我还有很多，等不了几秒钟失去的可能就是一辈子了，好好干！总会有结果的，我时常这么想也这么做的！只是结果，貌似我也只能“呵呵”了！
第三十章 在一起or不在一起
2010年1月
时间在过去之后总会给人以欣喜和怀念，伴随着2010年钟声的敲响，那些属于2009的一切都随时间的逝去而变成回忆，只是有些痛的影响还在延续。回忆总是最没用的，触碰不到的存在，唯有那些可以带来微笑和不堪的回忆会对现实的你要么鞭策要么被鞭笞，人总是很容易老去的，时间一到我们就不得不把自己装得成熟，若不是还一直对长大的恐惧和对天真的向往，我想人终了还是会和时间一样，过去了的过去了再没回头的余地也没怀念的必要。不得不承认，人的欲望总是会在某些不甘心的时刻战胜那么一丁点脆弱的决心和意志，尤其是在冬天里起床的时候最能体现如此。被子里的温暖和被子外冰冷的对比不得不让你在探出头来之后再猛烈的缩回去，如果这个时候想到那一种速度相对很慢的动物，说不定也不会一直趴在被子里面了。
有时候想找到一个位子真的是无比的困难，当你还在徘徊未来的你会是什么样子的时候你找不到一个属于自己的位置也不知道该把自己怎么安放才最合适，迷茫挑逗着你对以后恐惧的心，这个位置你无法被安置，或者就像好不容易来上的一次自习，你所需要的那一个安静的环境总会被打搅，这时候你才发现这个所谓的世界并不一个人的世界也不是几个人的世界而是一个复杂的组成，你甚至会对其产生厌倦。讨厌前排那一对情侣在你面前的调情，讨厌那此起彼伏纸张翻阅的声音，甚至开始讨厌自己，讨厌自己内心无时无刻不提醒着需要一个安静的环境的声音。才发现这样的位置也不属于你，你就明白了真正的现实是有的位置你不想坐，有的位置你不该做，有的位置你坐不到。就连放弃位置都是那么一件苦难的事。属于你个人的领域永远都是那么难得，这时候，想，一个人！真的很困难！
就像那个时候难过了想一个人，有一个人也总会在你身边要么安慰你，要么让你心情好点，要么继续让你难过。
新年的第二天恰好是一个周末，便和文尚出去吃了一顿饭，确实是好久没一起出去吃饭了，自从他到了二班，我到了一班，友谊也就永远停留在了三班。不过，身边总是存在的那么几个朋友即使好久没联系也没太大的关系，在一起的时候自然会不觉得生疏也不觉得隔阂。只是关系可能就变了，就像之前说的。如果有，那也是因为人的自私。我和文尚睡的上铺相对，曾经我一直觉得我和他那么好的关系遭到了马克的羡慕嫉妒恨，不过也罢！即使如此，也还是过去了。要知道本来文尚就是那种不喜欢太多说话但是做起事来一丝不苟的好同学啊。一点点的回忆增加了我对其的怀念，大概是真的是好久没联系了吧！原来，几年可以过得这么轻松，原来，几年可以过得这么快！
正如刚才所说的人和人的隔阂来自于自私，要么是对自己，要么是对别人！只要说清楚了自己就化解了，我已经不想再去细数曾经对被人所做过的伤害但便是你最心疼的人和最心疼你的人你所给的伤害便是车载斗量，不可计数！只是这些痛能过就过不能
