十年之爱恨纠缠-第45章
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“怎么还是这样爱哭？”清冷的嗓音就在耳边，叹息也是。
我又掉进了他的怀抱，不想他看见我此时不堪的模样，头深深埋在他的胸前，看着头发上的水滴一滴两滴掉在他的衬衫上，我低低说：“你放我下来吧，我弄湿你的衣服了。”说着才发现我的声音已经沙哑，这是感冒的前兆，每一次都一样，虽很是舍不得他难得的温柔与强健的心跳，但不是自己的东西，舍不得也得舍得。
“没关系，反正我还没洗澡。”可能是感冒正在发作，我怎么觉得他好温柔，怎么有种回到了以前的感觉。不想了，就当是以前吧，就当是我还可以因为感冒使唤他，哭丧着脸讨怜爱，看着他为我忙进忙出，享受一个女朋友优待的时候吧！不再挣扎，任他解开我的衣裳，任他抱着我躺进温暖的浴缸里，背依靠着他，感受他的温暖，没有害怕，没有羞涩，没有挣扎，没有犹豫，有的只是静静的幸福，静静的温暖。
言情小说里总有这样的情节，男女主角鸳鸯浴，体会爱情的甜美。我笑了，都和他坦诚相见了，我还有心情想小说里的情节，感叹里面女主角的幸运，人笨得无药可救，该担心的正事没感觉，不该想的事情却占据所有思维，人笨了天都帮不了。
他为我洗头，洗身，没有一点色情的味道，至少我没有感觉到。突然间，我不想我们之间只是亲人一样的关系，我想更进一步。其实我是害怕，我是第一次这样面对他，可他却一点反应都没有，只是静静做着，这不是一个男人面对女子该有的反应，除非他要么是柳下惠，要么就是对女子厌恶至极。我不喜欢想到他有可能厌恶我时心酸酸的感觉，我想要他刚刚的温柔，即使是我的错觉也是好的。
“好了，你先睡。”他拿过浴巾给我围上，说。
“头发，头发还没干。”他离开我应该觉得庆幸才是，为什么我会舍不得，为什么我会找如此理由截住他想离开的脚步，这是不对的！
“你想让我给你吹头发？”他慢问。
“没有，没有，我只是，只是说头发没干，不能睡觉。”赶紧解释，生怕他误会了，我就死如此矛盾，明明不敢面对他，不敢面对他说的事，可就是舍不得他就这样走了，于是情急之下找了一个再烂不过的理由，后来想想，我完全可以说‘这是你的房间，我走好了。’将主动权交给他，毕竟我不是主动之人。
他没再说话，只是拿来吹风机开始轻柔地吹着我的发，空气中流动这‘呼呼’的声音外就只剩我们俩的心跳了，清清楚楚。我平衡了，原来他并不如表面上的冷静，他的心也跳得好快好激烈。我莫名安下心来，下了决心。
“我帮你好吗？”我低低怯怯，连看他的勇气都没有。心跳再一次高涨，他会不会理解到了其他地方？他会不会觉得我太主动，不够矜持？我也矛盾。不想以情妇的身份将自己交给他，又忍不住想回报他偶然的温暖。
“你确定？”他的声音暗哑了不少。我们都是成年人，并不需要太多的言语，自然就能明白其中的暗语，而且我说的应该是明语了。
我羞红了脸，坚定点头。心里明白，这一点头，我送出去的不仅是回报，更是自己，全部的自己。但我不后悔，至少这一刻他给我的是情人间的美好，他的心也跳得如同我一般。
也就是因为这一点头，我们正式成为了亲密之人。他很温柔，不急进，给了我完美的初体验。他并没有在浴室要我，只是调戏，看着我虚弱娇喘，等着我出声请求。我求了，他没给，只是将我抱出浴室，拿来吹风机，吹干了两人已经半干的头发，才再一次开始，在床上，温暖体贴。对于他的做法，我只能说他太一板一眼了，人的欲望被调动了，他还有心担心头发没干睡觉会生病，真心不知该说什么好了。都说第一次很疼，我皱着眉，等着蜕变的一痛，他亲吻我的耳垂，低语：“九九，你是我的。”那一刻，我哭了，不知道是因为疼还是感动。想来感动占的成分大一些吧，他那一声‘九九’，我想太久了。我成了他的女人，他成我的第一个男人。
