上海宝贝-第18章
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我痛得全身发冷，把卷筒纸上的纸都拉下来做成厚厚的一叠塞在内裤里，我希望这些卷筒纸都消过毒。现在我需要的是一大杯热开水，和一只捂在肚子上的热水袋。
妈妈曾对我说：大多数女人生下小孩就没有这每月一次的受难了，因为子宫颈松开了。那就是说如果我一辈子不要有孩子，就得痛一辈子，如果更年期在55岁，那么到现在还有30年，每年12次。我的脑子飞快地转着，一到这时候我就比一只病猫还要神经质。朱砂也有这问题，但不厉害，相比之下马当娜却更夸张。她身边的男人一个个离开她，固然有许多原因，但其中之一就是受不了一个月里那失控七天里她的喜怒无常。暴戾和衰弱折磨着她和他们，比如她让男友去超市买止痛片和卫生棉，但买回来的时候她不是因为他们买得不够快速就是因为他们没有买到她心仪的那种牌子而勃然大怒，地板上摔满了衣服和碎片。她的记性变坏出尔反尔，取消所有的约会、派对、计划，不能有人在她面前仰头大笑，也不能悄无声地走路。如果她猛一回头发现男友在身后，她就要尖叫。她还会在晚上不停地做噩梦，梦到以前广州做事时认识的一些黑道男人，他们把手伸进她的子宫，取走了一架奇特的类似无价之宝的机器，她绝望地尖叫，醒过来却发现血濡满了卫生棉，并渗到床单和床垫上来，还有一些沾在男友内裤上。于是她去洗手间冲洗，坐在马桶上换卫生棉，而男友则再也受不了了，这是当然的事。
每月一次的例假给女性造成的影响涉及生理心理各方面。影视和书刊也做足了这方面的文章，一旦例假没有来，女主角的命运就相应出现了转折。看多了有点蠢，但这给了女权主义者某种不大不小的把柄，她们不停地诘问男性：这公平吗？什么时候才会有真正的女性解放？
塞着厚厚的卷筒纸，走路的姿势有些呈外八字，像裹着尿布的婴儿一样无助。此时我已失去了对接下去会发生事件的把握力。我想马上见到我的宝贝，我想着与他拥抱融合在一起时那种入骨入髓的温暖。这种温暖由心脏抵达另一颗心脏，与情欲丝毫无关，但却有另一种由亲情和爱情化学反应后产生的疯狂，还有不可分析的神的咒语。
我一杯接一杯地喝着滚烫的咖啡，左手紧紧护在小腹上，然后我透过玻璃窗看到了熟悉的身影。
我站起身，大步走进玻璃门。在穿过街道的时候，我大声叫出了他的名字，他停下来，转过身，我们微笑着注视着对方。因为再也别无选择，我们只能怀由强烈的爱而生的怜悯和哀伤，再次吸纳了对方。我们拥抱在一起，吻在嘴唇上，吻出血。爱一开始就存在着，就像死一开始就对立着。我听到他喉咙里的咔咔声。我的子宫变暖了，疼痛有所减轻，而我也明白我们注定是要贪图最后一滴的欢乐的，如在花朵中。
因为别无选择。
晚上我陪着他去李乐打工的牙科诊所。
在我眼里那是一个可怕的地方，肮脏、甜腥，还有金属外壳般的冷光，李乐还是那么瘦瘦小小，像因某种意外而造成发育中止。我一直紧闭着嘴，我承认我有点害怕，但我已答应要陪天天去一个小学操场。在那儿的一个角落将有一次不道德的交易。而作为条件，天天明天就得随我回上海。他会去一家公安局办的戒毒所，我告诉他这是惟一的办法。我需要他好好的，我们必须长相厮守下去。
我和天天手拉手，另一只手则插在裤兜里，那儿装着钱，我的腹部又开始隐隐作痛，虽然ob卫生棉正紧紧地塞在我的身体里，像一道闸门，仿佛提供着某种虚无的安全保障。
走进一扇无人看管的小门，我看到了一个天天的操场，有弦形的跑道，孩子们玩的低矮攀登架，还有球网和篮球架。我们缩在围墙下面的一片阴影里。
（）
天天轻轻抱住我，用一块脏兮兮的手帕擦我额头上面的汗珠。无论情况多糟，无论身处何地，天天总是备着一条手帕，在这一点上他像个好儿童，或者是贵族。
“很痛吗？”他温柔地看着我，我摇摇头，把头靠在他的肩上，月光在他眼睛上部留下了深深的阴影。他瘦多了，眼部四周有一圈青紫色。我不能仔细端详这张脸，否则我会泪眼蒙胧，会觉得无助得要命。
两个穿牛仔裤，戴墨镜的男人的身影出现了，我和天天握在一起的手蓦然变得冰冷起来。
李乐迎上去，跟他们低声说了些什么。男人朝我们这边走过来。我蹲在大墙角，屏息宁神，一动不动。天天站起来，把我给的钱擦在手里。
男人盯着我看了一眼，然后问：“钱呢？”
天天伸手过去。男人数了数然后一笑，“好，扣除上次的欠款，只能给你这么多。”他说着迅速地把一小包东西塞到天天手里。天天把那东西塞进左脚鞋帮里。
“谢谢。”他低低说了一句，然后拉起我，“走吧。”
我们走得很快，李乐跟他们还在说什么，我和天天飞快地走到对面的大街上。街头还是很热闹，人来人往。我们默默地站在马路边，等着一辆空的出租车的出现。一群看上去流里流气的年轻男人走过我们身边的时候，把眼睛放在我身上乱瞟一气，一个人说起了我听不懂的话，肯定是粗话，他的同伴们得意地笑起来，把空的可乐杯踢到天天的腿上。
天天那只握在我手掌里的手出了汗， 变得烫烫的， 我看看他，低声安慰他，“不用理他们。没什么。”这时一辆空的士适时开过来，我招了招手，车子停下来。我们钻了进去。
在车里我们紧紧拥抱在一起。他吻着我，我说不出任何话。我沉默地贴着他的脸，他的手温暖地放在我肚子上，从他的手而来的热融化了我子宫里的紧张融化了那些淤血。
“我爱你。”天天轻轻地说，“不要离开我，不要不管我，你是世上最美最好的女孩。我爱的全部就是你。”
半夜里我迷迷糊糊地听到几声猫叫声，细若游丝。我打开灯，果然看见了线团。我连忙下了床，把晚上吃剩的半碟椒盐烤肉放在地板上，它走过去，低头吃起来，吃得很快，显然真是饿坏了。
它看上去十分丑陋，毛皮脏得辨不出颜色，而且猫脸瘦了，显出一股野猫的凶悍劲。
我抽着烟，坐在床上看它吃，我不知道它是怎么回来的，也许它在街上某个角落看到了我，如同看到了救星，知道它又能回到我们在上海的那个家。我想着，突然把自己给感动了。
我跳下床，抱起线团走进浴室，用沐浴露和温水给它洗澡。它温顺地在我手指揉擦下一动不动，乖得像一个孩子，然后我擦干了它，抱起它走向床，天天还在昏睡之中，线团就睡在我和天天的脚边。
一夜平安无事。
第二大阳光很好，我们在线团的舔吻中醒来，脚底心都是它的口水，痒酥酥的。
我和天天对视片刻，然后他开始动手脱我的睡衣，在上午明亮的光线中我睁大了眼睛。温熙的空气托起了我的裸体，我看到粉红色的｜｜乳头像潮汐上的浮标一样轻盈地涨上来，而爱人的唇就像一尾小鱼一样，温柔可爱地在水中嬉戏。我闭上眼睛，接受这一切。他的手指抚慰着我正在流血的伤处，在血的润滑下我迸发了，耳边隐约能听到线团的叫声，同时还能感受到它舔在我脚底的湿舌头。
我和爱人和一只猫Zuo爱的清晨就这样留存在我的头脑中。有一点点疯狂。鼻子里永远都粘着毒品白色的、甜腥的恐怖气味。是的，以后我一直摆脱不了。无论和一个又一个男人约会，和女人逛街，独自写作，还是走在柏林的Gierkezeile街上，我都没有办法忘却那样带着死亡和爱的清晨，那样甜而恐怖的气味。
经过机场复杂的托运手续，“线团”被终于允许带上飞机，我们飞回了上海。
二十、气泡里的男孩
不要哭孩子，不要哭。
——保罗·西蒙
窗外阴转雨，电视里在播放郭富城的百事可乐广告，没完没了。今天是星期三，我看过米奇老鼠的故事，从那些故事里我知道星期三是任何事都可能发生的日子。
一早起来，天天突然改变了主意，他不想今天就去戒毒所。
“为什么？”我盯着他问。
“我想跟你多呆一段时间。”
“可这不是生离死别，好吧……不要担心，我知道你的感觉，可你难受起来怎么办？”
他从鞋帮里取出一个小包，晃了晃。
“天天！”我呻吟了一声，“你居然还带着这东西回来。”
（）
他破天荒地走进了厨房为我做早餐，我躺在浴缸里发了一会儿呆，听到煎鸡蛋在锅子里滋滋地叫，还有锅盖咣当一下掉在地上的声音，真是手忙脚乱，可一顿早餐贿赂不了我，我不能原谅他故态复萌。
我没有吃他做的早餐，他一声不响地缩在沙发里喂线团吃一盘猫食。我面对稿纸干坐了一会儿，渐渐就有了一种恐慌，就像魔法师突然发现自身魔力消失殆尽。可我现在无法投入到距离之外的文字世界里去，身边就有活生生的变化在随时发生，像水面上激起阵阵涟漪。我总想成功突然降临，像阿里巴巴只需念咒语就打开了宝藏之门，比尔·盖茨一夜之间成了亿万富翁，巩俐在我这年纪不需会说英文也征服千万白种男人惊艳的眼睛。
而我现在似乎体力不支，在这个城市永远也实现不了梦想了。除了揪自己的头发逃离地球（在诺查·丹玛斯预言证实前），或者和天天一起离开人群，在非洲大陆的森林或南太平洋的某个岛屿种大麻，养小鸡，围着火堆跳土著舞度过余生。
“想出去走走吗？”天天把一只纸飞机扔到我的书桌上。他叠的纸飞机只只漂亮，上面还画有图纹，写满了人生警句和名人名言。比如：“他人即地狱”、“人永远孤独”、“生活在别处”、“诗意地栖居”等等。
我们坐车来到市中心。车子经过延安路的时候，我们发现那段高架路还没有完工，然后就是一长排带着小花园和围墙的老房子。上海人总是以同时拥有这一新一旧两样东西为做，此起彼伏的市政工程用钢筋铁梁撑起了城市庞大的身躯，而零星的历史遗骸则用迷雨青苔般的温柔点缀着城市的良心。每次坐在出租车里穿越大半个新旧参半的城市，一路上就像在听这座城市喋喋不休的跫音。
我可能一辈子都得记住这种声音，也可能一辈子也听不懂这种声音。马克跟我说过，世界上每个不同的城市都有不同的声音，他在巴黎、伦敦、柏林、威尼斯、维也纳和上海的声音中找到了某种处在共振带中心的东西，那是种气状物，与人心中的感情有关。它们彼此激发，互为存在。
听上去很玄，是不是？我喜欢的男人必定在大脑中有几根神奇的神经。因为性和爱使人变得天才，敏感，有思想的火花。
在斑尼吃上一顿如意的午餐，也许可以使这一天有所起色。斑尼是家被一位比利时古怪设计师摆弄成像一些巨大龙虾模样的餐馆。银色的长窗，沿墙上方装着一圈镜子，食客们愿意的话可以边享用食物边仰头窥视四周人的行状，最令人感到八卦的一点是，从镜子里可以不冒风险地看到穿低胸衣服的女人各式各样，深浅不一的｜｜乳沟。据说这里成就了好几对情侣，男士们首先从镜子里惊艳然后堕入情网。
我和天天吃着酸辣汤和烙蛤蜊开始了一场少见的艰巨的讨论：
“你喜欢现在的我吗？”天天苍白的脸上一双眼白发蓝的眼睛像个问号，他似乎已积蓄了一股力气，以备于此次交谈，“当然用不着说谎。”
“——我们认识有多长时间了？……快到一年吧，感觉上好像更长，然后还会继续下去，一百年，一万年，因为我喜欢你，但如果你不赶快好起来……现在我脑子很空。”
“如果有一天……我死了——不，你不要打断我，我的意思是我死了，在我闭上眼睛永远醒不过来的那一刻，你会认为我是个什么样的人？”
我不想再吃任何东西了，舌头瞬间失去感觉，胃部也麻木了。我们的目光隔着盘子，杯子，叉子长时间地粘在一起，他的眼白越来越蓝，直到像美国人霍克斯说的那样，“直到能渗出雾状的液体来”。
“我会恨你。”我一字一句地说。
“死是一种厌烦的表示，是厌烦透顶后的一个合理发展的答案，我想过很长时间，也许已想了一辈子，想透了就觉得我并不羞于一死。——像我这样的人不可能继续无限期地亵读自己，湮灭灵魂。”他把手指顶在左胸，如果不是手指，而是一把匕首顶在胸口，�
