时光知道我爱你(已完结)-第37章
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好吧，就这样吧。我累了，不想再多说什么，再见。我转身欲走。
她在我身后喊，漫兴，为了爱情，我可以付出一切，可以做出任何事情。包括伤害自己和别人。
我没有理会她，而是大步流星地走向前去。
跟她说的话，也只能到这里。无话可说。
回到安家，我迫不及待地给手机充上电，打开手机。看到铺天盖地的信息，全部是安劼打来的电话，中间还夹着三条信息。
什么也抓不住
第一条是，漫兴，手机没电了么？我打你很多遍电话。
第二条是，漫兴，对不起，未辰迷路了。我很担心她，在去找她的路上。你先在附近的咖啡厅里坐一坐，我找到她会马上去你那里。
第三条是，我没有找到她，我很懊悔。昨晚发生了一些事情，我以为对她没有影响，可是我错了。漫兴，我在回去的路上，等见面我会给你说明一切。
看了看接收到的时间，第三条是在十分钟前。他还在回来的路上。不知是回照相馆还是回家。可是，我等待不下去了。如果安未辰没有出现，或许我会一直等下去，纵然天黑还是会等下去。可是，就在我满心欢喜时，安未辰，她突然出现了。不早不晚，她出现了。横亘在我们之间，轻描淡写就可以将一切都打碎，没有痕迹。
不知何时，发现自己已经流下眼泪，也没有痕迹。
翻到安劼的号码，按下了接听键。
漫兴，漫兴。是安劼焦急的声音。
安劼，是我。
你还在照相馆么？对不起，我没能及时赶到，车子抛锚了，刚被修理工修好。
没有，我已经不在那里了。我怎么等都等不到，人太多了，根本轮不到我们。我的声音平静得有些害怕，有些局促，还有些颤抖。听到自己耳朵里，是奇怪而陌生的声音。
漫兴，你生我气了是么？他叹着气，对不起，你现在在哪里，已经回家了么？
我控制住自己的情绪，哽咽着嗓子，忍住哭声。
没有。终于还是选择说谎，我并不想让他知道自己在何处，虽然我不知道也不明白为何要欺骗他。我说，没有，我在别处。现在还不想回去。
那我去接你，我已经抵达市区，让我去接你。
不，不用了，我想一个人走一走。
挂上电话的前一刻，听到安劼低沉的忧郁的呼吸声，遥远，飘忽。我什么也抓不住。他还想说些什么，可是他只能听见电话里嘟嘟的声音。
离开
挂上电话后，我开始收拾行李。电脑，牛仔裤，照片，鞋子，风衣，衬衫，围巾，CD……虽然琐碎，但是很轻，塞进大包里时，才发现行李原来如此之少。
生活中原来有这样多的巧合，拥挤，车子抛锚，错过，离别……原来，什么都想将我们拆散，不遗余力地将我们拆散。
看了看时钟，已经下午。我没有写告别信，也没有留下只言片语。我想，等到安劼回来看到我的东西全部消失不见后，他会明白发生了什么。
转身欲走时，右手食指上的钻石戒指发出的闪光几乎晃晕了我的双眼，将之摘下来，放在安劼书房的木桌上，转身离去。
不会带走不属于我的一切东西，包括记忆。
此时此刻，不想见到任何人，不想听任何人做任何解释。
安劼可以在那样的时刻，可以在我们未来的一刻离我而去，去找寻未辰，想必他已经在心中掂量两者孰轻孰重。当然，结婚照何时再照都可以，婚也可以不结，可是找不到未辰，是他此生最大的过错和不幸。他不能为了一个女人，为了一段感情而放弃他曾经爱过的人，并且是他的恩人。
未辰那句话说得不错，只要她一个眼神，安劼就会乖乖地回到她的身边，毋庸置疑。
而我，不过是安劼生命中的一面风景而已。现在，他的路途已经过去，风景自然会消失，也毋庸置疑。
终于离开，可是突然间热泪盈眶。
我没有回合欢园，也没有回袖子胡同，已经是第三次这样出走，不告知任何人，也没有目的地。突然发觉，自己原来是个可以随遇而安的人。这样很好，这样就可以说明，自己可以如风一样，自由地飘来飘去。
路过柳湖公园的时候，想起了柠子。依稀仿佛，我们还走在一起，说说笑笑。她让我嫁给安劼，让我给他生个孩子，让孩子享受我们没有享受过的一切。爱情，亲情，友情。让他过着快乐健康的生活。
可是现在，她不在了，爱情也不在了，什么都不在了。可我还在这里独自徘徊，没地方可去。
车站一夜
我坐了一下午和一晚上的公车，从柳湖站开始，途径清江路，蝴蝶巷，芙蓉街，梅雨巷，万福道……一站接一站，没有终点。一直坐到司机下班。他看了看我，似乎琢磨不透眼前这个女孩子为何会这样无休无止地坐公车，但他只是看了我一眼，没有多说一句话。
下了公车，又叫住一辆出租车，去往车站。
在候车厅里，打开电脑，塞进去一张CD，依旧是DarbyDevon。我与柠子，我们一起刻录的CD。听的是那首“PassageToIona”，幽谧，安宁。然后是“TogetherWeFly”，一直听到睡着。
车站管理人员走过来叫我，我说，对不起，但是请允许我在这里住一晚，就一晚上。
女人点点头，从值班室里拿出一张毯子，扔给我说，姑娘，明天一早赶紧回家去，在外面不安全。
我点点头，再躺下时，发现已经难以入睡。一整夜辗转反侧，合不上眼。电脑已经没有一点电，也听不成音乐了。
就这样呆了一夜。
也许今天不那么倒霉，毕竟，有了一个栖身之地，纵然是免费和临时的。
天亮的时候，离开了那里。不知道去往何处，在清晨的大街上漫无目的地走着。
街上许多店铺还未开张营业，只有寥寥可数的快餐店和小餐馆或者二十四小时营业的超市开着门。走过一家馄饨店的时候，看到里面热气腾腾的蒸汽，觉得很温暖，便不由自主地走进去。老板娘非常热情，也许我是她今天的第一个客人。
要了一大碗热馄饨，刚要吃的时候，突然想起电脑已经没电，便问了问是否可以在这儿充些电，老板娘很大方地说，没问题。
这碗馄饨吃了将近一个小时，一方面要等着电脑充电，另一方面，我确实不知道自己应该去哪儿。一直到老板娘向我投来不胜其烦的表情。我讪讪地笑笑说，不好意思。
出了馄饨店，太阳已经出来了，很温暖，还伴着微风。城市又开始喧嚣和嘈杂起来。
再一个家
经过珠宝大厦门口时，看到铂金的大幅平面广告，拥有甜蜜笑容的一对情侣在甜蜜地凝视着彼此，彼此的无名指上套着铂金戒指，发出莹亮的光，晃人眼目，几欲落泪。
应该离开安劼，逃得远远的，我们差一点就成为夫妻，可是就差了那么一点点。命运并不待见我们，也许我们早就应该离别，这样纠缠久了，是会厌倦的。我们始终在和幸福捉迷藏，看不到彼此，等看到时，游戏已经结束了。
离开芸安是一瞬间决定的事情，很突然，但是甘愿这样做。没有去别的城市，而是坐上去某一小县城的班车。
在车上睡着了，车子到达小县城时，已经接近中午时间。忽然想起昨日此时，我正在民政局门口等待安劼的回来，可是现在，我却在这个陌生到不认识一人的小县城里。命运赐予了人太多的不确定，变化得如此之快，让人猝不及防，并且难以察觉。
在一幢白色筒子楼里租了间房，然后搬进去。简单而随意。这一次，不像以往任何一次租住，以前都会像一个家来布置租来的屋子，可这次是个例外，因为我不知道会在这里呆多久，一天两天，一个月两个月，抑或是一年两年？也许不会那么久，也许会随着当时的心情来做决定。
买了简单的铁床，木桌，和椅子。没有买衣橱，甚至布橱都没有买。所有的衣服，还是放在箱子里较妥当和方面。不过令人欣慰的是，小屋里还算有间小厨房和卫生间，虽然小到不能再小，不过已经很满意。
…………
就这样再次安下了一个家。
