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第10章

一个已婚拉拉的自画像-第10章

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怖而凄凉。雨水冲刷着我的泪水,雨声附和着我的痛哭,路灯下的雨线飘摇似我的未来,黑暗中的我,麻木地走向点着灯的家门,本能地寻求遮风避雨。人啊,你凭着什么相信坚强是你一如既往的本性,你的相信可以把荆棘变为坦途。幻觉和梦想,可能支撑你走向温暖踏实的彼岸?
  
  为我开门的是孩子的姑姑,看见我的样子,她惊讶地叫了出来:“天啊,你这是怎么了,小白。”我刚想说话,只觉得两眼发黑,天旋地转,扑倒在她的身上。吹嘘30年来不知道药怎么吃法的我,大病一场,高烧不止,昏迷连连。在联翩的噩梦里,看见的总是她,是她,还是她,她在笑,她在哭,她在欲言又止……心痛,起初是一种鲜活的感受,撕撕拉拉,扯筋带肉,慢慢地,人的自我保护本能强迫自己不去体味那种细致的疼痛,我把它们一古脑儿打包起来,扔进脱胎换骨的内心世界,千里冰封,万里雪飘。
  
  很久再不上网了,Startstop偶尔来电话,只能很短,很客气,短暂的对话里还要夹带间或的沉默,因为,我们都想听到对方的声音,又都害怕说错话。我从不问她过得怎样,她也从不提起。我们只说,天气如何,正在上班的路上,起风了,等等,这些生活当中最无关痒痛的细节。这是一种把想说的话放置在喉咙深处的默契,听听声音就足以安抚心底暗涌的焦渴思念,只不过,这思念再不可以登堂入殿,浮出海面。渐渐地,就联系得很少了,我想,是因为她开始在新的轨道上过上新的生活了吧。我在原来的生活轨道上,轻车熟驾、麻木平和地活着,我把金碧辉煌的爱情束之高阁,贴上奢侈品的标签敬畏膜拜,我无力质疑它,也不敢染指它,谨慎地把头缩回千篇一律的日子里,过活。多少人,不也就是这么一天天地,把一辈子过完。
  
  我以为把悲伤压缩打包之后,就不会再心痛,事实一再证明,我错了。一旦心恢复了疼痛的力气,这种体验还是要隔三岔五地袭击到我。一天,在我开车的路上,收音机里播放了那首《第一次》,我熟悉得不能再熟悉的歌曲。那一天接她的路上,我们一起听过这首歌,我说喜欢这歌,她后来回去就把它设置成了手机铃声。我已经很久不听了,因为我很久再没有拨她的电话,也或者她早已更换了音乐。前奏刚起,眼泪就唰啦啦地掉下来,视线模糊中,我只好靠边停车,关掉音乐,点燃了一枝烟,来舒缓波澜起伏的情绪。不知道什么时候起,我迷恋上了烟,都是些很淡的女士烟,我甚至根本不会吸烟,燃烟罢了。吸烟像是一个符号,表示着我的自恋自怜颓废迷惘。在对于情歌丧失免疫力的日子里,我戒掉了歌。
  
  发短信、打字的时候,mei这个发音的字总教我心惊胆战。我可以依序看到“玫”、“眉”二字,久盯不放,一时忘记该选的到底是哪一个字,这对一个对于文字感触超级敏感的人来说,无疑是咬啮灵魂的折磨,浓浓的苦楚里夹杂着些幸福的碎片。叶眉,当你那天轻轻说出这两个字,我的大脑有片刻的空白,之后,我有欣喜,小孩子一般隐密的欣喜,我觉得这是命中注定,或许,我注定要爱上有着这样名字的女人。Startstop这些字母拼凑的面具下,活生生揪心的,是那个名叫叶眉的钟情女子,这难道仅仅是个巧合?我宁肯相信,这期间必定有着玄妙不可言的缘份。
  
  我们俩都喜欢周星星的片子,谈论起那些无厘头的搞笑,她不像精明利落的老板,我不像风度儒雅的老师,我们会没心没肺地像是初中女生,高呼大喊,狂笑不已。那一次,我们说起那段堪称经典的台词,兴头上的Startstop在电话里用方言给我现场学说了一段,笑得我眼泪直流,出岔了气儿,我傻子一样拿着手机在小区的草坪上哈哈大笑,回答她说:“老子也巴不得是一万年”,引得道路以目,诧异的回头纷至沓来。事后,在我的要求下,她还真给我发了一个文字版的来——“蛮早以前有一个姑娘伢在老子面前,老子冒晓得珍惜,到了这么暂,真是后悔得不得了。要是天老爷再让老子走一次火,老子要对她讲二个字:站到!要是问老子要她站几长时间,老子巴不得是一万年。”这样,周星星的片子,我也不敢再看了,把喜剧糟蹋成悲剧,何苦呢。天啊,叶眉她就这样把我暂时送回了单纯的80年代,不听歌,不看碟,不上网。


 或许,疗伤需要的只是时间,至少,经过昼夜交替的打磨,我又可以显得笑容可掬、神采奕奕,甚至更加成熟随和。我开始慢慢恢复从前的工作状态,讲课、读书、写讲义、做论文,并且在导师的逼迫下,加快了博士答辩的进程。她已经催促多时,理由相当充分,我一直口头答应着虚与委蛇,却从不当真去准备,彼时的我正紧锣密鼓地准备赶赴另外一场人生的正剧。手拿着入场券被挡在剧院门外的我,到底不能终日绕枝三匝地徘徊,感谢生活早已为我预备下了沉甸甸的角色戏份,很多门敞开着,那些空间里,我无法十分惬意却得以有效填补空虚。
  
  我再次深刻地认识到,每一个人都是一个矛盾的多面体,我们展示给世人的那个人,往往只是我们不得不和愿意展示给他们的方面。我,是一个与领导融洽相处、渐受重用的后起之秀;是一个与同事和睦、口碑颇好的含蓄实力派;是一个不落俗套、谈吐不凡好人缘的老师;是一个周到顾家、相夫教子的贤妻良母;是一个孝顺父母的好女儿……简直好上加好,可这些就是我吗?是最真实的我吗?面纱下的层面,如果我不愿逐一摆出、剖析,我就可以在上述帽子下面终此一生盖棺定论。我知道我的另外一些方面,我将终生不能说出,这些话将惊扰他们习惯性的神经,他们会惊讶奚落忧伤甚至愤怒,而他们在现实的人生当中与我息息相关。
  
  让我说出真实的我。其实,我在心里对于领导的诸多做法有所不齿,我虚伪地冲着憎恶不已的同事面带笑容。我对于父母的很多说法并不能认同,可是随着年龄的增加,我越来越可以出于孝敬而默默倾听从不辩驳。我爱我的儿子,可是我从来不认为,因为我是妈妈他是儿子,我就应该做出伤及根本而非枝节的牺牲,因为他是我的儿子,他天然具备很多优点,也正因为他是我的儿子,他或许要承担得比别人多一些。他无法像剥离不良资产一样改变他的母亲,以及环境带给他们母子之间的所有限定。大家都是独立的个体,虽然我在一定时间段内肩负着照料培养的职责,然而,在一定的边界之外,个体之间有的时候,的确是,人之砒霜,我之蜜糖,关键在于选择做自己,还是做他人希望的那个自己。对于儿子,我有着非常温情呵护的一面,这或许与我的母亲性格暴躁有关,我从小就暗自想过,自己如果做母亲,一定要做一个温柔宽容以理服人的母亲,我正在一步步实现着这个目标,从未减轻过对于儿子理智的酷爱。
  
  每个人无法改变自己的出生环境,一切事情在先于他的诞生之前就已经铁定,就像一株小草,它天生被播种在石缝下,就要学会从石缝底下吸取养分蓬勃向上一样,就像是我自己,当我在18岁生日的时候,被父母和颜悦色地告知——你已经成人了,我们想,你需要了解一个事实,你的亲生父母并非我们。我好象在一夜之间迅速成熟,我发现眼中的世界并非从来按规则出牌,扑朔迷离的事实背后掩盖着一些雾气沉沉的真相。我一直以为是习以为常的事情被一句话轻轻颠覆,我觉得自己真的与众不同,就此而拥有了不可告人的痛楚秘密,不仅仅因为我只喜欢女孩子,还因为我开始对于这样的话语极其过敏——小白,你长得像你妈妈还是你爸爸?直到今日,体检的我只好在表格上“家族病史”一栏草草填写下一个酷似问号的“无”。青春的我不是没有丝毫的忧伤,但这些情绪更像一片小小的云彩,很快被生活更真实明朗的大风吹远。那时侯,我还想不出来亲生与非亲生到底会有多大的差距,仿佛被告知的仅是一件影影绰绰的陈年往事,丝毫不想追问18年前的那场遭遇因何而起。只是,随着年龄的增加,尤其是在我有了自己的孩子之后,我更加爱我的父母,多出的部分大部分是出于理智,我发现,出于理智的爱有些累,可是很持久。
  
  在我25岁的时候,我收到了一封陌生的来信,写信人声称他们是我的父母,我出生的时候恰逢父亲外出读书,奶奶不幸过世,母亲患眼疾而难以操持家务,几个哥哥姐姐年岁稚嫩。看完这信,我连委屈都没有,只是设身处地地构想了70年代那个窘迫无奈的夜晚,看着后面长长一串的联系方式,我撕碎了它,丢进垃圾桶,不是因为怨恨,而是我必须爱我的父母,不能允许分心,只有这样我才能克制住自己寻根问祖的好奇心。试问,谁不想知道自己的长相是遗传自怎样外貌的人呢?音容笑貌、言谈举止、脾性习惯?这个冲动越强烈,我就越需要撕毁这个线索。每个人之所以样貌各不相同,是因为先天的不同又叠加着后天的不同,每一个事件都喜忧参半,比如我的身世令我有忧郁和自我牺牲的一面,同时成就了我的成熟坚强敏锐宽容。
  
  对了,我还是一个男子的妻子。我们曾经还不错,正如周围人们的评论。生活无非吃喝拉撒睡,精神的成分可多可少,我们之间精神上的沟通天然存在着玻璃天花板,但至少和和气气过日子丝毫没有问题。三口之家,男的会挣钱而不花心,女的会理家而有知识,孩子挺懂事而不娇宠,世俗中最幸福的家庭模式。李小白啊,你还要要什么呢?是啊,我还想要什么呢。只是一个作祟的心魔吗?是一个起于青萍之末的幻象?这就是我从来没有资格和胆量陈述的真实之我的一个方面。他们不知道更不会理解,在我遇见叶眉之后,我的生活发生了怎样真实彻底的颠覆。当我轻轻躺在床上,一闭眼睛,都是叶眉的时候;当我早晨醒来,想起梦境里全是她身姿的时候;当我啜着咖啡听新闻,听见“深圳”二字居然气不敢大出的时候;当同事从我身边走过,一种似曾相识的香水味道令我怅然若失的时候……人们啊,够吗?虽然我无法向你们讲出。或许你们还会说不够,那只是说明没有经历没有实践就不应该妄下定论。我的心理开关,从前于他开着一个小缝儿,就此彻底关闭,连我自己都打不开,我真诚地尝试过,发现那是一堵铜墙铁壁。夫妻之间最基本的义务成为我心底最恐惧的负担,间隔越来越长,开始跨越月份,甚至在我而言,完全可以经年数年,我不需要那样的运动,即便肉体没有记忆,可是我灵魂里那些累累的伤痕还是会被瞬间激活。他有过错吗?我有过错吗?天哪,我白天的从容温顺此时又在哪里。当我在某一个凌晨发现中年的他居然因为梦遗而起床冲澡,我彻夜难眠,自责而痛苦,拷问自己到没有出路,这不是一个人应当过的生活,他和我。我说服着自己,尽量地克服着那个开关的提示,毕竟,我不能把自己放置在所有考虑的出发点上,我不仅仅是一个个体生命,更是网状结构中的一个结点。


  然而,当我孤独得快要发霉的时候,这张吞没了我的大网又在哪里?无边的孤寂仿佛大海,我只是孤岛一个,默默承受孤独浪潮无休止的侵蚀与冲击。孤独,我喜欢这个词,虽然,它带给我的是阴郁不乐。我曾设想孤独的色彩,觉得那该是蓝色色系当中的一种颜色,有点点就要与灰色同流合污的分道扬镳,而终于不完全是不可自拔的沉沦,可以丝丝缕缕地透出底子里的些许明亮。那些孤独的暗流,是从内而外潺潺流淌直至恣意汪洋的。理智掌控着的井井有条上,先会浮现一个小小的缺口,然后是大片大片的坍塌,直到顷刻间全军覆没,彻骨的孤独于是浸透全身心。那些令我缄默如金人,只字不能提的秘密,疯狂地抓挠着看似坚不可摧的理性之门,令我一次又一次看清楚,弃绝了最本我的真实诉求,我的生命之树,将永远被放逐在寒冬,没有枝叶,没有绿意,偶尔有乌鸦的噪聒,更多是北风的呼号,孤零零的树干冲向天际。
  
  我活在两个迅速切换的心理时空里,一边是喧嚣热闹浮华,一边是孤独无助真实。从孤独的谷底慢慢爬出,不久后再次跌入谷底,这样循环往复的挣扎,渐渐耗尽了我的热情和单纯,我变得麻木冷漠。麻木冷漠滋生着类似于玩事不恭的老到练达,第一次,我可以理解把爱情和情欲熟练剥离的饮鸩止渴情形;

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