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第68章

你和我的盛宴-第68章

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你还愿意和我交谈。是在试着回到从前吧?

我换了情侣头像,你换了QQ密码。我删掉了你的YY,还有你给我的那些录音,以及我录给你的歌。原来我们之间有这么多的东西,可是删掉了就真的没事了吗?

失恋第三天:

好多朋友都来安慰我,我觉得有些事情不再那么难过了。我想我应该给你打个电话,让你知道我已经释怀了,可是你明明就在却不肯接我的电话。我不知道我当时是怎样的心情。我抱着枕头哭了好久。

我开始疯了一般的发微信,让你知道就算是很多人都来关心我,我心里的那个结是需要你来解开的。我每天晚上都在哭。却不敢告诉任何人。家里被我弄得低气压,爸爸妈妈不敢跟我说一句重话。我觉得自己坏透了。于是我删掉了你的手机号码,可是该死的我却能记得清清楚楚,比记我自己的都清楚。我怎么可以这么没用?!

几天忽然发现你在的那个分组少了一个人,我的心瞬间就僵硬了。可是当我看到你的头像还在那里的时候,我竟是那样安心。我还真是贱的可以,可是我能怎么办,这样的事情是我说没有就可以不见吗?!

昨天就疯了一般想出门,刚好今天起床的时候没有电。我说服我爸爸到了我姐姐家,走着这条相同的路。却是如此不同的心境。我竟是这样的哀伤。记得我们在一起的时候,你说要记住我的时间,可是因为并不准确你就没有记,可是它却在这个时候来了,我不知道这是不是老天在跟我开玩笑。

失恋第四天:

早上起来我就过敏了,不知道是什么原因。我今天很乖。我起床之后码了一整章上传了。其实我真的很想把这本书给太监了,可是一想到那是你和我的故事我就怎么也忍不下心。既然我们在现实生活中不能圆满,那么就在书里有一个美好的结局吧。

今天看着好友栏,我忽然想到那个消失的人可能是你,原来你还有一个小号在我的QQ里,今天一看才知道真的是你不见了。我告诉自己,你是真的离开了。

我不知道这么多天我是怎么过来的,不喝水不觉得渴,不吃东西也不会觉得饿。这几天吃的东西加在一起还不到一斤吧,好像肠胃功能已经都停止了一般。今天和姐姐去吃饭,我只吃了那一点点就觉得好想吐。一直到到现在我还是想要吐出来,这样下去我会不会死掉啊?

你真的好像我的劫,我不愿再去触碰了。真的很痛,我好害怕自己会变得跟你一样,再也不敢爱了。我该怎么办?时间还有那么长,路还有那么远。我该怎么让自己好起来,真的好想去恨你,可是我真的做不到,我的心没有恨人的那一块儿。对你,我更是没办法。我就是这么笨,就是这么傻。笨到傻到连门都打不开,你怎么舍得伤害这样的我,你怎么舍得?!

原来想告诉你我生活中的点滴,可是我发现我已经坚持不下去了。眼看着你已经走远,我们回不到过去了。今天是我最后一次给你发微信了,虽然不知道以前那些你是否看到了。可是要是我不写出来,我的心真的会崩溃吧?我知道你也不好过,可是我。。。

现在看到很多事情都会下意识的想到你,可是我知道过不了多久我就会好起来。在我看来你一直都是一个很压抑的人,不像我不痛快了还会说出来。你一定要好好的,就算我不好你也要好好的。要好好吃饭,好好睡觉,好好过日子,我最近开始用化妆品了。不能哭的。虽然没画眼睛,可是还是会怕脱妆的。希望今天是我最好一次为你哭了,我会一直写到你回来,当做是我最后一次任性吧。

失恋第五天:

我不知道今天心里是什么想法。昨晚看到你的说说了。我真的不知道是什么感觉,在想你说的那个是我吗?然后又否决的了,虽然我一直都觉得自己是一个小孩子,但我却不愿意被你说是小孩子。原来这么久以来,你都认为我是一个小孩子。我觉得我自己真的很可怜,今早醒来的时候,我看到了外面的阳光。被阳光照到的感觉真的很好。原来一直以来我都太把你放在心上,而忽略了太多东西。

