罪无可恕 何沫书-第8章
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每天晚上十点半，秦伟都会给杨蛮打电话。每个周末，他都去和杨蛮一起渡过。他的一切都已经给的杨蛮，不，他也是爱我的，但那仅仅是兄弟加朋友的挚爱。
秋季文艺汇演如期举行，《逐日》被列为汇演的压轴大戏。节目单上，赫然是“主演：何沫书、周翔”，这在学生中引起不小的震动。学生们议论着，猜测着。这个名不见经传的大一新生到底是何方神圣，居然在这个名手荟萃的大学里面，在这个大学最重要的秋季文艺汇演上上演压轴大戏，而且他的名字居然排在英俊的艺术团长周翔的前面！
文艺汇演高潮迭起。声乐系的学生全是专业水准，其声可裂金石、可遏流云，表演系的舞蹈、戏剧、杂技、小品赢得满场喝彩。我有点心虚，因为我觉得这大学是卧虎藏龙之地。我有点怪周翔，他不该将《逐日》列为压轴大戏，这压力太大了。如果演砸了，我肯定会身败名裂的。
但箭在弦上，不得不发。
十点半，《逐日》开演。舞台的灯光调至最低，幕布徐徐关闭。我和周翔跪在舞台上，俯首，绷紧。
可容纳三千多人的大戏院里座无虚席，连过道上都站满了人。人们屏息静气，鸦雀无声。雄浑而磅礴的男中音，在轰鸣呼啸的风暴声中响起：
“远古。鸿蒙未开。世界全是无边的黑暗、极度的深寒。那呼啸而过的风，无边无际；那倾盆而下的雨，无穷无尽。我无法呼吸，无法呐喊，无法动弹！
我无法忍受这束缚的枷锁，我无法忍受这窒息的煎熬，我要凝聚这自然的力量，我要辟开这天、辟开这地！
你听那轰鸣的雷霆，你看那闪动的电光，海浪翻腾了，河流奔涌了，山岳崛起了，生命诞生了！
你看那太阳，光明，温暖，热烈。那是理想，那是生命！
让光芒为生命礼赞，让生命为理想礼赞。我乘上风火和流云，追逐我心中的理想。我穿越亘古的时空，我历尽无数的劫难，我摒弃了黑暗，摒弃了寒冷，摒弃了束缚！
我拥抱理想，拥抱象征理想的太阳。那夺目的光芒，那绚丽的色彩，全是——理想的礼赞！”
掌声雷动！
我感到心潮澎湃，热血沸腾。我忘乎一切，全身心都被激情淹没。
幕布徐徐开启，戏院里鸦雀无声。一抹音乐丝般飘忽，一抹绿莹莹的光芒徐徐透现。那音乐颤抖着，牵动我的手，我的手徐徐举起……
我不是在跳舞。我就是追逐太阳的夸父，我就是为理想而献出生命的英雄。每一个人的心都提到了嗓子眼里。
……
“砰！”最后一声鼓点击落，我的躯体在献出生命、拥抱理想的瞬间定格。两具力量的化身、两具完美无瑕、无与伦比的躯体定格在夺目的金色光芒之中！
掌声潮一般涌起，疾如狂风骤雨，惊如雷霆轰鸣，观众全体离席起立，长时间的掌声！
良久，大幕徐徐关闭，掌声再一次暴起，经久不息。
周翔紧紧地搂抱着我，失声痛哭。
全体演职员谢幕的时候，我被安排在舞台的正中。我笑得灿烂，笑得纯净，笑得优雅。
学生们拥到舞台跟前，高声尖叫着：“何沫书！何沫书！”
我终以我的力量之美、躯体之美和精神之美，征服了现场的每一个人。
我洗掉头上、脸上和身上的颜色，回到房间时，已经是午夜的十二点多了。秦伟还没有睡，他坐在桌前看书，脸色很阴郁。房里的气氛沉重而压抑。也许在他的眼里，我始终只是一个易受伤害、需要呵护的脆弱的男孩，但今夜我光芒四射的舞台形象将他以往对我的想象完全击碎了。也许我的艺术才华刺痛了他，使他自惭形秽。这会伤害他的自尊心。也许从此他就不会再用居高临下的角度俯视我了，他会重新审视、重新解读这个忧郁、敏感、俊美、谜一般神秘的男孩了，因为也许他从来就看不透我的心思，而我绝不仅仅像我的眼睛一样，纯净、清澈，一眼可以看到底。