早上醒来时，发现眼睛肿胀得如同两只桃子，又仿佛两只发酵中的馒头，仿佛有什么东西呼之欲出。用热毛巾捂了会，缓解了一些。没有东西吃，也不想下去买。在箱子翻找了半天，好不容易在小兜里翻出不知道何时买的只啃过几口的面包，已经半干的面包咬起来多了分劲道，但是气味已经不再新鲜。桌子上还有半瓶矿泉水，拧开盖子，一饮而尽。
不见
打开电脑的时候，右眼皮突突地跳，突然预感有什么事情要发生。
然后，仿佛一个兑现的谶语，打开硬盘的时候，发现里面空无一物，包括与安劼拍的照片，曾经发表过的短篇小说和散文，最让我冷汗涔涔的是那部我写了几个月的长篇小说。已经修改完毕，准备投到出版社的长篇小说。
一开始，我还半信半疑地以为是自己粗心的缘故，忘记备份到U盘里，才会发生这样伤神的事情。可是到最后，却越想越不合情理，这似乎是不应该发生的事：首先，电脑并未重装系统，纵然重装系统，那也不会将存放在硬盘上的重要文件弄丢。其次，硬盘还未老化和损坏，文件更不会丢掉。这都是不该发生的事情。
越想越不清楚，越想脑海越凌乱，越想额头上越会渗出更多细密的汗珠。我开始变得恐慌和焦虑。
自从柠子去世，电脑是不常打开的，就这样静静地放在安家里。有时候写稿子，也没有想过要去看看长篇小说有没有丢掉。因为知道不会丢失，才不会多此一举地查看。可我发现自己竟然是如此地昏聩，电脑并未设任何密码，可以任何人随时随地地打开，包括我的长篇小说。但，真的是某一个人在故意让我丢掉所有的文件么？
首先想到的是，安未辰。她是唯一一个完整地看完我的长篇小说的人。
也许事情远远不会如想象中那样简单。那些照片和文字，不会无缘无故地消失掉。
但愿不如想象中那般，我宁愿它是不翼而飞地消失掉，也不愿意看到安未辰那张虚浮的脸再次浮现在我的眼前。可是，事实上，只有她一个人碰过我的电脑。对于她，我真的没有想过防备，一直以来，都在耐心地认真地跟她讨论文字，却从未想过要保留一丝文字的隐私。
难道，这些文字不属于我，就仿佛安劼不属于我一样？
那一晚，什么也没有做，只在楼下的小超市里买了十罐啤酒，喝了一瓶又一瓶，一直喝到醉倒，然后昏睡在地。
永远有一个人
半夜时分，因为饥渴，醒过来两次。但是找不到水。嗓子依旧在灼烧，疼痛，干裂。
从没想过自己会变得如此狼狈，没有食物，没有水，没有伙伴，没有爱人，也没有钱。真真正正的一无所有。
黑暗中，终于卸下所有伪装的坚强，开始失声痛哭。这眼泪为了柠子，为了我和安劼消失的爱情，为了那些不翼而飞的文字，也为了自己现在的孤立无援。每一颗眼泪，都有意义。可是这一切，却永远都不会再回来。
就这样半跪半躺半蜷缩在冰冷的地板上，一直到失去所有知觉。
这样一睡着，就仿佛没了尽头。
生活还在继续着，我依旧打开文档，写稿子。天知道，不写文字，用不到几个月我就会横尸街头。生活原来比谶语更可怕。谶语也有不灵验的时候，可是生活，它从未给过任何一个人后悔的机会。换言之，如果可以追悔，我希望谁也别碰我的电脑。我希望我的长篇依旧在那里，只有这样才得以让我投送出版社。也许，这仅仅是一个次要的目的，可是当面临丢失的惶恐心情时，这部小说就是我的一切。
谁知它的消失却如同柠子一般？迅疾，执意，甘愿……来不及让我多看看，纵然只是一眼。它和柠子一样，多么直接，多么残酷。
再次在网络上遇见杨绎是在一天早晨。
杨绎的笑容如同从前一样温暖和煦，让我心生感动。
我们每晚都聊天到很晚，如从前一样，涉及到很多方面的话题，源源不断，滔滔不绝。当他问及到我和安劼的感情走向时，我选择实话。如此一来，我就不会没日没夜地梦见安劼，在睡梦中叫这个男人的名字。也许现在他还在找我，也许他亟需要见到我，跟我�
