帅士象精选幽默作品-第37章
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或者捏捏她们的屁股。
不管单位哪个副职办了他不在场的招待，而且完全是工作上的，对不起，你得自费。而他一家人喝的牛奶，吃的面包，更别说烟酒之类了，全在超市里签单，超市每次开来的发票总是数千，他不需审查就签字报销了。
单位的车，其他任何人都不能用这车。而他呢，如果有那么先进的厕所的话，他会把车开到蹲位上方便的。
单位发封信，他让发信人把从外省、外单位寄来的信封拆了，翻过来粘上，这样每个信封可以节约2毛钱，全年节约下来可不是一笔小数。这是好事，体现了领导的节俭。而他在外时时洗脚，有时一办就是十几个人的洗脚招待，他全拿回来报销。甚至没有洗脚他也会弄到票报销洗了猪蹄子。
同事有事，晚上上他家汇报。他一个人站在他的门前，将手撑着门框，把你拦在外边，绝对不会请你上他家的客厅里坐坐。为了防备你一下钻过去，他还把脚蹬在门框对面，把门封了个铁死。
他喜欢写单位的文件、资料什么的，一切有文字的材料活他都不放过。这不是勤奋，原因是他写的文件他会自个儿给自己划稿费，标准比省级文学刊物的稿费高一倍。
根据以上特征，现在世上流行着一句话：先当领导再成神经病是大忧，先成神经病再当领导是大喜。
小提琴协奏曲
我和妻子分居了。
老实说，虽然是分居，但我对妻子的感觉也是非常讨厌的。
多少个半夜，我睡不着。我在想着我的情人。我想，她此时也定是一个人孤枕难眠。想着她性感苗条的身段，她清秀的面孔，她美丽高耸的Ru房此时是多么的寂寞，想着她此时无限幽怨的眼睛也许在为我而哭，我就心如刀绞！
走出一个家庭，再建立一个新家庭，并不是那么简单的事，这远比情人间开房上一次床要复杂一万倍，这就是为什么离婚常常是一场拖延无尽期的硝烟四起弹火横飞的世界级战争的原因。
这天，我一个人在家，突然有了听音乐的冲动。
好久没有听音乐了，人在沉沦中，一切令自己钟爱的高雅的东西好像全都丢失了。心智迷失的人，应该时时听听音乐。
而我记得，在过去的十几年中，每当我痛苦、烦恼、伤心、高兴、得意、自负……的时候，我只要听听音乐，这无阻的清泉霎时会流进我纷乱的心田，我最后会变得非常宁静，灵魂挣出如独伫污泥中的荷花。或者我是一个屎棒，音乐冲净我后，成为一管玉笛。
我今天想听小提琴协奏曲《粱山伯与祝英台》。这是我最钟爱的曲子，我差不多买齐了它的所有奏法，钢琴的、二胡的、大提琴的、筝的等等。当然，我还是感觉小提琴演奏的最打动我的灵魂。
《粱山伯与祝英台》优美的旋律，顿时像无阻的清泉流进了我四处裂着口子的心田。我全身心沉浸在了音乐中。在听到“哭坟”那一段时，我竟然流出了泪。
一个人是高尚的或者不高尚的，我想，他在听到美妙的音乐而流泪时，他那一时的灵魂，是纯洁的。
我用手擦了泪。
我想到了一个问题：为什么全世界有那么多音乐家喜欢这只曲子？甚至有的人为这只曲子演奏一生？
我想，是因为《粱山伯与祝英台》这个爱情故事，本身是干净的、高尚的。两人同学、不知、相知、相爱、相思、受阻、为爱病死、哭坟、坟开跳坟、最后化成一对美丽的蝴蝶。这是一个纯粹而又绝美的爱情故事，没有一点瑕疵。如果《粱山伯与祝英台》中有个第三者，这个故事几百年前就消失了。
那么，我现在的这个爱情，高尚、干净么？
不！和《粱山伯与祝英台》的爱情相比，我这爱情，非常渺小，非常肮脏。我这爱情，最多只算是一只滥交的公鸡的性欲，人或者鸡的世界都曰我该杀！
到此，我感觉自己新生了。
我关了《粱山伯与祝英台》，决定马上去找我的情人。不是与她上床，而是我要搜出体内尚存的那点良知、高尚、干净……，打成一件谋害她的凶器。与她分手后，我用铁链将他勒死吊在了她家的阳台上，哦，这只是我脑海里这么想的。
破坏
好友李铮和妻子王晶吵架已久，俩人是坚决闹着要离婚，许多人劝了都没有效果。在他们上法庭的前几天，我决定去劝劝他们。
我问他道：好好的，为什么要离婚？
他道：坚决不要这个婆娘了。她讲吃、讲穿，下班后拿着她和我的全部工资去赌搏，越赌越薄。不然就是与在一大帮男人去唱歌跳舞，深更半夜才回来。这样的女人好在哪里？
我道：也是。我也了解你的老婆，除了你说的这些外，她还有许多不是之处。比如，从没有给你煮一顿可口的饭菜，因为她根本就不会做；不收拾家里，让你的家里随时乱得像垃圾场；你儿子那么帅，她不给他洗衣洗脸，经常让你的帅小子好像才从煤堆里走出来；最恼人的是她喜欢抱着其他的男人跳舞，绝对是想找某种感觉。这样的女人，就找不出一个优点，离了算了。
他越听越气，捏紧拳头道：坚决离！
我又找到她道：你们过去不是手拉着手散步，非常恩爱的吗？为什么要离婚？
她道：从没见过他这么没志向没出息的男人。你看许多女人，没我长得好，可是人家的男人，工作十几年，一个比一个有出息。星期天，她们坐着男人的公车出去旅游，吃喝玩乐公家全报销；不是穿黄就是戴白；打牌的时候，皮包的钱一沓一沓的多风光。跟着他有什么？不如趁年轻离了找个好男人，下半辈子还可以潇洒。
帅士象幽默作品集（80）
我道：也是。你老公的缺点真的是很多。比如他爱抽口烂烟，喝口烂酒，好像他这辈子离开了烟酒要死人。一个月的工资，有一半都用在了这烟酒上，还美其名为工资全交给了你，呸！他嘴太馋了，不喜欢吃素，只喜欢吃肉，天天都在跟你要钱买肉吃，一个爷们跟老婆要钱买肉吃，不难为情么？有本事外边找肉吃去呀？结果弄得俩口子都胖得像肥猪，费钱还挣到了不健康。我还真的没发现他作为一个男人有什么优点，离了算了。
她更加火起地道：明天就离干净！
几天后，俩人不离婚了，又开始好好地过起日子来。没离成婚的内幕，据说是俩人都恨我，恨我把对方说得太坏，结果都开始想对方到底有没有优点。结果，俩人都发现了对方一些过去没有发现的优点。
于是，两边的优点就团结起来了。
逼
今天是星期天，妻子要到老县城去上班，而我们住在20里外的新县城。由于她是车站售票员，所以有早班司机打电话通知她搭第一班车。4：50分，电话就来了。于是我也爬了起来，与她一起骑自行车到三里外的安县中学门前搭车。自从前几天我斗地主早晨5点回家，看见她骑车走的这段路很黑，又没一个人，我突然感觉她非常不安全，对自己过去一年多没送过她，心怀愧疚。
我想，幸好我经常做好事，一年多竟然没人劫我妻子的色！
我决定今后天天早晨送她。
上午，我安排好7岁的儿子做作业，上街买菜。我看见有新芋子，虽然贵，我还是买了3斤，决定今天中午给他们娘儿俩烧芋子排骨。我好吃，这就是我妻子从嫁给我时的98斤长到现在127斤的主要原因！
等她快1点回来的时候，我的芋子烧排骨早就在锅里等她了。我铲了一大盘上桌子，我想，他们娘儿俩肯定会很高兴。事先我尝了尝，的确好吃，尤其是那口感极佳的新芋子。
儿子吃了一块芋子，吐了出来，说：太难吃了！
我笑了笑，这7岁的小子，懂什么？
妻子吃了几块道：哪个在用芋子烧排骨？用藕炖着才好吃。
我道：你知道新芋子多少钱一斤？而藕才多少钱一斤？难道你觉得不好吃？
我听她说了这几句话，心中很失望。
她道：不怎么的，我勉强将就一顿。
我听了她说的这几句话，自己吃着非常好吃的芋子烧排骨，心中没有了任何快意。今天别指望她对你的劳动得到肯定。有人在家只付出一点，妻子就赞不绝口；我在家付出再多，她觉得该！多少美好的事最后都弄得我心中像吃了一块干屎。难道是上一辈子我与情人谋害了她，所以我这一辈子要还她这么多？
等了一会儿，她道：这排骨没烧熟！
（）
我道：为什么？
她道：骨头边的肉，还是红的！
我大怒！几个月前，我为这事，和她大吵了一架，今天怎么又来了？那次我骂她蠢得像猪头，因为太愤怒。那次我对她道，你可以不尊重我，但是你不可以不相信科学！那排骨在冰箱上层，没冻，可以说像市场上一样鲜。这样的鲜排骨，在锅中大火煮了一个多小时，你会说她没熟？丢个人进去，怕也煮死了几次！你还要丢在桌上，发干呕？
我道：上次我们都为此骂了一架，你今天怎么又来了？说来你比谁都聪明，我就不知道你在这事上怎么蠢得像畜牲！我说着说着来了气，最后骂了她这一句。
她还在那说着没煮熟的话，将一些排骨丢在桌上，而且往地上吐着口水。想着这小小排骨在锅中烧了一个多小时，她还在那说没熟，我真恨不得一擀面棒将她打死在桌下！
我一胸怒气地走了出去，在住宅区长兴现代城外的几里河堤上来回走着，想找个理由，让自己消失胸中这怒气。
但是，走了一个多小时，我找不到任何理由来消除！
最后，我将一句话在嘴上向空旷无人的河滩上吼了十几句，才觉得狠狠地报复了妻子，心情才平静下来。这句话是：你这是在逼我去偷人！你这是在逼我去偷人！
风流与下流
那天，我与几个同学在一起聊天，说过去说过来，就说到了风流与下流这个词上。卢益头同学对我道：你知多识广，你认为什么才是风流与下流呢？
我道：我讲两个故事，就能说明什么是它们了。先说说什么是下流。
下面就是我给他们讲的故事。
有一天，我们近十个同学受一个女同学的邀请，到科学城去看樱花。满城十几里的樱花真是美。我站在一树樱花下，看着那紫色的樱花，真是陶醉死了。于是我对一路的所有同学道：作为一个诗人，我此时好想给你们作首诗。
同学们都嚷着要听，于是，我随口就为他们说了首幽默诗：紫色的一树樱花多么让人迷醉｜我好想成为花树中的一只雄鸟｜我更想我的后面还有一群深爱我的雌鸟｜作鸟肯定比作人好｜我相信雌鸟们会心甘情愿地为我下蛋｜而我又绝对不会受到任何惩罚｜想着身边会有我那么多我亲爱的孩子在飞｜我要捉好多好多的肥虫子｜感谢我身后那一群辛苦而又忠贞的雌鸟
然后，我对他们道：这就是下流。一只公鸟想那么多雌鸟，简直是厚颜无耻！
大家呵呵大笑。
我道：那么，什么是风流呢？这可以从卢益头老师那天同学会时与同学们的跳舞中知道。
卢益头道：我那天怎么了？
我道：每一个人唱歌，你都要跟着唱。尽管你唱得的确走调，可是你比大家都有勇气呵。
大家在笑。
我道：许多女同学，你都去请她们跳舞。你的手总是在她们身上上下乱摸，但我感觉你是在弹高雅的钢琴作曲呀！
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帅士象幽默作品集（81）
大家再笑。
我道：你戴个眼镜，胡子乱乱的，居然穿了条短裤疯狂地跳舞。不具备名士风范，哪个会弄出这么个短裤狂舞！
大家更笑。
我道：最能说明你风流的是，你穿着短裤跳了一晚上的舞，真不知道你想捕捉些什么，因为你那裤链竟然时时像鲸鱼口般张开！
绿头苍蝇
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我到菜市场上去买猪肉。这是个小菜市，共有三个肉摊。我走了两个肉摊，看见案上的猪肉不是怎么好，于是，我到了第三家的肉摊上。
这家的肉好是好，只是一大群绿头苍蝇，成堆地在那块美好的瘦肉上爬，看了就叫人恶心，哪还有心情买？
于是我对老板道：这么好的猪肉，却有那么多绿头苍蝇在爬，真让人恶心，怎么敢买？你也把苍蝇驱赶一下！
他悄悄地对我道：你外行了不是？谁不知道，有绿头苍蝇爬的猪肉，才是最好的猪肉！
我听了好奇怪，于是�
