美人鱼的伙伴们-苇-第29章
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终于我扭开了门把。
三月很可能会回家，毕竟他也没别的地方可去了，而他现在甚至节省了找人拿笔和纸的时间……
我不想在这个时候见到那男人，绝对不想。但至少……在去找旅馆暂住，直到花光了钱，非得去借居易岚那豪华兔子大草窝之前，我得先回家拿双鞋子，不能像个乞丐般穿着脏兮兮的袜子，踩上易岚家的高级地板……三月无处可归，只有这里了，不是他走、就得我走。
我不知道事情怎么会进展到这地步，但它就是发生了。
就像几个月前那男人带着三个人格，突然进驻我家一样，现在，我逃难般收拾行李。
当初的我怎么能想象像我会让他大方进驻，今天甚至自愿把这里让给他，换我去避他躲他？
我一开始没留意到任何异样。
我没有开客厅的电灯，直接走回房间，抽起以往念大学时用的大背包，拖着，擦伤的膝盖痛得要命，边走边随性地将觉得有用的东西丢进去。其实我根本不知道离开的时间长或短，而自己又真正需要些什么……
我像个叫卖的，拖着有些重量的背包，走进厨房，开灯，到长桌后头倒杯水喝。
我倒了杯凉开水，转过身，「咕噜咕噜」地倒进喉咙。
倒到一半，我的眼睛瞪大了，甚至连吞咽都忘了要做。
明明显而易见，但此时此刻，我的视线才对上客厅墙壁上的数个大字——
你可以盖着变暗，我不能变亮。
剩下三分之一的水，几乎沿着我的脖子，全喂给了T恤喝。
该死的，每个大字都有我半条手臂长！阿密用平常画画的颜料，这次不在我房间，但在客厅大剌剌地写了十二个字！不只墙壁被涂鸦成一塌糊涂，整个客厅都面目全非，沙发被割烂了、茶几东歪西倒；阿密的画有些被折断、有些被狠狠地割破了，尤其是那幅章鱼缠着女孩的画，半人半章鱼的怪兽完全被割烂，变成坑坑巴巴的洞，压根儿看不出原本的模样……
我将水杯搁在桌上。
呆滞地步出厨房，穿过突然变成障碍赛道的客厅，只为了接近那些字。
我几乎贴上墙壁才停下，然后伸手摸那些字，字完全干涸了，肯定写上去已不少时间。
我知道这不是三月前妻派人来做的，而是阿密的毁灭性大破坏……
我不过躺在医院一段时间，阿密竟然将我们的家破坏至此……一阵无法抑止的寒凉从背脊直卷而上，令我头皮发麻。我记得我在医院那段时间，睁眼看见的都是艾莉儿，而且她的情绪非常稳定，丝毫看不出异样，那男人对我笑得比棉花糖还甜……但他的内心竟然是这般惊涛骇浪吗？在那无风无浪的海面之下已卷起了漩涡，只是没在我面前显露而已？
那男人肯定是非常恨、非常恨着那疯女人，恨到非杀她不可的吧？
我被刺伤住院，让他的恨意加剧，复仇欲望像火山爆发般一涌而上，但这股庞大的恨意没有浮出水面……我幻想就在一或两天之前，三月站在客厅中央、跟我同一个位置，看着墙壁上突然出现的字，然后他若有所思地看着自己沾满颜料的手，看了一会儿，松手，画笔掉到地上了。他神色呆滞平静地走去厕所，把自己的手洗干净，然后背起他的运动袋，仿佛看不见地跨过一件又一件东歪西倒的东西，乘车去医院，然后让艾莉儿出来，蹦蹦跳跳地跑过来我的病床边……
我收起贴在颜料上的手，环抱双臂。
我突然重新认识到多重人格症，阿密的暴力倾向有多可怕，之前见识到的可能只是冰山一角……
我凭什么认为自己有资格当他们的医生？我又是凭什么决定谁可以消失、谁可以留下？
为什么我没发现要他们再接触Larine、他的梦魇需要多大勇气？而一直以来又造成多大的压力？随着开庭正面交锋的时间越来越近，他的心理崩溃就越来越严重，已崩裂得快不成样子了，阿密快不能控制自己，而三月快压制不了阿密……三月想要逃开，阿密从没放弃复仇，越察觉Larine的存在就越想去杀死她，两种相反的欲望快要把那男人硬生生撕成两边了！
