总裁,玩够没？-第194章
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所以我想方设法，甚至要利用长歌去得到她。
哪怕是尸首。
我知道所有的人都觉得我不择手段，自私，冷酷无情，变~态，不是个男人。
谁怎么认为干我个屁事，我就爱这样做，他们管我不着！
独孤远居然把她让给我了，我是想像不到的。
可当时，我内心只剩下汹涌澎湃的激动情绪，一时间没有多去思量。
我把她带了回去，坐在她的棺木旁边一整夜。
我生平第一次感觉到，自己累极了。
呵呵，原来我还懂得累呢。
然后我给慕容拔电话，经由他的提醒，之后，我明白了一件事情。
可是，她藏在我心里代表着什么，事到如今还有何用？
她已经不在了。
整个世界都变得没有意义。
（十二）
我用了三年的时间来培养紫薰与静希，期间我一直都很安静，身边再没有任何的大风大浪。但谁会知道我的内心在盘算着，等她们能够接手fk的时候，我就会追随她的脚步而去。
那三年里，我总喜欢去墓园，在她的墓碑前静静地坐着。
我不说话，我甚至不敢去看她的遗照。
我没脸见她。
我知道她肯定也不爱听我说话，她会一个人去那冷冰冰的地方，都是我害的。
我想，我只要给紫薰一个未婚妻的身份，让静希不再受人非议说是私生子，那样我的任务就要完成了。
穆斯要掘她的墓，我气疯了。但来的是任袭，他为了避免伤亡，给我提供了一些消息。
我没想过，她还在。
长歌把她的画册给我，我看得椎心刺骨。
啊，原来我在她心里，居然是那样存在着的！
但我都做了什么？！
她说连呼吸都痛。
我的呼吸就停住了。
我不痛。
我都要麻木了。
但是我不知道，原来心碎过了一次，还能再碎一次。
我真***活该受这些罪！
（十三）
她醒了，我觉得整个世界都阳光了。
可是她不认识我了。
md，整个世界突然又暗了。
她避我，我就找她。我想为当年的作为跟她说一句对不起，可是我一直都没有找到机会开口。
我知道她恨我，而我是否曾经恨过她，我不知道，但现在，我心里一定没有恨！
我***没有资格。
我知道的，我连说话的资格其实都没有。
甚至没有资格走到她身边去。
但我忍不住自己，我只想看到她。
看到她，就好了。
她厌恶我没有关系，她不想看到我也没有关系。
她说我想死就去死吧。
那一刻我真的想死。
我想从了她的心愿。
但死了，就见不到她了，我又没有勇气去死了。
我真tm贱！
比当初认为她贱的时候，不知道要贱几千万倍。
她从来不贱。
贱的从来都是我。
（十四）
在绵圭岩的时候，她少时所遭受过的罪，好像是烙印一样全部都戳到了我的心脏。
我是全天下最愚蠢可笑的男人！
我才发现，原来我那些所谓的恨，突然就成为了有史以来最可笑的笑话！
全世界都应该嘲讽我。
千里行，你***死千百回都不足够。
千里行，就你算是在她面前自刎谢罪都会污了她的眼睛！
我没想到，她居然还愿意把长歌托付给我。那时，我已经笃定，长歌就是我的女儿。得也终两。
我从来没有尽过当一个父亲的责任。我除了伤害她，就是伤害长歌。我很想要补偿长歌的，但看着她冲回了洞里，我还是把长歌丢给了程一峰。她去哪里，我就必须在哪里。
即使她不希望我在。
嗯，或许护她周全，是我唯一能够做的事情了。
我很庆幸，我是帮她挡子弹的那一个。
没有别人。
如果我就那样挂掉，或者可能弥补得了一点点我承受过的罪。
但我没有死。
我醒了过来，听到她说，再也不见！
我已经成为碎屑的心，最终又化为了尘埃。
我这样的人，比起她，简直深埋到地狱都不足够。
老天真公平，让我***死不掉。
他一定是要我一辈子都承受着折磨。
我愿意接受这样的惩罚，但……我依然想再努力一次。
我想把她留在身边，用尽我一生，好好去爱她。
我希望每天跟她说一声对不起。
我不祈求她的原谅。
我只想让她活得好。
她好，我就好！
但她的幸福，从来都不是来源于我。
我就是一个跳梁小丑般存在着！
（十五）
我发誓，我去澳洲只是想弥补一些什么罢了。
我很想把莱因·拜伦给杀了，以泄他再次把痛苦带给长歌与她过错的那种恨。
但我最终选择了跟他们合作。
一开始，我希望经由我的手，从那些有实力的人手里把她们母女夺了回来。然后用尽我的一生，去照顾她们！
可是我错了。
她告诉我，她永远都不会再给我机会的时候，她说恨不得我去死的时候，是那么的平静，好像那真的是她的意愿。所以我知道，我是真的再没有那个机会去弥补了。我只能够凭借着我的能力，去帮助她与长歌，摆脱拜伦家族那些人的掌控。我使了点小计谋，表面上跟拜伦家族的人合作，却趁机刺激拜伦兄弟反目。虽然最后并没有很成功，但我总算察觉到莱因·拜伦对长歌的感情，并与他做了一个交易。只要他愿意把治疗长歌的药物与药方盗取过来，我便愿承诺把静希许配给他。
他们曾经在澳洲有过一段感情，只是因为后来知道了洛朵朵与静希的关系才会彼此疏离。得悉他兄长并非喜欢洛朵朵，而是因为一个人的承诺才照顾洛朵朵以后，他决定跟静希重新来过。
不过，他提了一个奇怪的条件。那就是，长歌在治疗期间，完全交由他来看管照顾。并且，为期两年。
虽然不明白为何他会要长歌两年，但为了让长歌恢复健康，我不得不答应了他。并且，独孤远作为见证人，我们签了契约。而我们所有的人，都必须要瞒着她。原因是长歌在接受治疗期间，必须接受催眠这个疗程，她的脑子需要完全放空，要断绝一切情感的干~扰。我知道她是绝对无法承受那种看着长歌再度忘记她的伤痛，所以选择了隐瞒她事实。
实质上，我们也是无从选择，因为那是莱因拜伦答应救长歌的条件。
她清醒以后，几乎陷于颠疯状态。当她用冷冰的目光看着我，冷笑着诅咒我，嘲讽我不应该活在这个世上的时候，我真心地慌了。
我***居然也会惊慌？
真是笑死人了。
我从来都是冷血无情的，我是没有人xing的变~态呢！
她在我的手上咬了一口又一口，咬到我手臂都血肉模糊，我却不觉得痛。我想，或者是再也没有什么能够比心碎更痛了吧！
甚至，我后来很庆幸她在我身上留下了那样的痕迹。至少……我还能借此来怀念她。
当穆斯来接她离开的时候，她甚至不愿意正眼看我，不再想要跟我说只字片语。
知道她最不想看到的就是我！
独孤远因为隐瞒了她一些事情，心里有愧疚，再没有去挽留她。她最终，跟着穆斯走了！
她身边真的有好多的好男人！
唯独我是最坏的一个。
看着他们一个个护她心切的模样，我终于明白了。
原来，她并不需要我带给她任何的东西。那些，她从来都拥有着。只是曾经，她没有去接受而已！
嗯，原来，我真的什么都不算是！
我们都没有对彼此说再见，因为我们都知道，我们将再也不见！
（十六）
长歌其实真的是我见过最善良的女孩子，可是我知道自己真的再没有机会去做出任何的弥补了。
我知道长歌是永远不会叫我一声父亲。
在长歌治疗期间，我去过比利时看她。在那里，我看到了传闻中blue家族的那个男人。他向我承诺，因为长歌跟他的干女儿裴菁菁有往来，他会协助莱因·拜伦把长歌的身子调理好。
知道长歌没事，我便已经感觉足够了。我再没有脸面请求长歌和她的原谅，我知道的，我对不起她也对不起长歌。
嗯，当我终于看到她把已经恢复了健康的长歌从莱因·拜伦那里接走的时候，我便从她们的世界默默地退场了。
她要自由，要海阔天空，我统统都给她。
我以为，我们就这样，老死不相往来了吧。但有一天她的突然来电，说需要我配合，我就飞奔了过去。
我其实很讨厌穆斯，我本来不愿意救他，即使他是我同母异父的弟弟。
我们真的没有半分的感情，我凭什么救他？我甚至……曾经一度很想他死！
但既然是她开的口，我有什么理由拒绝？
就算是偿还哪怕只是我罪孽里的一点点吧！
我知道她不想见我，我当然不会出现在她面前。但我没忍住偷偷去看她和长歌。
只是偷偷地，看着她！
她总是对着别人笑得温雅和煦，宛若夏日之花，绚烂而美好。
她对任何人都是好的，她一如既往的善良，纯粹，眼里没有一丝的杂质。
是的，她还是那样的美丽、美好！
但她属意我的时候我没有珍惜过，现在、或未来……她都永不可能属于我了！
我已经能够接受这个事实了。
（十七）
一个人的生命里，其实有很多意外，而我人生里最美好的意外，原来，已经永远地停留在十七岁那年。
她喜欢着我，一心一意。
我心里只有一个她，全心全意！
只是，从十七岁开始，我的世界就再没有出现过“幸福”这个词！
但那天在医院，看着她，看着长歌，看着她们跟穆斯相处得那么好，我突然就觉得，我真的很幸福。
当然，我也深知一点。
她们的世界，不会容忍得了这么一个我！
之后，我在医院做了检查，捐了骨髓。
除了这个，其他的什么我都给不了她。
我一直都在避着不敢见她。
她也从来都没有要求见我，甚至有一次在医院门口不意碰上，她也绕道离去了。
她对我避如蛇蝎！
呵，我还能做些什么呢。
后来听长歌说起她名字的由来，我其实是吃了一惊的。
十年悲苦谁能付之一笑，千里尽长歌。世已桑田，心未沧海。
千里尽长歌么？！
我在想，是不是长歌愿意原谅我了？她也是因为我，才会那样起了长歌的名字？
或许是吧！
那个瞬间，我真的希望是。所以，我就像个傻小子一样跑去想要追问她。只是，她追着独孤远车子跑的情景，终究令我却步了。
是的，比起我，独孤远更加适合她。在所谓离开的那两年多时间里，其实那个男人一直都在陪伴着她。
所以说，有些事情，错过了就始终是错过了。
时间总是那么爱开玩笑。
我已经没有机会！
知道穆斯好了起来，我一个人就默默离开了。
我顺从她的意愿，为她做了最后一点事儿。
从此她的世界，不需要再有我的存在。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
（十八）
我知道紫薰与静希都希望我回千里家，整个世界可能都再不能容我的时候，她们一定会包容我。但，我一直都没有再回去。在经历了那么多事情以后，我不仅对她与长歌有愧疚，对紫薰与静希也是有愧疚的。她们的生活，因为我而都被打乱。她们从来都没有得到我的关爱与保护，我枉为人父、枉为人子、枉为人夫。
现在，几乎所有对千里家有威胁的人，都已经被我与慕容清除，加上紫薰与静希也已经有能力照顾千里家，我知道千里家真的不再需要我了！
其实，意大利从来都不是我的天下，但我还是又回来了。
之前我来这里住过两年，安静地住着，不打扰任何人。而那个时候风身边也没有任何的朋友。
呵呵，严格来说，我只剩下这个不是朋友的朋友了。
他是唯一一个会听我说话的人！
来到这里以后，我时常都怀念着那些年少的日子。我重新爱上了白色。
十七岁之前，我都是一个喜欢纯白色的孩子。但发生了那些事情之后，我的世界真的只剩下黑色了。所以，我爱上了黑色。
如今，我不是重新爱上白色。而是，我的世界里，一片空白了。
一片苍白！
（十九）
在罗马的日子，也并非真的那么好过。
我像个无所事事的人，每天都颓废地生活着，没有目标，没有方向，没有到理想。
我想，我应该是累了吧！那些飞扬的青春，沉痛的经历，都令我深刻地明白，我需要一段时间的休憩。
或许有天我会重新来过，但现在……我只想要这样静静地待着，什么都不去想。
让我安静地生活一段时间就好，让我找到自我，也就好。
但上帝总是不太眷顾我。
他时常要违我所愿，令我越是松懈下来，便越觉得自己原来是那么的一无是处。
我已经学不会怎么样去生活了。
我每天喝酒，