什么时候结束，我不知道，因为中途我就昏过去了。
☆、第七十章 第一次
人生总有许多第一次，我二十几年的生命中，自是不会例外。比如第一次走路，第一次说话，第一次上学，第一次打架……太多的第一次组成了我现在的生命，有缺有圆，酸甜苦辣咸。不是所有的第一次都会被记住，有些太小太寻常，过了也就忘了；有些却能深深埋在心里，刻在心上，有时想忘都是奢望，比如初恋。
记得第一次上学，也不能算是正式的上学，充其量就是公共场所——幼儿园——方便父母工作，可以看顾小孩的地方。面对一大群同龄人，我没有像大多数小朋友那样，抱着爸妈哭得死去活来，连转身回望这样的常规动作都没有，一个劲儿冲进了人群，嘻嘻哈哈，好不乐乎。若不是孙未安慰说我可以很自主，将此事作为例子；若不是爸妈有事儿没事儿就拿出来说说，叹息叹息我的无情，我定是记不住的，小孩子的心性本就是玩，那还会管其他，我只不过比其他孩子爱玩了些。倒是以后无数次想起才发现，我好想真的太无情了，离开就是真的离开，整整七年没有回去过，就连问问父母的情况都不曾。以前是不想，后来是不曾，现在却是不敢，有时能从孙未的只言片语中听出些什么，但我从来不准自己多想，我身上背负的债太多，欠了太多人，欠债还钱天经地义，我得一一将其还了，还钱也是分先后顺序的，于是我自私了一把，将父母放在了最后。
话题扯远了些，不过它们还是有很多相同之处。第一次上学我欢欢喜喜，该痛没有痛；第一次和人有了肌肤之亲，该痛真是痛，虽然他已经很是温柔了。特别是第二天早上醒来，全身就像被无数卡车碾过，动哪儿痛哪儿。可能也只有愁眉苦脸可以形容我此时的丑态了。
“啊……啊…痛痛痛……”龇牙咧齿，抬手的气力都没有。太累了，连睁眼的气力都是挣扎许久聚集而来，可这并不妨碍我在心里大骂罪魁祸首，只是不能骂出开口，心中多有不平。后来，我不止一次庆幸自己没有出音儿。因为祸首就在身边，侧身躺着，一手支着头，莫名其妙笑看着我。也就我这种反应神经不协调的人才会后知后觉，还好没有掉进陷进，后悔终身。
“你、你、你怎么还在？”不要怀疑，这真是我们第一次后我冒出的第一句比较正式的问候语，很是惊慌，很是傻帽的一句。我很矛盾，希望他在也希望他不在。每个女生都希望有一个白马王子，没有白马王子，黑马王子也是好的，能疼惜自己，特别在这种特殊的时候，若是能好好得到心爱之人的抚慰就是全天下最大的幸福，我也一样；只是情况不允许，我有时宁肯他不在，至少我不会如此尴尬。
他保持姿势，嘴角的笑意增大，大到我直接失了魂。这还是重逢以来，我第一次看见他的笑，比微笑多那么一点点的嘴角幅度。
“我在这里很奇怪？”薄凉的嘴唇张张合合，煞是好看。
“很好看？”
“嗯，很好看！”我傻愣愣回答，根本忘了问话的人是杨振晨。
“我是男人，虽不介意被人盯着瞧，可你好歹也是一个女子，还是刚刚成为我女人的人，好歹有点矜持可否？被赞美我是很高兴，可请你注意用词，好看不适合用在我身上！”他嘴角隐隐笑着，好像在嘲笑我的语文是数学老师教的一样，可我并不在意，谁叫我对他痴迷已经到了无以复加的地步。昨夜之前，我还会以各种名义，比如他怨恨我，比如我是他的情妇这样的理由约束自己的心，保管住栓连它们的绳索。现在，我想放开，挣脱所有的束缚，成为他的人，即使只是短短的几个月。
“杨振晨，我们和解怎样？”怕他的嘲弄，我连停顿时的呼吸都很是快速，不想给他留下空隙，“你别误会，我的意思是在这几个月里，你可不可以假装不恨我，可不可以假装我们只是平平常常的一对情人？”我知道自己很卑鄙，可即使只有一丝的机会，我也想争取看看。说起来还真是心寒，我如此卑躬屈膝，奉献自我，只为能得到他的垂青，只为能给自己一点希望。把话说开了没有什么不好，他本就是深沉之人，所有一切都深埋内心，一般人多数猜不透他的想法，我就是一般人中的一员，自是不明白。本就先天不足，还藏着掖着，后果一目了然，大家相互猜忌，又在猜忌中相互伤害，这不好，这不是我想要的人际关系。就算我笨，就算我不懂人情世故，就算我白痴一枚好了，反正所有的一切都已成定局，说开了对我而言反而是件好事。
他一瞬不瞬地凝视着我，深邃的眼眸里流光不断，我不知道他在想什么，唯一能做的事情只能是等待，等待他的决定，等待我未来几个月的悲欢喜乐。他抬起手，慢慢靠近我的脸，轻轻拾掇散落脸庞的碎发，整齐别于耳后，叹了口气说：“好。”
只是简简单单的一个字，却有如同五指山的力量。我等待它的时间里，心中压着的正式当年关押齐天大圣的五指山，难受憋闷。此时听了它，就像唐僧揭下了山顶的咒符，我的心不再压抑，重获空气。松了口气的同时，也有少许疑问，他为什么答应如此爽快？只因为我把清白给了他？他的痛快反而让我多了些不自在与猜忌。天枰座本就是一个具有选择恐惧症的星座，我又是典型的天枰座，面对他的心思是好是坏这个选择题，我一时纠结万分。我的纠结总是没有结果，无论什么问题，只要纠结在了一起，我一定是被迫前行的那种人，若不是形势所逼，我很难能自己找到方向和答案，于是我选择了第三者——放弃。不过不能否认，我很喜欢他的话，因为心不再压抑。
☆、第七十一章 无形的束缚
人生心自由了，人自是跟着解放不少。我也不想再钻牛角，不在乎他是不是自愿，是不是有其它目的，只想单纯表达自己的欢喜，伸手勾住他的脖子，紧紧抱着，头靠在他的肩膀，不在乎他刚刚整理顺从的发丝又一次乱了，不在乎咸涩的泪水湿了他的衣裳。
“季然，有些话我想先说在前，你听着好吗？”他的声音又严肃了，恢复了以往的低沉，想来，他嘴角的笑怕是没有了。我埋在他的胸怀，什么也看不见，也不想看见什么，只是眼睛看不见，人容易产生不安。
我的心紧缩了一下，不在乎的人只有我自己，他的感受应该是与我不同的吧！看来还是我太自作多情。不想离开他的怀抱，即使他的心中都是怨恨，但这宽厚的胸膛依旧温暖。假装，不为所动，我紧紧抱着他的颈项，不曾离开。
他也没有推开我的意思，手臂环着我，在我耳边轻轻说着：“我不反对未来以情人的身份相处，毕竟我们男未婚，女未嫁，即使中间隔着一张协议，但大体来说还是男人女人关系，这没有什么困难。只是有一点我得先说明，就这几个月，你的想法我能满足，但你得心中有数，未来几个月，我所做的一切都是应你的要求，也就是说那只是一场游戏，你别入戏太深。我可不希望到时候你哭着闹着，弄得大家都难堪。”
“我是你第一个男人，那有些事情我得好好和你说说。我不知道过去几年，你对男女之间的事情知道多少？只要你还是我的女人一天，我就得提醒你，协议上明确写了，在协议期间，男女双方都必须对对方保持忠诚，不得给对方任何难堪。那我就有必要提醒你避孕这件事。我可不想到结束的时候，因为孩子，大家纠缠不清。也就是说，你只要记住，我和你之间只是一场交易，再无其他。”
我静静听着，没有任何回应，应该说不知道该怎样做反应。他在明明确确警告，我的要求他可以答应，他会陪我演戏，会给予我让他成为我生命中第一个男人的奖励，这些也只是演戏，当幕布拉下，观众散场，我这个临时客串的演员也得领了报酬，默默离开，不准带走剧场里任何一丝一毫。
不是没想过借着这次机会，偷他一点东西，为自己留个念想，若那个东西能是一个孩子最好不过，至少每天看着一点一点长大的孩子，看着越来越像他的孩子，我的后半生也有活下去的支撑，不是空洞的，不是为了完成责任而活。但他没有给我机会，连最后一道门都关掉了，想来，他对我怨恨不只是嘴上说说而已。
我慢慢退出他的怀抱，低着头，不看他。很久很久，我忘记了自己的呼吸，却清清楚楚感受到他的温度，干燥