难道我要……
我要等到三月再也受不了被往事幽灵缠绕，没日没夜的被恐惧折磨，阿密再也无法压下那令他痛苦难当、反复挣扎的复仇欲望，迫使他们走投无路，只能结束这他妈的一切，真的拿一把切肉刀、或抢一把警枪去杀掉那女人时……我才懂什么是对、什么是错，而什么又是真正对三月好的吗？
我转身，看着被砸得乱七八糟的客厅。
定了定心神，我卷起衣袖，弯腰，开始收拾残局……
我有一本书。
书中有一段讲到一对姐妹的孩提时代，她们的房间共用一条走廊，她们常常为了晚上走廊开不开灯而吵架，妹妹要开着灯，姐姐不要。妹妹常对她说——
拿枕头盖到你头上。你可以盖着变暗，我不能变亮。
我只是不知道阿密也有看过那本书。
我只是不知道阿密一直以来有多害怕、多不愿意被杀死。
他愤怒，但针对的不只是Larine。
他控诉我为什么有这个资格、这个权力去决定谁可以留下、谁必须离开，而这一离开便是永远死亡。他控诉我翻手为云、覆手为雨，控制三月的脑袋就像魔术师玩魔术，用一块黑布掩盖着他们的世界，把艾莉儿给变走，下个便是他，他可能一分钟不到就被无声无息地关进黑箱子，死亡了。
三月跟阿密是被同一条走廊连接的两个房间。
而我，我是站在走廊上，决定要不要关灯的人。
现在，我的手指，已摸到电灯开关了。
不只阿密希望有个了结，我也得结束这他妈的一切。
注：Hans Christian Andersen，（1836），「The Little Mermaid」
【第十四章】 In these Jeans of his
我将故事书拿起，回到客厅。
我坐在那张被割得坑坑巴巴的沙发上，然后翻阅。
从头翻阅这个我已经熟到不能再熟、每晚都要在那男人的枕头边复诵一次的故事。关于我捏造的、而艾莉儿显然也不介意的新结局们，我现在一个也想不起。明明在两天前，我跟那男人甚至在回家的路上，逐个逐个数着我们一起创造了多少个新结局，而未来的可能性又有多少个。
每每到结局前一页，我都翻不下去。
拇指磨擦着因为翻太多次而变得有些残破的纸，好像我从来没看过这故事、从来没翻到最后一页似的，就像我不看下去就真的不知道结局似的。
我再从头翻阅，一次又一次，直到我发现，我根本不用逼自己去看最后一页为止。
客厅中，所有被阿密砸成碎片的东西都被清理好了。
我将电视机、音响、茶几、椅子、割破了的沙发抱枕、窗户的玻璃碎片全都清扫好了，毫不恋栈地堆在楼下的垃圾房中，整个客厅空荡荡一片，光洁如新，连气温都仿佛降低了几度。
我只留下了沙发，尽管那其实是损毁得最严重的。
我留下了阿密的画，全部都留下了。
不管有或没有破损，被割得稀巴烂或断成三块，我尽力修补，然后整齐地放在角落。
我甚至没擦走墙壁上的十二个大字，那句子就在我的背后，鲜明得像刺在我的背脊上。
我捧着一本书，像尊被蛇魔女冻结住的石像。
同一个句子看四次，是因为我正在构思说服阿密的台词。
同一个句子看八次，是因为我正在说服自己去融合他们。
每当我想不出来，或是想让脑袋放空以逃避的时候，我才会回到故事中，寻回停住的地方再看下去。我拿着一本快翻烂的书，坐在空空如也的房间中，仿佛看得津津有味不肯抽离；仿佛我今晚没有用这双手紧紧拥抱一个灵魂，然后又轻轻地让她离开；仿佛我接下来是要洗个热水澡而不是准备再融合一个人，不是再扼杀一条活生生的灵魂。
美人鱼的结局可以有很多个。
但你必须承认努力去创造、去想像象美好得不可思议的、甜美得像棉花糖的未来，是因为安徒生给予的结局只有一个，所以你才开始想像象与那结局相反的一切。
而且他已经死了，他赢了，没人能叫他更改。你结结实实明白到结局从来只有一个，只是这样。
即使王子在美人鱼化为泡沫时才发现自己最爱的是她，王子也无法更改结局。
艾莉儿说我比王子更好。
但她不知道我比王子更绝望，因为我在美人鱼化为泡沫之前，已经发现我爱他。
我很早就准备好迎娶邻国的公主，却终于发现我同时爱着快成泡沫的人鱼。
我的手指再一次停驻在结局前的一页。
手机响起来了。我拿起手边的手机，是Noel，第十八通。
屏幕上显示的时间离我上一次注意到已经相隔数小时，晨光在地板拉出长方形。
在烟花晚会丢下她可以算是没风度，现在再不接电话就真的是混蛋了。
「喂，阿透吗？是阿透吗？」
「Noel，你现在在哪里？」
「呼——你没事就好了！你知道我打了多少通电话找你吗？我从昨晚开始就不停打耶！我以为你们出什么意外了，你知道我有多担心吗？」
「对不起，我跟阿密昨晚……」
「我知道，你们失散了嘛，阿密已经跟我说了。我说昨晚也真的是太多人了，我转个头你们就不见了！我找了你们超久的，打你电话又不接……」
「等等，你说阿密告诉你什么？」
「什么？你还没跟阿密联络上吗？他几小时之前打给我说他去了朋友家，还叫我别担心你们……他没有打给你吗？而且他的声音还怪怪的，好像是感冒了……」
失散了？那男人跟Noel说我们失散了？他为什么要这样说？
朋友的家是怎么回事？那男人除了橘狗的同事外根本没半个朋友，更别提他现在的意识很可能是三月，三月不熟悉阿密的朋友，而且要他扮演阿密也太难了……他说的朋友到底是谁？难道是……Larine把他绑架回大宅中，然后威胁他这样说吗？
「Noel，你有他的来电显示吗？你可不可以把那个号码给我？」
Noel很爽快地将三月的来电号码打成简讯给我。
我握着手机，看着那组数字，听不到任何声音了。
……我没有失忆，即使很久没拨了，仍然记得很清楚。
易岚家的电话号码。
我宁愿我认不出来。
为什么？
因为我背叛了他，所以三月毫不留情地、连个机会都不给就抛弃了我吗？
为什么？
就因为我为了阿密而动摇，所以三月觉得我不行了、再也没用了，立即去找易岚替他们融合？
为什么？因为他信任易岚比我多吗？因为他已经完全不信任我了吗？因为他觉得我对他来说除了融合他们外毫无价值，像黏合模型组件的夹子坏掉了，可以立即丢进垃圾桶？
为什么？他要我知道易岚比我更好、比我更有用吗？为什么是易岚？他可以跑去找除了我以外的千千万万人、千千万万个心理医生！但就不可以是易岚！不可以是易岚！
他不懂吗？他不是说过我是他最棒的医生吗？他应该知道的……他应该懂我的……我明明已经决定融合阿密……我明明已经作出选择了……我就在原地等他……如果我们失散了，为什么他连转头找找我也不肯……为什么……为什么……
在我等他归来的十一个小时后，如果他要报复，那他成功了。
我屈膝坐在沙发上，感觉自己一点、一点，裂成碎片。
阿密砸了我们的客厅，三月砸碎了我。
我并没有刻意去制造这样的场面。
这不是八点档的肥皂剧情，也不是对那男人精心策划的一场报复……
我怎么会这样做？我是说，除非我能杀死他女儿，否则我甚至连怎样报复他也不知道。
他深明伤害我跟报复我的办法，但身为他的心理医生，我却失败到连他的半处痛点也找不着。
在这方面，那男人显然比我高明多了。
我没有听到钥匙扭开大门的声音……也许有，我不肯定。
那女孩的呻吟声充斥了我的耳朵，明明在数个月前，我抱她的时候还不觉得那么刺耳。
我不觉得自己的表现有多勇猛，但女孩显然乐意为了争取论文的更高分数而卖力演出……
女孩白腻的大腿夹紧我的腰，我听见进出时毛发磨擦的「沙沙」声。
我是真的想做爱，需要那种真实的肉体与肉体纠缠，汗水的味道。但现在只想快点结束。
仿佛我抱着的只是女孩造型的自慰器，是涨满了气体的塑胶娃娃。
用什么去磨擦它都一样，会出来的还是会出
