光荣日-第一季 韩寒-第6章

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　　石山说：大麦。这很难，如果外面的人打不开，里面的人能打开，那外面的人只要把手伸进去，就可以打开了。

　　大麦说：我知道很难，所以才让你做。光做一个笼子，我都能做。你自己想办法。一天，行不行？

　　大麦接着说：不能太重，不能用铁和钢的。

　　石山说：要用铝的。

　　大麦说：可以。

　　石山说：那需要氩弧焊。

　　大麦说：直走，江边，左转，六百步，有个修船的地方。那里有。

　　石山说：一天。

　　大麦笑笑，对哈蕾说：这些都是我的兄弟，不要怕，以后你就睡在笼子里，唱歌也在笼子里，笼子里是最安全的。

　　哈蕾说：聋子唱歌是会走调的。

　　大麦说：你能随时出来，我们都进不去。其实我们都在一个大笼子里，你在笼子外。你明白了没？

　　哈蕾说：明白了。

　　大麦说：我就喜欢你永远明白，虽然你不明白。我们现在去吃饭。走，大家去吃饭。阿婆只为我们做一次饭。以后，饭要我们自己解决。

　　哈蕾说：我会做饭。

　　大麦说：太巧了，我会吃饭。

　　一行人，往山脚下走。王智问：大麦，为什么四天以后这里要停电？

　　大麦说：要停两次，四天后一次，停一天，两个星期后一次，永远停。

　　王智问：为什么永远停？

　　大麦说：等永远停的时候你不就知道了。我们要五十人用的电。

　　这时候，娄梯走上前来，说：还缺东西，和钱，才能做出来。要不然，当量不够，杀伤力也不够。

　　大麦说：关键是，穿透力怎么样。能不能引爆？

　　娄梯说：不行。不能到引爆的程度。油罐的厚度要超过汽车的扳金。而且原料太难找，你给我的电话，他们给不齐东西。

　　大麦说：那我说的第二个办法呢？

　　娄梯说：需要时间改。要很精密。我们没有办法做出瞄镜。如果要消音，初速度恐怕要损失一成，如果到不了650米的初速，就穿不过钢板。还不能确定引爆。你要的子弹不一定可以搞到，在第一次世界大战的时候就禁用了。大麦问：电话里的人怎么说？

　　娄梯说：挺贵的。

　　大麦说：你自己能不能做一支？

　　娄梯说：恐怕不能。

　　大麦说：又不让你杀人，目标那么大，那么大，两头大象那么大。

　　娄梯说：炸弹好做，枪不好做啊。

　　大麦说：我知道不好做，你要么选好做的做，要么选不好做的做，要不然，你就有两个选择，第一个就是被大家骂傻逼，第二个就是被大家骂傻逼，你自己想，你究竟是想要被大家骂傻逼呢，还是想要被大家骂傻逼。

　　娄梯说：别，只要不造核弹，这点东西还是可以的。

　　大麦说：那就造吧。

　　娄梯说：大哥，需要钱。

　　大麦问：需要多少钱？

　　娄梯说：至少两万。

　　大麦说：我这里还剩下一千多。但我们有人。

　　大麦把钱给米旗，说：米旗，这里有一千，三天后我要看见两万。要现金。要合法。要不引人注意。你一定可以的。

　　米旗说：可以，我已经想好了。你逛街的时候我也在逛街。

　　大麦说：那就齐了。大家吃饭。哈蕾唱歌。

　　米旗拿到这一千后，第一笔花费是三十块钱买了一包中华。这里没有任何玄机，只是米旗从小喜欢抽烟。当然，米旗也认为这是佣金。用一千去赚钱，在社会主义国家已经算是有成本了，因为周围都是空手套白狼的。米旗揣着钱上了路。

　　这个地方的气候舒服得让人想一梦三四年，但米旗不能怠慢，万一这钱梦里花掉知多少，回去不好交代。在日常模式下，大麦是个好相处的人，在非常模式下，大麦也是一个好相处的人，这更让人心里无底。

　　米旗钻到了这个县城的老火车站地址，一个以“明月城”大型娱乐场为中心的地方。那里无数的色情洗头店都稀稀拉拉开着，围绕着火车站一圈，让人生疑坐火车的下来有那么着急吗。但是火车站搬迁了，洗头店的租金还没交到期，所以不能跟着一起搬。虽然生意黯淡，但也不至于日月无光。以前有人检查，所以大家暗中做生意，现在铁老大搬走了，这地方彻底没人管理了，就开始明着干，在店上就直接写着“飞机20一炮50双飞80”。知道的看一眼就知道，不知道把那些那当成旅行社的广告也没办法。按照广告学，那些不明白的也不是目标客户，所以无所谓。后来就直接发展到上街拉客，如果不幸开车路过此地，小姐真是朝你的车窗扑来，每一个都摆出向我开炮的姿态。后来县城的人管这里叫“明日城”，但是，始终这里的生意没有“明日复明日，明日何其多”，所有的小姐都对火车站的搬迁心有抱怨，看见火车头两眼冒光，在她们眼里，那一节一节的哪里是火车，明明是生殖器。

　　米旗找到了一个盗版碟的批发市场，找到那里的老板，说：我要三十张松岛枫的片子和三十张卡通毛片。

　　老板有点为难，说：这卡通我们这里的人看得少啊，我们这里的人都喜欢看欧美。这松鼠啥也没人问过啊，咱们这只记得身子是啥样子的，黑的毛的还是金的，大的小的还是弯的，从来不记这演职人员的名字啊。

　　米旗说：老板，我这新开张的店啊，我这也是台湾客户订的，你这多少钱批一张？

　　老板说：两块七，软包装。

　　米旗说：我给你五块一张，给我硬的包装，台湾人喜欢硬的。

　　老板说：这，老板你这么大方，我一定想办法。

　　米旗说：我这台湾客户正等着呢，就要赶飞机走，我这片子不给他，他怎么在飞机上过日子啊。这坐飞机的就不让打飞机了？

　　老板说：我这就帮你问。

　　于是老板拿起手机问：那个啥，我要三十张动画片，动画片，什么，紧张？谁紧张？哦，《黑猫警长》啊，不是那路子的，我管你要还要啥儿童片啊，当然黄的了，哦，你说的是《黑毛茎涨》啊，是个有名的动画片啊，好好，给我不一样的，三十张。
米旗问：有没有马赛克啊？

　　老板接着向电话吆喝：有没有马赛克啊？

　　老板听着电话嗯了几秒，转告米旗说：有马赛克。

　　米旗说：有马赛克那还叫毛片啊？《动物世界》都比你那个精彩。

　　老板有点昏了，茫然问到：有没有《动物世界》啊？

　　电话里骂道：《动物世界》没有，赵详不自己还演嘛，你看什么《动物世界》。

　　老板两头摆不平，直冒汗，彻底晕菜，捂着听筒问米旗：老板，那里说，有一个叫赵详的演员演的一个叫《动画世界》的毛片，要不要？

　　米旗说：带不带马赛克？

　　老板问电话：带不带马赛克？

　　电话里说：不是刚才跟你说了嘛，带马赛克。他要看《动物世界》让他看去。

　　老板说：只有一个叫《动画世界》的不带马赛克。

　　米旗追问道：那别的呢？

　　老板问：别的怎么样？

　　电话里说：动画片是日本的，日本的都带马赛克，欧美的不带马赛克。而且直接，豪爽，路见不平一声吼，说干咱就干，日本的腻歪，一摸摸半个钟头，裤子刚扒下来，操，马赛克比裤子还大。

　　老板转告说：欧美的好，一摸摸半个钟头，裤子刚扒下来，靠，比裤子还大。

　　米旗说：那我问问我那个台湾客户，要不要欧美的。

　　说完，米旗掏出手机，拨通电话，刚说了一个喂字，手机里传来响亮的无电关机音乐。这也是这手机变态的地方，你临死不叫那两声，说不定还能再撑一会儿。

　　米旗无奈地对老板说：老板，借你电话用一下，我没电了。

　　米旗拨通电话，问：老板，这里只有欧美的，要不要？

　　米旗对电话哦了两声，挂断后对批发处老板说：老板，我朋友说，他女人就是跟洋人跑的，所以不要了。谢谢。

　　老板叹气说：那算了，我帮你再问问松鼠。

　　米旗往门外退，说：不用了。

　　到了街上，米旗给自己的手机换了块电池，然后拨了一个号码，问：我是王老板推荐的，这里是做片子的吗？我来拿货，拿一千块钱货，给多少钱一张？

　　那头说：那就跟王老板一个价钱啊。

　　米旗舒口气，想姓王的果然多。

　　米旗问：带不带壳子啊？

　　电话里说：当然带啦，软的啦，给你一千五百张啦。

　　米旗说：我要硬壳子的。

　　电话里说：哦，走高档路线啊。可以啊，不过壳子很贵啊，加上壳子你就能拿走六百多张了。

　　米旗说：行。

　　老板问：名字你要叫什么啊，我们这里有“偷食淫妇”，“欲望娇娃”，“情欲魔海”，“一个陌生女人的来性——高潮”，“淫叫黑珍珠”等，你最好过来看看。

　　米旗说：你们这里有没有《阳光灿烂的日子》的包装啊？

　　老板说：这个要去问问隔壁的非毛片部。不过应该有，没有可以做。

　　米旗说：就要这个名字，你把包装做大点，把最后一个字裁了，就叫《阳光灿烂的日》，就行了。什么时候货能好啊？

　　老板说：要五天。

　　米旗说：太晚了，最好一天。

　　老板说：你这是要我的机器的命啊。

　　米旗说：你做不做？不做我找张老板去做。

　　老板马上说：做做做。

　　米旗又庆幸道，看来姓张的也不少。

　　这件一本万利的事情搞定以后，米旗乐悠悠去逛了街。米旗的家随着长江的水位的升高淹没了，但在米旗看来，这下并不是没家了，相反眼里哪都是家。可能这是干大事的人和干小事的人的区别。干大事的把自己看见的都发展成家，干小事情的发展自己家周围能看见的。从2000年到现在的几年里，整个大地都没有下过一场雨。天空永远的多云，气温永远的22度，就像上帝也装了空调一般。但并不缺水，树木反而越来越滋润。叶子嫩得羊都想爬树。米旗唱着歌走到一家洗头店前。
这家店一楼洗头，二楼按摩，这倒没什么新鲜的，新鲜的是这家店的两个小妹正在吵架，一楼的往二楼的骂，骂的都是家乡话。米旗驻足观望，二楼的说着说着就吐了一口唾沫下来，但一楼的小妹身手敏捷，快过物体坠落，往旁边一跳，唾沫落空。二楼的一看，这唾沫星的准星没问题，但巡航速度慢了，于是用力鼓动腮帮，憋足马力，再吐一口。这口口水速度之快，连米旗都没看见。太快了，米旗心想。

　　一楼小妹做出预判，又往旁边跳了一步。

　　二楼的再吐一口，一楼的又跳一步。

　　米旗想这样僵持下去，二楼的非脱水不可。正想着，一楼的小妹已经跳到自己身边。

　　二楼的最后憋红了脸射了一枪。一楼小妹一下跳到米旗怀里。

　　米旗嘴里说哎哟小心，心花怒放，低头一看，这正是自己喜欢的类型，虽然出身不好，而且相遇也不够浪漫，是被一个自己不认识的女人一路用唾沫加痰给逼上梁山的。但总是聊胜于无。尤其在这永远如春的天气，没有女人简直是浪费春光。

　　小妹一看自己撞上路人，连忙推开，道：你怎么走路的，没看见正忙吗？

　　米旗说：那你忙，我来洗头。

　　小妹看都没看一眼，说：你先等等，我他妈要报复她。我——噗！

　　说完，姑娘仰头向楼上吐了一口口水。

　　米旗想，这太有勇气了，完全不把引力放在眼里。太豪放了，真是十分喜欢。就生怕她玩大发了不肯给自己洗头。

　　想到一半，这口口水正好落在米旗头上。

　　小妹一看伤及无辜，一摊手说：得，正好，你不是要洗头吗，进来吧。

　　米旗顶着心上人的口水进了店门，环顾四周，廉价封的木头顶上垂下了不少塑料葡萄，但葡萄明显买多了，所以店里哪都是葡萄。米旗说：好多葡萄啊。

　　小妹没发声，弯腰找毛巾。

　　米旗说：你叫什么名字啊？

　　小妹妹说：我叫秦艺。

　　米旗说：哈哈好啊，秦艺，好名字啊。有情有意。

　　秦艺说：你们男人有没有新意啊，都这么说。我是艺术的艺。

　　米旗说：是是是。

　　秦艺说：你等等，别动，我把你头上的东西弄掉，哟，恶心死了。

　　米旗委屈道：那是你自己的啊。

　　秦艺说：是啊，在我自己嘴里就不恶心，出来了就恶心了。你说大便恶心不恶心，但肚子不一样吗，拉出来就恶心了，自己的都恶心，拉你头上更