猎物者-第15章

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这个职业名称的出现，而不是杀脚或者杀脖子，仓颉大人造字的时候，大概也是遇到过一双手自己到处飘荡这种事情的。　　　
　　《猎物者II·悬神引》第三章（4）　　　
　　背着小破跑上走廊去，一溜房间门上都悬着烫金的铭牌：手工室、美术室、游戏室……天色已经渐渐黑下去了，长长的走廊安静无声，显得分外悠远。我放轻步子，正要下楼，听到四楼传来隐隐的争吵声，有个尖锐的女子声音急促地说：“我一定不会善罢甘休……”　
　　这是谁？是不是爱丽思的家人？我想探个究竟，向小破悄悄说：“宝宝，不要出声……”脸一扭，耳朵上沾上一些粘糊糊的液体。用脚趾头想都知道，小破睡着了，哈喇子流得正欢呢。　
　　从腰间抽出皮带把小破绑牢在背上，我原地跳起，手指抠住天花板上的装饰纹，整个身体贴上去，像壁虎一样开始爬行。迅速越过楼梯，翻到四楼，打开通风口钻进去，刷刷刷来到了刚才有声音传出的区域，从间隙中往外看，下面是一个大办公室，一个头发灰白的妇人坐在左侧的沙发上。对面坐的是我看到被请进门的那个中年妇女，她衣饰华贵，双膝紧闭，身体前倾，说话声音又急又尖，显然极度激动：“我的女儿到底怎么回事，我一定要知道得清清楚楚。你们只是幼儿园，无权阻止我看到她，即使有所谓的传染性重病，我也有私人医生可以确诊。不用再说了，你们把我女儿交给我！”　
　　那个灰白头发的女人咳嗽了一声，站起来，仿佛陷入思考之中，走近中年女人身边，终于开口说：“史密斯太太，我们已经把事情经过讲得很清楚了，令爱身患恶疾，不能见您，既然您如此坚持，我们只好……”　
　　她说第一个字，我已经觉得不对。这个声音我是听到过的——“罗伯特先生，吃饭了”——里奇太太！　
　　一阵危险的预感掠过我的心头，仿佛为了配合我，里奇太太突然向这位史密斯夫人扑了过去，后者发出短促的一声惊呼，想要跳起来，却被里奇太太准确地掐住了脖子，两根拇指训练有素地一捺，按上了她两侧的大动脉。分明是擒拿术的高手。史密斯太太身体一滞，转眼便软了下去，眼看着就要死个不明不白。此时我当然不能坐视，也顾不得找通风口了，伸手一掌打碎天花板，一跃而下，里奇太太一惊，抬头还没看分明，就被我一拳打得昏头转向。趁她眼黑，我抓起史密斯太太，越窗而去。　　　
　　《猎物者II·悬神引》第四章（1）　　　
　　在我家躺了两个多小时，史密斯太太才苏醒过来。她走下楼的时候，我正在和辟尘、小破三个一起玩亲子游戏《小蜜蜂》——两只小蜜蜂啊，飞在花丛中呀，飞呀……我剪刀，小破石头，输了，啪啪——诸位，这可是货真价实的两耳光，打在普通人身上，立马可以打出二级残废，附送终身脑后余震不绝——再飞，啪啪，我下手打辟尘可也没藏私，当然像我那么爱和平的人，不断祈祷的就是平局。小破小嘴一撅，凑过来吧唧一下，我脸都笑烂了。让平局来得更猛烈些吧。　
　　史密斯太太迷惑地看着我们三个，迟迟疑疑地问：“请问，这是哪里？”我正好被辟尘运了半天气后的一记夺命连环掌打得飞出屋子外面，怒气冲冲地爬起身来一头扎过去喊：“再来，再来。”结果流年不利，这次犯在小破枪口下，一头撞来，我仰天一跤发出震响，肘部生生压裂两块地砖。　
　　要不是她及时尖叫一声，我们实在没有哪只眼睛是会注意她的。　
　　小蜜蜂告一段落。小破跑到花园里抓虫子去了，我在他后面嚷嚷：“别吃毛毛虫，不能吃的，也不许把花园地下水管全部挖出来！”　
　　招呼史密斯太太坐下，一时间话不知从何说起，仔细端详她，高鼻深目，眼睛碧绿，似乎是欧洲大陆的品种，虽说落难，风度却甚好，有大家闺秀的气派。目睹我眼珠乱转地看来看去，就是不先说话，她只好开口：“我怎么到这里的？”　
