你和我的盛宴-第67章
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你在我的心间却烙下的让我终身难忘的印记，邪邪的笑容挂在少年稚嫩的脸上，哪怕是关怀也藏着最深的地方，而我却慢慢的陷在你的言不由衷里，再也不愿离开。
虽然嘴上总是在说“你怎么那么麻烦”，“你就不能成熟一点”但还是会在我需要帮助的时候，帮我完成所有的“无理取闹”的要求，就算是现在，想起那个小小的少年，还是会在嘴角泛起淡淡的笑意，那时的我们没有芥蒂，没有忧伤，真的不想长大。
专注的看着你，在我生命中留下的点滴痕迹，我都开始怀疑，那些所谓的迁就，是不是只是我的臆想，那样的不真实，真的发生在我的生命里吗？开始害怕回忆，害怕它像枷锁一样，牢牢地束缚了我的真心，多么希望，你只是冬日里的一束阳光，可以温暖我，却伤害不了我，可你却如炙热的火焰般，温暖了我，也灼伤了我，
时间是治疗伤口最好的伤药吗？为什么我看到的却是无法痊愈的伤口。即便是可以愈合了，却被撕裂的更加残破。昨天，你说你早已不是过去的你。生活早已让你失去了过去的印记，而我还留在过去，早已过去的过去。
我只是在怀念吗？你留给我的究竟是什么？是雪天里为我放在棉衣里的暖水袋，还是宿舍外久久伫立的等待？三年的空白，我不知道该用什么来填补。而你只是轻巧的一语带过，我不知道该用怎样的笔墨来形容自己当时的心情。就好像刚到天堂就狠狠地摔到了地狱，而你却在天堂看着这一切不曾言语。
默默地收起我心中的不安，看着你越走越远。我不知道该用什么挽留，只好眼睁睁的看着你走。。。。。。
看到这里，曹磊合上了笔记本，什么记忆？！这些都是鬼话，他从来都不愿意做记忆，他要的是唐芯生命中的每时每刻！
☆、124 分手吧
不得不说曹磊的直觉还是很正确的，当唐芯把这些事情都理顺的时候，她发现其实自己和曹磊之间真的是没有所谓的未来的，就算是她已经见过了曹磊的家人，而曹磊也见过自己的家人了。可是实际上，在最开始的时候，最最正确的事情就是自己和曹磊不应该这样继续下去了。
于是在她写下这些文字的时候她就告诉自己，她和曹磊真的是没有继续下去的理由了。在曹磊强迫自己的时候，有些事情就已经顺着既定的道路走下去了。唐芯觉得其实不是他们直接谁的错误早就了现在的结局，而是所谓的开始就已经告诉了他们，他们是走不到终点的。
唐芯拨通了曹磊的电话，“曹磊，我们分手吧。”
“我知道你一定会这么说的。”曹磊其实在看到那些文字的时候，就知道唐芯是什么意思了，只是他没想到唐芯会这么的直接。
“其实我们谁都没有错，错的是我不该在明知道我们不可能一直下去的时候，却还是和你在一起。”唐芯沉默了一会儿，接着说道：“我想我们都应该好好的，至少现在我么都要好好的。时间还很长，有些人有些事都会过去，现在我们应该好好想想以后要怎么办，而不是像现在这样纠结于我们之间的事情。”
“你都知道了是吗？”曹磊不答反问，“你知道我是沉浮这件事情了吧？”
“是的，可是我要和你分手不是因为你是沉浮，当然不可否认，这是一部分的原因，却不是主要原因。真正的原因是因为你对我从来都没有真正的去了解过，我是得过且过的活着，可是很多时候，我还是想要好好的过自己的生活。你的出现打破了很多东西，可是我知道你是喜欢我才会这样的。可是我要的不仅仅是喜欢，我还想要更多的东西。”唐芯不知道要说什么，她只是觉得自己的心里很乱，于是说出来的话便很没调理。可是。曹磊还是听懂了。
“真的就没办法挽回吗？”曹磊倒是显得有些平静了，这段时间他一直都觉得是自己偷来的。现在，或许应该是自己还回去的时候了。
“抱歉。”唐芯从来都没有想过自己和曹磊会是在这样的情况下结束的，她曾经以为他们会一直继续下去的。可是有些事情，有些契机却告诉他们，真的要结束了。
挂上电话，唐芯觉得自己的心从来都没有这么平静过。不管是一个怎样的开始和怎样的结束，他们能回到原点吗？答案是否定的，时间可以改变很多东西，心却是会永远忠于自己的，不管你怎么想，最后还是没有办法欺骗自己的。
曹磊看着手中的手机，忽然觉得这一切都是自己的错，所有的事情。其实都是自己一手造成的，他不怪唐芯，不怪任何人。
爱来的很突然。就在那一刻生更发芽，只是自己却不能让它长成硕果。在他的心里，这或许会是最大的遗憾吧？眼看着唐芯在自己的生活中越走越远，却无法制止。
电脑上定格的那一页是唐芯最后写下的日志，他不知道自己这件事情给唐芯带来的是什么，可是他知道，自己给唐芯的一切会有好的一面吗？他不知道，真的不知道。
只是，他让让唐芯想要放逐自己，看着那篇《好想去旅行》。
好想去一个谁都不认识我的地方。不管是哪里。我可以恣意的笑，放肆的哭。不用害怕自己的一举一动伤害到身边的人，不用害怕自己的行为招来闲言碎语。这是第几天了，好想用这点点时间来遗忘一切。不记得你是谁来自哪里，做过了什么。也不记得我受过怎样的伤，有多么的痛。我想用我最后的勇敢去找寻那样一方净土。我想用我最后的坚持告诉自己我可以。
有时我会想，你是不是我生命中的劫，明明我自己一个人已经走过了那么多路。可是你出现了，然后就是不可避免的沦陷。现在我还是无法逃出你的魔咒，而你用沉默来回绝我的一切。真的好想恨你，用我所有的力气去恨你。可是我就是这样窝囊的什么都做不了，还心心念念的想要你过的好。我不知道是否有人问过你关于我们的一切，我只是知道现在已经被他们的关怀压得快要喘不过气来了。每当我快要没事的时候，就会有人跑出来扒开我的伤口。我知道他们真的只是在关心我，可我现在想要的只是静一静而已。
昨天我又重新走了那条路，却发现心境是如此的不同。因为那时就算你没有在我身边，我却知道在这个世界的某个角落里有人个人陪着我。而现在，那个人已经离开了。而我们真就没有熬过这个秋天，可是你可不可以在我离开之后过的好一点，不要让每个人都来说 你不好，那样我会更加不好！如果你过的好，我还可以告诉自己，我离开了他幸福了。现在你让我怎么放心？我就是这么的没出息，可却是你让我变得没出息的。
现在只要听到电话的声音，我就会哆嗦。好希望那就是你，可是我知道那是不可能的。所有的希望和失望连在了一起，我便开始害怕。今天忽然发现一些事情，原来你已经一点一点的从我的世界撤离。我已经放弃了，在我们不在一起的第五天。原以为我会坚持的更久，可是我发现自己早就没有了那样的勇气。你用一个又一个的暗示让我走到了现在，现在又用一个又一个残酷的事实让我再也不愿触碰爱情。你是何其残忍？
我才21岁，离25岁还有很远。明年的五一我要给自己一个说走就走的旅行，目的地就是你的家乡。倒不是为了赌气，而是我好想离你更近。就算触碰不到你，我也要去感受你曾经生活的地方。走一走你走过的街道，去吃一些你曾经喜欢的东西。或许是对这份感情的缅怀吧？或许只是为了满足我心底的渴望。我不期望可以预见你，但是如果预见了，我希望我们可以问一声好，然后离开。如果可以让我看到你的身边有一个更加优秀的她，我想我会更加高兴。
还有大半年的时间，我要用这大半年的时间，让自己变成一个更好的人。为了我即将在生命力遇到的那个人，而你我会永远埋在最靠近心房的位置。不触碰，不想起，不哭泣。从此，我们天涯相望，岁月静好。
这样很好吧，至少这样她还可以分散自己的注意力。而自己呢？这一切都是他自找的，所以就让他看着她开心吧？只是一想到，未来那个陪在她身边的人不是自己，这是一种怎样的感觉？
可是有些事情还是要释怀吧？
我真的不知道，只是一步步的撤离你的世界。或许你从来都不在意吧？我现在已经可以很平静的面对那些人了，只是有时看到你我还是会痛那么一下下。不过我已经不在意了，倒不是我心狠或者无情。我只是不知道该用怎样的态度去面对了，我是爱护自己的。当我觉得痛的时候，我会毫不犹豫的把自己包裹起来，只留下一个坚硬的外壳。然后躲起来慢慢痛，别人看不到的。
生命中总是会有那么一些人是过客，想要留住本就是徒劳的事情。虽然我不信邪的试过了，可是真到了痛的时候，我便再也不敢了。你或许会成为我这一生中对青春的祭奠吧？ 四个月的时间不长不短，我一点儿也不后悔。爱了就是爱了，原以为我会痛更长的时间。可是当我过分的在意的时候，有些事情就真的变了颜色了。我不愿意去怨恨，也不愿意去伤害自己。这么多天我对自己的折磨已经够多了，是时候该清醒了。
不过就像你说的，因为太痛了，所以短时间内不愿再去接触感情这一块儿了。这两天有好多人冲我伸出了手，可是我都拒绝了。不是因为我有多么怀念你，而是我也怕了。想要沉淀一下，等我足够勇敢的时候，我会去找一个人谈一场永不分手反的恋爱。多么美好的词汇啊，永远不分手。
总是有些人会离开的，有些人会留下的，现在是自己离开了。可是总有人会离开的不是吗？想想之前的一切，曹磊觉得他们可以一直走下去。可是事实证明那只是他们最后不能走下去而已。
爱很美，美到让人不由自主的陷下去，可是最后还是有些事情不能改变的。分开总是是这样的，有人会痛苦，有人会无法接受。可是还是没有办法阻止爱的前进的，就像曹磊和唐芯一样，就算他们只是生命中的过客，可是还是却不可避免的在对方的生命中留下一些痕迹。不管这些印痕是深刻还是浅薄，只要他们还有记忆，那么还是会给自己的人生留下最美丽的痕迹的。（完）
☆、番外 那些分开的日子
失恋第一天：
原以为时间会过得很慢，在没有你的时候。昨晚我睡的很早，因为没有人和我说晚安。今早是被妈妈的敲门声吵醒的，要是你还记得应该知道妈妈是让我吃药才这么早叫醒我的。我已经很少去回忆以前的事情了，可是就在昨晚我的梦竟是那么真实的把过去的一切都重演了一遍。我就站在过去的我身边，看着她做的每一件事。不去阻拦，不去指点，只是旁观。
其实我们的日子就真的这样过来了，在一段不算短的时间里，我坐在床上一转头就能看到你送我的巧克力，尽管只剩下盒子了。我其实不喜欢吃巧克力，可是你说你是认死理的，我便收下了这份甜蜜。却不曾想，现在竟然是苦涩的了。
窗外太阳很大，我昨晚告诉你我要成为一个更好的人。然后我会有一个帅气的老公，一个可爱的宝宝。然后我会在不久的将来带着他们去看你，让你知道我有多幸福。你说这会是对你最好的报复，但是我从来没想过要报复你，报复一个人是一件很累的事情。我不愿把有限的精力用在那样的事情上。我希望你可以过的快乐，至少有一个比我还要疼你的人。那样我才会觉得自己值得，才会觉得我的离开是对的。
除了昨晚你跟我说的时候，我很坚强的没有哭，甚至不曾抱怨过什么。其实真的挺疼的，在你陪伴了我那么多个日日夜夜之后，忽然就不见了。我觉得我的世界一下子空落落的，真的只是因为习惯吗？我同学说习惯害死人，可是我却觉得，心有时候比习惯更害人。
失恋第二天：
今天是十点起床的，昨晚有跟你道晚安。好久，没有这样睡过了，我竟然睡了十三个小时。从很久以前开始就习惯了陪你熬夜。虽然知道没有我你或许会觉得更自在，可是我却还是人性的陪着你。我是想让你知道有个人就算不在你身边也会陪你到最后。和你说一声晚安，就算不值钱，却也是我的心意。
好多人都觉得我们不对劲。却只是以为我们吵架了。我看着他们的关怀，我的心就像被刀子割一般。我不能理解，一个曾经对我那么好的人却要如此的伤害我。今天家里只有我自己，我把自己埋在被子里，听着外面的风声，心呜呜的疼。可是这一切你都看不到了，不过我很庆幸。此刻的你还愿意和我交谈。是在试着回到从前吧？
我换了情侣头像，你换了QQ密码。我删掉了你的YY，还有你给我的
