沙僧吐槽日记-第7章
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猪八戒还准备追我入水，被孙悟空一把拉住，贱兮兮地说：“别追了，你回去守着师父，我去找观音菩萨去。”说完就一个筋斗云不见了踪影，只听到猪八戒发着牢骚，“好几天了，都是我下水，死猴子就会在岸上站着看热闹，净帮倒忙，还不去化缘。”
过了没多大一会儿，孙悟空就带着木叉兴冲冲地站在水面上空的云彩上，大喊：“师父，快出来看救兵。”木叉表情威严地看着一脸虔诚的唐僧，一字一句地说：“尔等在岸边等我，小神入水去收伏这个妖怪。”说完他就一个猛子扎进了水里。
木叉跟在一条鲶鱼精的后面，找到我洞府门口，不满地说：“沙僧，你搞什么飞机呢？不是说让你保护唐僧西天取经吗？他们已经来了，你怎么不认呢？难道你想反悔造反不成？”
我赶紧拉着木叉的手，推心置腹地说：“兄弟啊，你想啊，我以前是玉帝的保镖，跟孙悟空不是一路的，而我以前的女朋友，又被猪八戒调戏过，所以我必须要拿出自己的实力来，让他们能尊重我。再说我表现的实力越强，越能显示出菩萨和你的挖掘人才能力强。”木叉果然表示认同地点点头，我从桌子上拿过一串硕大的夜明珠项链，微笑着塞到他手里。
“木叉兄弟，马上我就要出家当和尚去取经了，这串项链我也用不上了，你年纪轻轻眉清目秀的，正好般配。你收下吧。”
“这怎么好意思啊？我哪能收这么贵重的礼物。”木叉一边说着，眼神却直盯盯地看着那串项链。
我马上塞到他怀里，佯装生气地说：“你看不起兄弟了啊，要不你先帮我保管着吧。”
他点点头，特别善解人意地说：“是啊，你马上要去取经了，多带这些东西确实挺沉的。等到你取完经，一定要记得回来找我。现在我们去找唐僧吧。”
我再深情地环顾四周，就在这个简陋的水底洞府里，伴我度过了被贬下凡后最痛苦的日子，那段日子思念嫦娥让我彻夜难眠。而现在，我就要告别过去，去开始一段新生活了。
木叉和我一起冲出水面，溅起的浪花铺天盖地地冲上了岸。孙悟空神经兮兮地跳了起来，拿起金箍棒就准备冲上来帮忙。木叉连忙挥手制止，说：“大圣，稍安勿躁，自己人。我来跟大家介绍一下。”
我没等他介绍，就主动落在唐僧面前，跪地磕头说：“沙悟净拜见师父！小徒当初受到菩萨点化，就在此处诚心等待东土大唐的取经人。实在不知这两位也是您的徒弟。”
唐僧一看我态度如此之好，最初看到我时的瑟瑟发抖已经找不到了，反而皱着眉头说：“悟空，八戒，下回打妖精的时候记得先报上自己的名字，免得前方还有我的徒弟呢。”
我又转过头来，对着孙悟空说：“大圣，我说怎么觉得你这么面熟呢，原来你就是五百年前大闹天宫的齐天大圣啊！当年我也在凌霄宝殿那里值班，看到你我都吓得藏起来了。没想到现在您成了我大师兄了。”
孙悟空果然还是那个顺毛驴的性格，我一夸，就笑得抓耳挠腮猴态十足。大声说：“好说好说，沙师弟，以后咱们就是一家人了。”
猪八戒刚在旁边一哼哼，我就马上掉头，开心地说：“天蓬，多年不见，你还好吗？”他微微一愣，“你认识我吗？”我装作很吃惊的样子，“虽然你现在变得像猪一样，但是你的独特的气质还在啊。当年你在天庭可是统领了十万水军呢，谁人不知谁人不晓？”
猪八戒的两只大耳朵高兴得忽闪忽闪的，仿佛向唐僧孙悟空炫耀。我又叹了口气，“当我听说天蓬元帅你因为喝醉酒而调戏了嫦娥仙子的时候，我心痛极了，我知道你不是那样的人，我也知道你只是喝醉酒了。”猪八戒激动得紧紧地拉住我的手，说：“理解万岁！”
木叉站在一边说：“既然你们都认识了，那就没我什么事情了。要过流沙河的话，我这里有一个葫芦，你把你的那九个骷髅头放在周围，就可以了。”
真是神奇，当把那九个骷髅头骨摆成九宫格的样子时，果然变成了一个白色、很有质感的拉风木筏，就跟一个大号的iPhone4平放在水面上一般。我拿着葫芦，好奇地问木叉：“那这个葫芦干吗用的？”