　　我于是把经过略略一说，她若有所思地点点头，摸摸自己的脖子，心有余悸，脸上的表情一半惊疑一半沉吟，十分复杂。我问那个老女人为什么要杀她？她大摇其头，反应相当剧烈：“不知道，不知道。她说我的女儿得了传染性重病，不能回家，又不让我见她……”　
　　我还在犹犹豫豫，辟尘出门送点心给小破，经过时顺便说了一句：“什么重病，你女儿已经死了。”　
　　史密斯太太神情一变，霍地站起来，张了几下口，直着声音说：“我不信。”再看我一脸同情，心知所言不虚，情绪极为激动，立时张开喉咙哭叫起来，反复道：“为什么，为什么？为什么啊，爱丽思，我的宝贝。”泪如雨下，看了真是令人为之断肠啊。　
　　我抢上一步，一面拿住她的闻香、人中两处穴道，轻轻发力，强迫她镇定下来，一面安慰她：“冷静一点，冷静一点。我们现在还不能确定到底发生了什么事，请冷静下来。”　
　　等她终于冷静下来的时候，我们的晚饭已经吃完了。不错，安慰女人，尤其是安慰悲痛的女人乃是我平生学得最差劲的一门技术，所以黔驴技穷的关键时候，我还是忍不住重操故伎，一拳把她打昏了过去。一天昏两次，一次两小时，这个剂量大了点，为了做一点补偿，我很好心地留了一点香草烧羊排给她，要说辟尘的厨艺不是盖的，这位太太本来再次醒后仍悲伤得要死，也硬是来了个中场休息，把羊排吃得干干净净后才继续。　
　　她终于可以稳定地回答我的问题，家庭背景：商人，五个月前从法国移民来的，单亲。爱丽思四岁，刚进那家幼儿园不久。在本地没有什么朋友或亲戚，更没有什么仇怨纠葛。　
　　没什么恩怨纠葛？没有恩怨纠葛还母女双双被追杀？这是什么世界啊。我的推理能力显然不足，想了半天没有想出所以然来，只能安排她临时在我家住下，这时小破的冰激凌时间到了，辟尘帮他换了一身白点鹅黄底的连身外出服，带到门边开始念念有词：“冰激凌，冰激凌。”　
　　十分钟以后，如意料之中，我们在便利店看到了登喜路男人罗伯特继续郁闷地吃三明治。我悄悄问店员：“你们这家店的三明治是不是特别好吃？”这位留着朋克头、嘴唇上和鼻子上各穿了三个金属环的惨绿少年哼了一声，眼睛望向放三明治的架子，慢吞吞地说：“墨尔本一千家便利店自产三明治评选，我们位列第七百四十五名。”我释然：“还不算最难吃。”　
　　他紧接着来一句：“后面二百五十五家店至昨日为止，全部倒闭！”　
　　我顿时苦起脸：“所以？”　
　　他非常干脆地点点头，还挺起胸膛，彻底表现出一种无以名状的另类荣誉感：“所以本店出品的三明治，从今日开始，正式成为整个墨尔本最难吃的一种！”　
　　听到这里，我对罗伯特马上同情到极点，一方面为了挽救他的胃，一方面借机会看看他到底有何怪异之处，我当即上前邀请他第二日来我家吃午饭。他先是疑惑万分，接着就深感赧然，面面相觑的过程中我目击了他含在嘴里的那块三明治，从酸黄瓜的成色看，我完全有理由怀疑此人味觉早已失灵，才能这样吞糠咽菜，在所不计。我对他解释：“我家厨子最近发明了两道新菜色，要我找人去试试味道。”他傻乎乎地点点头，含含糊糊地说：“那怎么好意思……”　
　　我瞥了一眼他的手，心里嘀咕：不用不好意思，只要你把断手飞行术表演来看看，我们就两清啦。　
　　回去我告诉辟尘明天家里有客，它相当犯踌躇：“长得怎么样？”　
　　我想了想：“普通。”　
　　辟尘点点头：“普通我还可以接受。不要跟上次那个邮差一样，刚往家里送了三天报纸，小破的眼睛就变大了三倍。”　
　　我忍不住大笑起来。辟尘是半犀族人，对自己的小眼睛极为自豪，一旦有任何人影响小破外貌，辟尘就会不择手段。上次那个邮差就因为家里闹鬼，不得不搬走了。　　　
　　《猎物者II·悬神引》第四章（2）　　　
　　虽然腹诽了人家半天，辟尘还是很好客的，为了迎接罗伯特的到来，辟尘做出了下列食谱：　
　　冷盘：豉爆田鸡腿　
　　怪味牛肚　
　　热菜：红烧划水　
　　螃蟹粉丝煲　
　　梅菜扣肉　
　　主盘：佛跳墙　
　　汤水：黄瓜肉片汤　
