那些执着的爱恋-第34章
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紫昔，现在想想，在那段最纯真的豆蔻年华里，我真的算是白活了，我都做了些什么呐。没心没肺，伤害了那么多人，也伤害了自己。我恋爱了那么多次，我有想过很认真的恋爱一次的，可是，那么多人，没有一个人可以走进我的心里。我甚至都怀疑，我是不是丧失了爱的能力，我是不是永远都这样孤独下去。还好，紫昔，我遇到了你。最初，我是因为知道熙绚喜欢你，而去故意接近你，可能是因为我最初就那样带有目的性，所以也会注定我喜欢你这件事情的结局只能是无疾而终吧。喜欢你，得不到回应，我依旧觉得很满足，因为你让我懂得了爱，你让我知道我不是无爱的，你也让我知道怎样去做人，怎样去生活。
第一次看到你，我没觉得你和其她女孩子有什么不同，你长得很漂亮，这个理由就足以让很多男孩子喜欢，我当时就在心里鄙视着熙绚，鄙视他是个视觉动物。那次是你们去树林烧烤的时候，我派了很多人攻击你们，我坐在不远处的车里，看着你们被攻击，你的功夫不错，也很勇敢，看得出来是很努力的在保护着熙绚，只是，后来还是他侧身保护了你。我看到他的血淌下来，看到他还是在微笑，我感觉我的心口缩紧，有说不上来的情绪涌动。接下来，你就像疯了一样不管不顾的打那个重伤了熙绚的人。看到你的样子，我打了个信号，他们就撤回来了。后来，相处之后，我知道我弟弟不是因为你漂亮才喜欢你的了，更多的是喜欢你的内在、你的真实纯粹吧。
在我们去露营的时候，在分组后，我故意跟着你。好像是因为担心吧，喜欢应该是在这之前就开始萌动了。紫昔，你还真是笨的可爱，居然会路痴成那个样子。呵呵，那天真是好笑呢，你居然要袭击我，不过还真让你给打落了一颗牙。看到你后悔自责的表情，我想到了我自己，以前自己打伤甚至是打残那么多人，别说是后悔自责，我连一点感觉都没有。你在说答应做我女朋友的时候，我差点就开心的忘乎所以了，可是一刹那我又清醒了，我知道她不喜欢我。可是，就算知道不是因为喜欢，我还是觉得很开心。在她说我瞧不起女生，藐视爱情的时候，我说了很多，我还说了我家里的事情。这些，我是从来不和任何说的。因为喜欢她吧，所以就想让她了解真实的自己。
我表现的很自恋，很嚣张，其实是因为我自卑。我还记得在法国的那几年，我一个人孤独的做任何事，虽然以前也总是一个人。可是，在那里，我眼目所及，看到的都是那样陌生的脸孔，说着我完全听不懂的话语。做什么事我都觉得很艰难，我变得可以沉默着一整天的不说话。在那边上课，我真的几乎就是睡觉或者看书玩游戏。有一次睡觉，被授课老师拉起来，我迷糊的听着老师说着法语，我一脸茫然，同学们都在哄笑，我看着那些嘲讽的笑脸，居然也挤出一个笑容，然后直接走出教室。就是那样子的孤独，经常一个人走在大街上，漫无目的，只是行走，穿过人群，我就像是透明，被所有人完全忽视掉。
紫昔，我一直都觉得我拥有的很少，我一直不敢对别人付出什么。因为我总以为拥有的就那么多，付出一些就少一些，它们都是不可再生的。可是现在，我觉得其实付出是很快乐的，不管有没有回报，都会体会到心里深处的快乐。
在你有一次迷路的时候，我很紧张，因为我知道那里是有野兽的，我的害怕让我感受到你对我是有多重要。还好，我真找到你了，你呼喊着一个人的名字，从树上落下来，正好落到我的怀里。我们好不容易爬上去后居然碰到了野猪，紫昔，那时候的我就是下意识的想要挡在你前面，看着可能威胁到你的东西，就只想着要拼命消灭它。
在你妈妈进医院后，看到你的样子，我真的很心疼，很难受。我很想说让我来照顾你，对你好，可是我不敢说。因为，我还对你许诺过，我会对我弟弟比对自己还好，照顾你这件事，不应该是我做了，我看着你能幸福就好。所以我只能对自己说，在弟弟醒来之前，我先代替他照顾你，在他醒后，我再把你交给他。就算不拥有你，不和你在一起，我也会很满足。
紫昔，我现在开始知道爱与被爱是同等幸福的了，我爱你，我就是幸福的。
第十二章 若然的独白
我和夜野还有洛释是从小一起长大的，我们三个总是在一起形影不离。一起去上学，一起回家，回家了就一起玩。只是，每次洛释都喜欢安静的呆在一边看我和夜野玩，我渐渐的就习惯他的沉默了。我很喜欢粘着夜野，因为他很活泼，很会领着我玩，他还会给我糖和小花，跟他在一起真的很开心。夜野长得很好看，总是有些女孩子想要接近他，我不喜欢那些女孩子，夜野是我的，这个念头根深蒂固，却也是不知道从什么时候开始萌生的想法。记得在五年级的时候，隔壁班有个像男孩子一样的女孩，她很大胆，直接跑到我们班里，拉住夜野的手说喜欢。夜野有些发愣，我看见了就气得直接扑过去推开那个女孩子，其实我还是比较文静的，只是一遇到有关夜野的事，我就会变得很凶悍。那天，我和那个女孩子打了一架，我输了，被那个女孩子压到地上起不来。还是洛释跑过来拽开了那个女孩。那天我的衣服脏了破了，我的脸被抓花了，我一路走一路哭，洛释小心翼翼的走在边上看着我，夜野给了我好多彩色的糖果，还扮各种小动物逗我笑，最后我真的破涕为笑了。
我喜欢和夜野相处，我把那当成是深深的喜欢，我固执霸道的想要夜野只属于我一个人。
现在想想，是不是我还把自己当成了一个小孩子？我把夜野当成一个最美好的玩具，我想拥有，不惜一切的拥有。
我一次一次变得狠毒起来，最后，在我疯狂的想要杀掉紫昔的时候，发生了变故，差点死掉的就是我了，我感受到了死亡的恐惧，可是，最后倒下去的那个人不是我，是洛释。
看到他满身的鲜血，我觉得我的胸口有很钝重的疼痛，那是我没办法理解的疼痛。我哭了，洛释却对我说要我放弃夜野，我尖叫着说不要。我固执了那么久，可是，在这一刻，我突然发现，我真正的内心好似开始浮现出来，我那被偏执蒙蔽掉的内心告诉我，我错了。我怎么会错呢？我是为了爱情，我很爱夜野啊。可是，脑海里突然浮现出的那些画面是什么呢？明明是从来没有注意过的场景，现在却纷纷涌现出来，那么清晰。我的心乱了，我惊慌失措，脑子混乱成一片，无法思考，我看着那刺痛眼睛的鲜血转身跑走了。
洛释，对不起，如果我知道那是最后一次见到你，那是你生命的最后一刻，我说什么也不会离开，我真的很后悔，在我想清楚了，在我明白了一切，再去找你的时候，你却不在了。这真的是很悲伤的事情，是不是？我想见你，想对你说很多的话，可是，你却不在了。
为什么我会一直忽视你的好呢，为什么我只看到了夜野的糖果，夜野的小花，却看不到你的一切？还记得有那么一次，我们三个跑到一个废弃的工厂去玩，那里有高高的堆起来的杂乱废物。我和夜野说比赛看谁先爬上去，你看看摇摇欲坠的废弃物，劝说我和夜野，可是小孩子的玩心阻止不了我和夜野，你无奈的叹口气，也和我们一起爬。你离我很近，一直很小心的瞅着我，而我只是看着爬到最前面的夜野，努力的想要跟上他的速度，在爬到一定高度的时候，我的脚一下子踩空了，我尖叫一声往下掉。几乎是同时，洛释以不可思议的速度跳着抱住我，紧紧地把我揽在怀里。下落的时候，洛释当了人肉垫子，我趴在洛释的身上，开始大哭，其实我什么事都没有，只是被吓到了。夜野赶紧爬下来，我爬起身扑进夜野怀里就哭。完全没有想过刚才是洛释保护了我，现在我想想，那时候的洛释，在看到我扑进夜野的怀里大哭时，会是什么样的心情呢？是不是会很难过？那次洛释摔下去，腿被地上的一个锈铁丝戳出一个洞，胳膊也被摔伤的有点严重。洛释那次差点破伤风而死掉，住了很久的医院。
其实，像那样的事情好像很多呢。我总是在闯祸，却总是在要挂彩的时候，洛释就会以惊人的速度挡到我前面。为什么我会感觉不到呢，感觉不到那份深沉的喜欢？记得在初二的时候，我们三个放学后一起到公园的草地上躺着，讲着自己喜欢的对象类型。那天，夜野说他喜欢单纯善良，真诚傻气的女孩子。我听完，就问夜野遇到那样的女孩子没，夜野摇摇头。然后我就从草地上爬起来，蹲到夜野身边，眼睛望着他的眼睛，说：“你就是我喜欢的类型，我喜欢你。”那天，夜野婉言拒绝了，然后落荒而逃。我坐下来开始哭，洛释递给我手帕，没有说话，只是紧紧地挨着我坐着。我抽噎着问：“洛释，你喜欢什么类型的女孩子？”
洛释盯着我，很难得的露出笑容说：“就是若然你这样的，不对，不是你这样的，而是，就是你。”
我那天也破涕为笑了，其实我只是把那句话当成了是洛释逗我开心，我笑了是因为一向只会沉默的洛释今天居然懂得逗人开心。现在，我才知道，那是多么真挚的告白。
洛释，我欠你的有多多呢？在那天你受伤我跑开后，我一个人静静的想了很多，我发现，我的脑子里，回忆里其实全都是你。只是，我没发现，我一直都没发现。我那样偏执的追逐着夜野，只是因为习惯和他在一起吧，我把那当成了喜欢，那样偏执疯狂还因为我的骄傲吧，因为一次次被拒绝，所以就更想要得到。渐渐地，我就只剩下了一个强大的念头，让夜野只是我一个人的。
一直以来，我都被那些甜甜的糖果，鲜艳的小花遮住了自己的眼睛，我看不到那个在一边，始终不离不弃，默默关心，沉默不语的人了。我偏执的追逐着给我糖果给我鲜花的男孩，甚至变得疯狂起来，我迷失了自己，变得不再像自己。
到最后我才知道，原来我一直被人喜欢的那么深刻，就那样被隐忍沉默的喜欢着，我却肆无忌惮的践踏着那份喜欢，那份心情。现在，我希望我能回予你同等的喜欢时候，你却不在了。
（完本了，呵呵，虽然成绩很差，但是坚持完我就很满足了）
真诚感谢大家
这是我高中兵荒马乱的时段用笔一个字一个字写的小说，因为时间的紧缺，用了三年，写了很多个本子。很怀念高中那时的繁忙，那时的青涩，那时自己的执着……很用心的去写，有很多自己的白日梦，很多自己的感情倾向，很多自己的情感领悟。有亲情、友情，主打还是爱情，希望这些情感能打动更多人，能感受到我在写他们时想表达的感受。谢谢能看完我作品的人，希望我们都能遇到属于自己的完美爱情。
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