你就是一渣攻！作者:乐魔猎手-第24章
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……我才不要想起那渣攻。
看自己的脸没意思，看别人的脸更没意思，我望向车厢电视。相比正统的电视节目，这种交通工具上的电视里娱乐性更高，主持人也更有娱乐风格。此时在花花绿绿的背景里，一个染着黄发，梳着斜刘海，穿着格子小西服的男主持人手舞足蹈地说：“当今演艺圈风水轮流转，去年在你家，今年到我家。旧人未走，新人辈出，大家猜猜这一期我们请来了哪一位新晋嘉宾呢？”
奶油似的脸蛋浮现一个故作神秘的微笑，他随后用手指点开身旁的显示屏。显示屏放大，里面展示了一段火爆的枪战画面，数个枪管喷出迅猛的火舌，发出震耳欲聋的枪击声。代表正义一方的警察冒着枪林弹雨，不惧受伤，不惧牺牲，奋勇前进。而反派们嘴脸凶恶，负隅顽抗，，视死如归，宁死不屈——怎么搞得像当年的地下党员一样？在如此猛烈的对抗中，一辆警车光荣牺牲，炸开了一朵惊天动地的金色蘑菇云，碎片横飞，附近的警察们自然闻声伏地，画面戛然而止，接着主持人转过头来，露出显而易见的表情说：“大家看到这段画面肯定觉得特别熟悉，没错，这就是十月份的重磅大片，《烈火战警》。今天我们请到的就是饰演男二号的新晋明星，洛如冰。有请洛如冰。”
这时候，从屏幕的一侧走过来一个男人。唔，是个男人，不过是个小男人。脸型正处于少年与成熟男人的过渡期，青涩中带着点成熟。五官倒是搭配得非常合适，在我苛刻的眼里几乎称得上是黄金比例。眉毛不浓不淡，眼睛类似杏核，乌黑有神，鼻梁很挺，唇形很美，只是稍微薄了点，放在这张男人的脸上显得过于温柔与秀气。清爽的发型，象牙色的皮肤，匀称的身材，再配上简洁的休闲装，比奶油气的主持人高了不止一个档次。
不知道从哪里冒出来的新晋明星……看着倒是挺耐看的，我无所谓地想。是从哪年开始的，那些选秀造星运动？每年会从那些节目中冒出一大批生脸，像从海里突然探出头的礁石，引人注目了一段时间，然后又渐渐淹没在无尽的大海里。能始终凸在海面上的寥寥可数。大众的口味总在不断变化，去年刮的是中性风，今年说不定就突然来一阵雷得嘎嘎风了……我漠然地想，大众里不包括我。本尊喜欢美人，喜欢YY，但不等于喜欢扭曲的美人和扭曲的YY。
没再去看小明星与主持人无聊的一问一答，低头看脚上的球鞋。昨晚在屋子里找了半天，终于从某个鞋盒里找到被我遗弃已久的白球鞋。还好最后一次放进去的时候，是洗干净的，不然挂着油渍和泥土，还得费上好半天的功夫清洗呢。穿上后好有学生时代的感觉，再加上休闲装，露出呆滞的表情也是可以的吧？
欣赏完球鞋，视线往上，电视里已经切换了画面，是地铁广告，宣传消防知识的。小明星这么快就下台了？如果换了男一号，是不是要多点时间？我还没看过那个片子呢。是叫《烈火战警》吧，好像在网上看见过广告，没什么印象了。
身边的人涌出去，又涌进来，到了第八次的时候，我走出地铁，哀怨地想，还要搭公交，那个悲催的……无可奈何地等在公交站台，对555望眼欲穿，身侧的广告牌好像变了脸。也是，大肚子丑男看着真不爽，是哪个瞎了眼的把他的肚子搞大的？默默地想，99％以上的可能是开发商搞的。当然，要是俊男还能同情一把，毕竟美色难挡嘛。
这回换的是什么？咋一看，一群劳苦大众，面孔粗犷，衣着朴素，再一看，劳苦大众满脸苦大仇深，头顶不足三寸处悬挂一块表述心声的大牌子：“价格还不能承受，还谈什么生活享受？”最后一看，原来还是某楼盘广告。
我怔然，随即了然，这话太有道理了。我能承受地铁的两块钱，所以才能搭上地铁，也能承受公交车的两块钱，所以也能搭上公交，否则……我得靠着两只脚从闹市区一路走到城乡结合部，这不是生活享受是什么？可是月入不到四千的我也应该属于劳苦大众的范围内，因为我只能跟劳苦大众一样，顶多享受地铁与公交，享受私家车什么的，那是没门——因此劳苦大众愤怒了，强烈抗议低品质的生活，强烈要求承受价格以获得高品质的生活——是这么解释吗？怎么感觉好别扭。
难道掏干积蓄买了房子就不是劳苦大众了？就能享受高品质的生活了？非也，买一毛坯房还得装修，然后是家居、家电之类，一切搞定后还有按揭，物业费等鸡毛蒜皮。我听说有白领坐在漂亮房子里吃咸菜喝稀粥，那就是高品质生活？哪个人定义的？话说回来，我是不是要找房东沟通沟通，私下送些礼品过去？要是房租涨了，我目前的生活享受也没保证了……要知道在C市找个相对便宜又有宽带的一室一厅多难啊。假使失去了一室一厅，我肯定受不了单间——由俭入奢易，由奢入俭难。所以无论如何要保住一室一厅！
跳上555，对即将到来的搬运工时间咬牙鼓劲，我今天才不会跟昨天一样惨！
提前十分钟到了仓库办公室，跟老刘和小吴打过招呼之后就坐在自己的办公桌前看工作流程，顺便把头一天的工作手套放在手边预备着。
可惨不惨不由我说了算，而由来仓库的货车说了算。当天有一批要运到非洲的货，杂七杂八的，什么万金油，蚊香，蚊帐，还有手电筒，水壶一大堆东西。
盘点起来真费劲，我对着记录的单子一行行清点着要发出去的货物，密密麻麻的小字看得我头都大了。小吴在旁边念念叨叨说哪个货要发什么规格，多少件，还有什么地点，念得我心乱如麻，又不好叫他闭嘴。
货物的外箱上都贴了分门别类的标签，按照种类的不同放在不同的分区，颇有些像百货超市。不同之处就是这些货物都是密封包好的的，棕色的纸箱，一个个码得像小山一样。如果不是有标签，从外边看很难知道里面装的是什么。标签不大，名称，规格什么的都要自己小心鉴别。
我一边记，一边腹诽那么破烂的地方居然也要买这么多东西，不怕被扔在沙漠里烂掉吗？可怜之人必有可恨之处，一面是饥荒，饿殍遍地，一面是动乱，战火纷飞。没有休止的折腾，再怎么富饶的地方也会被折腾得贫瘠如瘦马的肋骨，一根根数得清。转过背腹诽肚满肠肥的富二代们，拿粉红票票点烟抽啊，不担心烧到自己的手指吗？
看来就跟大多数人说的一样，投胎是个技术活，要是投到富豪之家，含着金钥匙出生自然最好，要是投不到，投个工薪之家也不是太坏，最坏的是投到贫困山区，出门见山，过了山还是山，好吧，靠山吃山。山上能够吃什么？就算是下里巴人的我也不知道可以吃什么，难道背起弓箭当猎户，还是开垦荒山做梯田？请恕我见识浅薄……难道在山上养猪种菜？
我心上一凛，如果我生在那里，那么我是不是得天还没亮就要生火做饭，被浓烟薰得灰头土脸，看大锅里的米汤冒泡，然后蹲在屋子外面刷牙洗脸？没有抽水马桶，木板搭的简易厕所边就是猪圈。解决私人问题的时候听到猪们嗷嗷叫。手纸很宝贵，是从山外带过来的，一定要节省着用……快速从厕所跑出来呼吸新鲜空气，舀水洗手，待会要出去喂猪砍柴浇菜。拿着葫芦瓢战战兢兢给饥饿得横冲直撞的猪们喂米糠；一手拿着柴刀，一手抓着树枝，以砍人的气势狂砍一气，哟，差点砍到自己；拖着快二十斤的水桶到了菜地边，我只剩一口气了……回去还要生火做饭喂猪洗衣服……猪干嘛每天吃那么多，一点事也不做？
蓬头垢面结束一天生活……哇哇哇，要崩溃了！我实在无法习惯没有自来水没有电没有宽带的日子。想到这里就庆幸，本尊出生于温饱之家，成长于小康之家，正走在通向共同富裕的康庄大道上，虽然不知道羽化的那天能否到得了。