　　点心：两面黄酥饼　
　　鱼饺　
　　主食：手工刀削面　
　　咸八宝饭　
　　我从头到尾看完，出去找狄南美投诉：“什么世道啊，我没吃过的都有，拿手菜一次到齐了！”　
　　南美也义愤填膺：“就是，我也没吃过田鸡。对了，墨尔本哪里来的田鸡？”　
　　我去问辟尘，它正唱着歌儿专心整治手里的鲍鱼，一听还想了想：“田鸡呀？田鸡？哦，我昨天晚上去了一趟墨西哥，抓了好多呢。”　
　　我再次出去投诉：“听听，为了给人家吃田鸡，去墨西哥！幸好它不耗汽油，不然亏死了，多费钱啊！”　
　　辟尘听得不耐烦了，从厨房出来教训我：“猪哥，你闹什么，你请的客人，我们要给人家面子嘛！要不别请了，我们自己吃？”　
　　小破在一边做幼儿园布置的手工作业，正折着纸蝴蝶，冷不丁冒出一句话来：“猪哥无理取闹了。”　
　　成语用得如此精准，我立马就蔫了，灰溜溜跑去帮小破当下手。南美则请愿成为试菜师，拿着一双银筷子在空中挥舞，大义凛然：“我豁出去了，我一定要先吃吃看，如果有毒，你们就别吃了，全部给我吃吧……”　
　　结果她被辟尘用一阵平地龙卷风裹住丢出厨房，力度位置刚刚好，掉下来正戳在小破的剪刀上，她哇哇大叫在客厅里以超音速绕圈子，把期期艾艾进门的罗伯特晃得眼前一花，差点栽倒在地。　
　　不愧是狐狸精，居然立刻忍住PP上的剧痛，瞬息间堆出满面妩媚笑容迎上去：“罗伯特先生。”简直可以嗲死我了，一辈子没听过她声音分贝这么低。　
　　我早就纳闷了，看南美今天穿着来者不善：V领纱衬衣，透明紫色贴身短裙，胸部修复有功，比以前还大了一号，如此刻意娇艳，一定有诈。果然听到这混蛋狐狸迎上去，娇滴滴地搭讪道：“罗伯特先生可有涉足传媒业？您觉得我能不能当封面女郎啊！”　
　　丢脸啊，一千年的老精怪，居然灌人类的迷魂汤，可见贪图虚荣这种毛病，不仅仅是我们凡夫俗子专有的。　
　　我对狐狸一向乏术，惟一制得住她、尤其是在饭前时分比较占优势的，只有辟尘大人。幸好它也看不惯，挥舞着一把锅铲大步流星走出来，威胁她：“不要带坏我们小破呀，不然以后你的菜我都下泻药！”　
　　一针见血，正中命门，够狠，我喜欢！　
　　但是这一切的一切，都不再重要：因为厨房里开始大批量传出各种复杂香味，结合中国各个省份招牌菜式的精华，经辟尘大人亲手炮制、放到金字塔里可以把木乃伊们全部熏醒过来的美食佳肴，就要上场了！　
　　有没有在电视里看到过，某个大旱之年，千万人流离失所，城中心架起棚子施粥。此时万人拥挤，汹涌如潮，那场景真是令人唏嘘感叹。不过我一直有点意见的是，现在的群众演员选拔机制不合理啊。看看，这位仁兄，贵体重几何？一百四十斤，你可只有五英尺高啊，也好意思来演饥民？作为一个演员，哪怕是死跑龙套的，也要敬业嘛！　
　　鉴于此，我实在应该号召各路导演们每逢中午一点，晚上七点来我家现场观摩，才能够见识到“天下狐狸，皆为饭来，地上破魂，皆为菜往”的真正盛景，才能深刻领会到什么叫做“人争一口饭，佛争一炷香”的至高真理，才能了解到“落花流水吃完也，天上人间”的古今盛衰盈缺。　
　　当罗伯特先生正在和我进行正常的社交寒暄之际，突然犀牛一唱天下白：“开饭了，上菜！”我把礼物望空中一丢，好功夫，不偏不倚落在五米开外的茶几上，然后罗伯特眼前一花，只见这个房间里所有人除了他之外，全部堆在厨房门口，眼睛里的绿光照亮方圆两米。小破爬得最高，踩着我和南美的大好头颅，正在扬尘舞蹈，嘴里结结巴巴地报菜名：“小破，小破跳墙！”诸位，他不是发布三级危险警告威胁我们跑远一点，而是基于实际情况将佛跳墙改了名：佛跳不跳墙没见过，他倒是隔三岔五要跳一回的。　
　　辟尘以外层爆破风护体，好不容易将菜端上了桌子，罗伯特先生没有搞懂状况，慢条斯理系好餐巾，喝水漱口，笨笨地拿起筷子四下一张望，哎呀，只有小破啃着田鸡腿眉开眼笑，其他人呢？　
　　其他人烟尘滚滚地杀