木叉明显模仿观音菩萨说话的腔调，迷离着双眼做陶醉状，“这个天机不可泄露！”
我没继续求他，而是把葫芦往木筏上一扔，紧接着把唐僧扶上木筏，然后上来的是白龙马，孙悟空轻轻地踩在白龙马的马鞍上，让人很容易地想起马戏团的经典节目：猴子骑山羊。
但是当猪八戒踏上木筏的时候，一切全变了。整个木筏开始下沉，并且渗水。唐僧用温情脉脉的眼神看着自己的二徒弟，樱唇微启，斩钉截铁地说：“下去！”猪八戒非常听话一脸不情愿地爬下竹筏。
当竹筏离岸的时候，葫芦突然动了起来，从里面传来欢快的歌声，“葫芦娃葫芦娃一根藤上七朵花，风吹雨打都不怕，啦啦啦啦……”伴随着歌声的，是木筏后面猪八戒奋力游泳的拍水声。唐僧、孙悟空和我都惊讶地看着这一幕，张大嘴巴说不出话来。
终于渡过了八百里流沙河，猪八戒抖了抖自己的大耳朵，侧着脑袋单脚跳着想把耳朵里的水控出来。一边跳，一边漫不经心地说：“你们怎么都用这眼神看着我？”
我们三个异口同声地说：“你为什么不飞过来？你是猪啊！”
第十一回 内部会议师徒定分工 豪华庄园唐僧秀绝技
【大师兄还是无法接受这样的事实：师父从一个废物摇身一变成为了一个有特长的废物。】
刚过了河，师父就召集我们几个要开一次内部会议。在会议上，他郑重地表示团队现在人员已经到齐，需要重新规划一下各自负责的任务，并且将在整个取经过程中坚持下去，不会实行轮岗制度。
大师兄首先表示强烈赞同，并由衷地说“如果让我变成一匹白马去驮人，我宁愿去吃屎！相比之下，我还是主要负责打妖怪吧！”白龙马打了一个响鼻，很不满地说：“革命工作不应该有高低贵贱之分。”
师父转头问二师兄，“你想做什么工作？”猪八戒想了半天，才支支吾吾地说：“有没有轻松不累的工作？”师父想了半天，淡淡地说：“那你主要负责牵马吧！”白龙马又在一边嘟囔道：“我又不是不懂事，为什么要人牵着？”猪八戒恶狠狠地说：“再说！信不信我喂你吃20斤巴豆，让你拉肚子拉成小马驹？”白龙马哼了两声，自己掉转身子跑到草地上啃草皮去了。
最后，唐僧才将目光投在我这个新人身上，眼神中满是抱歉。我看了看放在地上的行李，马上诚恳地说：“师父，那我就来挑行李吧。我本事虽然没大师兄大，但是还好有一身的蛮力，干点儿粗活还是没问题的。”
唐僧马上喜笑颜开，拍着我的肩膀说：“悟净啊，你虽然才刚刚加入这个团队，但是我一看就知道你靠得住。这活虽然苦了点儿，但是好歹也没有什么风险。”我点点头，尽量让自己的表情淡然，完全接受领导的工作安排。
实际上我已经在心里笑成了一朵花，因为等于这个团队里最值钱的几样东西，我都是实际的控制者，例如那金光闪闪的袈裟、那耀眼的金饭碗、那盖满了章的通关文牒。
最重要的是，掌管行李可以让我更加方便地写日记和藏匿日记本，每天晚上当走了一天的他们进入梦乡的时候，就是我拿出日记本，借着昏黄的油灯，在日记本上详细记下我们师徒四人取经路上的点点滴滴。也许等到我们功成名就的那一天，我就能拿着日记本，让众多出版书商争相购买版权，出一本书叫做《我们的奋斗》，说不定还能拍成电视连续剧《裸奔时代》。
这天，正值深秋，大师兄先是蹦蹦跳跳地爬上了一个小山坡，然后就那么呆呆地定在了那里。还没等我反应过来，二师兄就甩掉包袱，一头躲在一块石头后面，大声说：“有埋伏有埋伏！猴哥肯定被点穴定住了。”师父还是一如既往地纠结在原地，傻傻的不知道该躲还是该冲。我微微地叹了口气，将师父扶下马，安置在树下，轻声说：“师父，你别出声，我过去看看怎么回事。”师父拉着我的手，颤巍巍地说：“悟净，你可千万要活着回来！”
我呸你个乌鸦嘴，这四个人就你有死的能力！