迅速联想起大受欢迎的种田文，要是本尊穿越到古代种田，不是饿死就是累死，要不就是无聊死……可为啥人家就穿越得好好的，小日子过得有滋有味？想不通啊。
“想不通就不要想！”男主跳出来大叫。
“你怎么出来了？你现在不是已经度过难关，正在与新欢卿卿我我吗？”
男主不满地瞪了我一眼，忿忿道：“才刚开始，你就不更了。”
“不是不更，是我目前处于休假期。”我解释说，说着朝他展示了一下自己手上的伤痕——艰辛生活的勋章。
“休个屁，再休人家就把你休了！”男主气呼呼地说，“你知道现在写文的那么多，你就是扔进人堆里看不见的那种。”
“……你说得很对。”
好吧，我承认自己是那种扔进人堆里就看不见的人，面孔平庸而模糊，极其容易成为背景板——这个是既定事实，不需你拿个喇叭在我耳朵边强调。既没“娶”，何来“休”？你没见到那个点击和收藏率吗？之前日更也没有啥，现在不日更也没啥。
面对我的非暴力不合作政策，男主的火气看上去有越烧越大的趋势，我是不是要准备灭火器？赶紧做安抚状：“别生气嘛，我不是不更，呃，其实是正在酝酿精彩情节……”
男主一听“精彩情节”，兴致顿时高涨，急忙凑过来问：“什么精彩情节？”
“你说还有什么精彩情节？”我反问他，顺便抛了个风情万千的媚眼，然后清楚地瞅见男主娇嫩的皮肤上出现一大片鸡皮疙瘩。
他来不及逃离，就沦陷在本尊的魔掌之下……一把扯开他的前襟，露出有着优美曲线的锁骨和缀在雪色肌肤上的小红蕾。他惊恐地睁大紫色的美眸，浓密的睫毛仿佛蝴蝶颤抖的翼翅，花瓣般的粉唇好像刚从水里捞出来的一样，闪烁着流水似的光泽。
我感觉到他狂跳的心，就有意用指尖在那一处划着圆圈，然后倾身向下，贴近他的脸。
男主竭力偏过脸去，声音濒临崩溃：“你，你想干什么？”
面对身下待宰的羔羊，我笑得温柔而邪恶，吹气如兰：“你说我要干什么？”
好著名的桥段！失去反抗之力的羔羊明知即将到来的命运，却死活都不相信。那一副柔柔弱弱抖抖索索的模样反而激起施暴者更强烈的征服欲。欺负一头羔羊比欺负一头野狼要容易得多，当然也容易被更多的施暴者接受。除非突然蹦出个救美的英雄，否则接下来的常规路线很难改变。
我捏住他秀气的下巴，使劲将他的脸正过来，听到男主有点气结：“你知道自己在做什么吗？你这是乱……伦！”
“噢噢噢，你还知道这个词啊……难道男主你不知道耽美文里父子文，兄弟文多不胜数吗？”我笑得人畜无害，拍了拍他的脸，“禁忌之恋更叫人欲罢不能！”
男主翻了个白眼，反倒笑出了声：“可现在不是耽美文时间，是言情文时间。我是男，你是女，放在一起还叫耽美吗？”
我邪魅一笑：“也对哦，是言情。那正好。”说罢，直接撕了他的下襟，露出他修长的双腿。
“可是你是我亲妈呢！”他重新惊慌起来，身子颤栗，好像狼爪下的小白兔。
我的手沿着他的胸部缓缓下滑：“我跟你有血缘关系吗？能做亲子鉴定吗？你能说出你的亲爸是谁吗？”
最后一个问题绝对无解，哈哈哈，男主没辙了。
他果然一时语塞，瞪着双眼说不出话来。
“你不是一直叫嚷着群众要看奸。情吗？现在，奸。情来了……挑一样吧，鞭笞，捆绑，滴蜡，搔痒，针刺，冰块，多选有惊喜哦！”我戏谑地说，邪恶的目光在他的隐秘处停留。
他的眼睛瞪得更大，像是被吓得失去了说话的能力。
“喂，”我又拍他的脸，“面对妖怪你都没事，现在对着我，你就不行了？”
男主呛了一下，缓过劲来：“我知道自己亲爸是谁了？”
“谁？”
“苏泠川。”
一个惊天霹雳打下来，我瞠目结舌，继而猛地一跳三尺远，迅速与男主拉开到一丈余的距离。不用去问原因了，因为我知道一开口，他就会说那个渣攻是自己的原始麻豆云云，我绝对不能跟他争论那个家伙——那家伙是我的心头刺，赶紧撤！
仓库里凉爽的空气涌进肺里，我深深地呼了