今天一直都跟着姐姐,看她和未来姐夫一起为婚礼做准备。真的不骗你,我也曾经想到我们会这样,可是终究还是没有办法走到这一步,我甚至都不敢想将来陪在我身边的那个人是谁。回来的路上,看着车窗外的大海,我忽然觉得很平静。或许从一开始我就错了。现在我在想我该怎样变得更好,而不是那个让人头痛的自己。

今天因为很多原因我没有碰本本,忙一点儿。似乎可以不用想很多事情。我屏蔽了很多群,看不到关于你的事情。这样我的心就不会那么容易被触动,其实我真的不是一个坚强的孩子。还那样笨,可是既然你没有办法接受这样的我,那我就要变得不再笨下去。

最近不知道为什么总是吃的很少,就好像心被什么东西哽住一般。不吃饭也感觉不到饿,不喝水也感觉不到渴。心里好害怕可是每次强迫自己吃东西,都好想吐。这样的状态已经六天了,我想等我真正放下的时候,就会好了吧?原来。失恋真的可以减肥。

今晚回来的时候,还在停电。现在刚刚来电,我刚刚在看那些屏蔽的群里的聊天记录,试图找到你的痕迹。为什么要不好好吃饭呢?我不会傻到以为你是因为我才不好好吃饭的,我只是希望你可以好好的。

我今天真的很乖,没有再去打扰你。没有在你在的群里出现。没有给你发微信。你应该很快乐才对啊,毕竟我是这样烦人。以后也会这样吧,其实这样很好。用这样的方式把自己想说的一切都说出来,以后我现在不愿去想。

失恋第六天:

很多事情似乎都变得不再那么难了,今天和奶奶去了医院。又领回来一大包中药,现在的我居然已经不惧怕那种苦涩的味道了。只是不知道是因为心里的苦,还是早已经习惯了。好在这一周我不用去思考这个问题,因为大姨妈来的很是时候。

今天去姨夫的鱼塘看他们下网捕鱼了,看着那些活蹦乱跳的鱼在岸上挣扎的时候,我真的认为那是我现在最真实的写照。把自己送到渔网里,心被捆绑起来,就好像要窒息一般。我不知道要用什么样的言语来形容自己当时的心情,或许我早就陷入其中却不自知吧?

今天很累,一直在给我姨帮忙。却觉得心莫名的平静了下来,虽然还是习惯性的拿起手机,却知道有些事情只能是过去了。虽然明白的有点儿晚,但是至少我肯正视我的心了。已经把自己封闭了那么久,是时候该更好的去生活了。。。。

失恋第七天:

我发现只是过了一星期,却不知道跟你说什么了。现在,我觉得你好陌生。抛开那些个电话和网路上的讯息,一切都是那样的让我不知所措。我开始想我究竟在执着什么?虽然看到你出现还是下意识的避开,可是我不明白你对我的意义究竟是什么?

昨晚八点多的时候,翻看我们最后几天的聊天记录我一下子就释然了。其实我是一个很现实的人,因为知道很多人和我不可能,大学的时候我选择了不去经历感情。我甚至连开始都不愿意,所以我可以自豪的对我说我干净的很。那天我寝室的姐妹说我,你是不是该把自己的初吻送出去了,我竟然还愣了愣。是啊,我就是这样一个什么都敢说,却传统到骨子里的孩子。

或许这样也很好,从小我就以不婚主义者自居。这一次我想我会很久都不愿意触碰感情,那么就让我继续做我的单身贵族吧。至于你,我到现在也不知道你心里究竟在想什么。所以。只能祝福你,过的幸福。。。。

最近总是看你在这个时间吃饭,难道说不在一起了连吃饭的时间都要改掉吗?其实挺怨恨你的,怎么都不好好的照顾自己。本来身体就不好。现在。。。。可我能以什么样的身份来关心你的,你早就把我排除在你的心门之外了。现在好像说什么都是多余的了。。。。。

失恋第八天:

昨晚,你从我的QQ中消失了。现在想到我的手都会颤抖,所有人都感觉到了吧,我们不在一起了。昨晚,我退出了闷声,我真的不想的。可是与其在那里看着你自己痛。还不如让我只痛这一次。直到现在我也不知道你为什么要这样对我,究竟是忍耐到了极限还是其他,我似是再也得不到答案了。

只是真的就再也不见了吧?我现在真的看不得听不得,求求你,好好的过生活。如果还能遇到,请让我看到你是幸福的。这些天我不知道自己是怎么过来的,那么多人说你不好吗,我抱着枕头哭了一个晚上。我能做的一切我都试过了。可是你就真的消失了。你要让我怎么办?

我不知道自己会写到什么时候,或许到我真的释怀的那一天,我会把这个给你看。但是现在我不知道。我真的不知道。以前都是你在跟我说不知道,现在我在跟自己说不知道。

今天看着你在群里和他们聊的那么开心,我的心不可抑制的痛。我觉得自己好廉价啊,为你痛到不能自抑,你却可以活的那样自在。其实我真的不欠你的,我那么努力的想要我们可以走到最后,可是你却这般的践踏了我的心,我每时每刻都在痛。你不会知道的,像我这般傻的人,你又怎么会记得呢?

失恋第九天:

日子还是这样的过。其实习惯真的很害人。我早上起来翻看微博,看到对胃好的方法就忍不住收藏起来发给你。看到吃饭的时间到了,你还是没有去吃饭。我会忍不住一遍又一遍的打字,然后删掉。最后,还是会发给你,明明知道这样很傻。却还是管不住自己。或者根本就不想去管吧,时间久了就会改变吧?

昨晚你说还像以前那样吃了东西就难受,非得吐出来才好受一点儿。我知道这是老毛病了,可是你却从来不懂得爱惜自己。吃饭不按时,睡觉也不按时。其实胖胖的体质是可以改变的,内分泌有时候真的是变胖的原因之一。我最近起床睡觉都很规律,然后吃饭节制一点,一个星期我大概瘦了五斤。

其实你真的没必要见到我就不说话了,我又不是什么洪水猛兽,经过这一次我已经不对你抱有任何希望了。爱一个人很幸福,恨一个人很痛苦。而我既然不愿意痛苦,那么就遗忘吧。你是谁,来自哪里。对我来说不记得反而会轻松很多,那天想换手机号来着。最后放弃了,因为我忘记这个号还绑定着我的淘宝和网银,太麻烦了。我不是一个喜欢麻烦的人,我想等那本书更完之后,我会彻底的离开你的世界吧?

都要好好的,不管未来怎么样。我都希望你可以好好的,如果未来的哪一天我们见面了,我希望那时的你可以对着我笑,而我亦可以幸福的对着你微笑,这就够了。

今天才知道什么是残忍,我不敢说自己有多好,但是你真的比我狠。我从来都不觉得自己是恶毒的人,现在我终于明白你说自己是坏人是怎么回事儿了。就算我们从来都不曾在一起,你就能这样对我吗?难道要我哪里都呆不下去你才满意吗?你真的是我见过最坏的人,你真的让我明白了很多事情。

是你先不要我的,我不欠你什么,你也没必要做出一副受害者的样子,我已经厌烦了。再也不想看到了,我再也不要了。那么痛,痛的我快要不能呼吸了。我再也不要了,我真的不敢了。。。。。。

失恋第十天:

我不是没有耐心,不是不想坚持,只是有些事情真的是容不得人去多想。我坐在电脑前,看着你的嬉笑怒骂,忽然发现我真的厌倦了。厌倦这样的自己,其实一直以来我都是那样快乐。我不会去在乎一些事情,不是因为不想在乎,只是不想给心套上枷锁。这段时间我想了很多事情,想到的却是自己的一头热。其实挺累的,每天都在想你怎么样。

知道吗?就在分开的前几天,我甚至都会想,我没叫你去吃饭,你会不会按时吃饭啊?我没跟你说晚安,你有没有人陪啊?很傻吧?我就是这样的傻孩子,傻傻的做一些傻事。自己在那里忧愁,却忘了你已经是大人了,根本就不需要我这样。后来我开始试着平静,但是那时你已经消失在我的生命里了。其实我谁都不怨怼,只是怪自己不该太认真。时间可以消磨掉很多东西,包括我对你最后的留恋。我昨天还在想,或许我会写很久吧?可是我真的很受伤,我的每一次发作不是没有理由的。四个月就算你再怎么不了解我,也知道我不是一个无理取闹的人。我甚至可以说是好操控,现在我知道,就算爱也要有尊严。

其实女生的爱真的很盲目,我甚至是没想过你会回报给我什么。那样的陪伴我已经很满足了,现在也没什么不同,我只是回到了从前的日子。其实我和你的距离从来都没有靠近过,不管是心还是隔着的那条海。

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