我蹑手蹑脚地爬上小山坡，也被眼前的一幕惊呆了。整个山谷中开满了紫色的薰衣草，像极了传说中的西牛贺洲法兰西国的普罗旺斯，我可以想象得到嫦娥如果见到这一幕，外冷内热的她一定会像孩子一样激动得跳起来，在花丛中奔跑嬉戏，偶尔回过头来对我抛出一个媚眼。
但是理智让我从幻觉里抽身而退，却听到耳边传来轻轻的抽噎的歌声，“我有一帘幽梦不知与谁能共多少秘密在其中欲诉无人能懂窗外更深露重今夜落花成冢春来春去俱无踪徒留一帘幽梦……”我吃惊地看着面前这个流泪的猴子，恨不得抽自己两个大嘴巴以验证是不是在做梦。
我扭头看看，不远处二师兄已经从石头后面爬了出来，正在骂骂咧咧地扶师父上马。我虽然很想听大师兄唱歌，但是我也知道此刻的他绝对不是表面上的他，所以我需要将这一幕埋在心底，只有自己知道。
我狠狠地踩了他一脚。江山易改本性难移。他果然抱着脚跳了起来，像动物园猴山里的小猴子一样抓耳挠腮，气呼呼地问：“沙师弟，你为什么踩我？”
我用眼神向他示意一下背后，聪明如他，瞬间反应过来，用毛茸茸的爪子装作不经意间从眼前划过，将眼泪一扫而光。他仿佛想到了什么，皱着眉头，看着我问：“沙师弟，你什么时候过来的？”我懵懵懂懂地说：“发生什么事情了？我刚刚上来啊，看到你站在这里好像眼睛被灰尘给迷住了，所以就碰你一下啊。”大师兄这才如释重负，顺水推舟地说：“让师弟担心了，其实我就是有点儿花粉过敏罢了。”
这时师父和二师兄都登上了上坡，两人的表情跟大师兄没什么区别，都傻傻地愣在那里。然后二师兄疯了一样的抓着我的行李，激动万分地说：“师弟，快快，从行李里给我拿张纸。”我还没来得及问，他就迫不及待地自己把手伸进去，把自己的一条肥大的灰色内裤抓了出去，铺在地上，拿支笔开始奋笔疾书。
我站在一边，好奇地问：“二师兄，你在干吗？”他头也不抬，“画地图，等取完经，我回头带媳妇过来补度蜜月。”我顿时被雷倒了，随口嘟囔道：“太劳师动众了吧，那还不如你文在身上呢。”他激动地一拍大腿，“对啊，我怎么没想到呢？画在内裤上，比较容易磨破，再说万一大师兄偷穿我内裤的话，那就再也找不到了。”
孙悟空在旁边大叫一声：“呔！呆子！你才偷内裤呢。”幸好当时师父在旁边说话了，要不二师兄一定会成为第一个把地图文在皮肤上的人，《越狱》里的英俊男迈克只配帮他提鞋。
师父只是长宣了一声佛号，说：“南无阿弥陀佛，悟空，师父饿了。”大师兄装作没听见，仍然在左顾右盼。其实刚加入这个团队的时候，我还在纳闷，齐天大圣什么能力都很强，除了有点儿耳背。
直到有一天，在某个山谷里，我无意中发现远处的瀑布下有一个半裸女郎正在洗澡，自言自语道：“咦，有裸女！”大师兄马上跳出来，一点儿不像以前那样耳背，手搭凉棚，火眼金睛发出夺目的光芒，嘴里啧啧称赞。师父这时踱步过来，好奇地问道：“悟空，看什么呢？”大师兄当时居然脸不红心不跳地说：“帮师父看看哪里有斋饭呢。刚找到两个大馒头，我这就去化缘了！”
让我比较吃惊的是，他回来的时候走路显得很漂浮，脚下无根，明显纵欲过度。但是他真的带回来两个白面大馒头。
从上述事件上可以看出，大师兄患的是“抉择型非典型耳背”。例如此刻，他就完全装作没有听见。师父作为这个团队中唯一一个必须一日三餐的物种，只得求人不如求己，轰然坐在一片薰衣草中，长颂佛号“南无阿弥陀佛，我不饿了！南无阿弥陀佛，我不饿了。”
画完地图的二师兄抬起头，惊讶地说：“师父，你看，那竹林里有座庄园。”师父马上仿佛少林武僧一样跳了起来，斩钉截铁地说：“有庄园必然有人家，走，我们去化缘去！”
站在庄园门口，我被豪华的装修惊呆了，门前两座石狮子全部是汉白玉材质的，大铁门上的门环是纯金的，围墙高耸，上面倒插着数量众多的瓷器片。从庄园的规模来看，这家人要是解放前，一定会被当做土豪劣绅打倒在地的。
我放下行李，摇着扇子，二师兄一屁股坐在地上，大呼“累死我了，累死我了，今晚我们