这让我感到很委屈。在精神的世界里，我一直依附着秦伟，可以说没有了秦伟，我的精神天空肯定要塌方的。我迷恋着他，像个影子一般追随他，为他的快乐而快乐，为他的悲伤而悲伤。他每晚的电话和周末的离去都深深地伤害着我，而我却默默地忍受着。如今，我承受着巨大的压力后，靠汗水和泪水换来的成功，却令他闷闷不乐。我看着秦伟头也不抬，一言不发，心里禁不住隐隐作痛。我怏怏不乐地上了床，思前想后，越想越委屈，终于忍不住，泪水夺眶而出。
文艺汇演的巨大成功给我的生活带来了一些新变化。很多教师和学生都认得我，一些男生和女生或明或暗地向我表示好感。在大学里，同性之间的爱情并不像在社会上那样，被视为洪水猛兽，而是相对地得到宽容和接受。晚上走在树林里，偶尔可以看见一双双男生，在林木深处拥抱着喁喁私语，他们的感情绝对突破了朋友的界限。有些前卫一点的，干脆住进二人公寓，或者在学校外面租间房子，同居起来。
我以种种方式回绝了他们的好意。我的朋友多起来，经常有人约我一起去看书，去玩。我学会了喝啤酒。秦伟整天都沉着脸，一声不吭。这令我十分气愤。我觉得自己毫无过错，为什么要受他的脸色。心里难受的时候，我就去喝啤酒，喝得醉熏熏地回来。秦伟不闻不问，我们很少说话。原来天天见面的周翔也突然销声匿迹，人也不见，电话也没有了。
转眼就到国庆节。秦伟悄无声息地离去。我想不到他会这么狠心绝情，面对空荡荡的房间，禁不住失声痛哭。十几年来压抑的感情，两个月来的种种际遇，家里悲惨的景况，对秦伟的恩怨情仇，一齐涌上心头，眼泪像打开了闸门的水，倾泻而出。我抱着枕头，悲恸欲绝。
我不知哭了多久，总之，心也灰的，泪也干了，脸也麻木了。房间里苍白的灯泡，烘托出一层恐怖的氛围，沉重地压抑在我的四周。我看到秦伟的书本，笔记，以及他的床，被子，枕头，全都收拾得整整齐齐。他却离去了，剩下我孤身一人。
我洗完澡，面对镜里的裸体，第一次想到死。
我想得很透彻，绝对不是一时冲动。我是一个纯粹的同性恋者，这一辈子都绝无改变的可能。我对男人的身体有强烈而持续的情欲冲动，而这种冲动为社会所不容。这注定我终生都要压抑自己的情欲，生活在幻想之中，倍受煎熬。我对女人的身体有一种本能的回避，这注定我不可能和女人结婚。就算是结了婚，一桩无性的婚姻也会以失败告终。我是一个有责任心的男人，我明白自己，所以绝对不会接受任何女孩的好感，更不会去结婚，因为我知道，那样会毁了别人的一生。我性向的问题不可能隐藏一辈子，迟早我会身败名裂，那时我将失去所有的朋友，所有的人都会歧视我，嘲弄我，排斥我，我将失去工作，更不能奢谈什么事业的成功。我将为我的家庭带来巨大的灾难，我的家人将无颜立足于世，我的亲人，将一个个心碎。我最后也是死路一条。
我认定，我只有死路一条。我觉得，与其晚死，倒不如早死，起码现在，我还没有身败名裂，我的人品还受到普遍的赞许，我的死将会引起人们的哀悼和惋惜，而不是庆幸和唾骂。我就这样死去，将我带来的美，力量之美、躯体之美和精神之美，如数带走。
我想到死的方式。通常的自杀，不外乎跳楼、割脉、跳水和吞服安眠药几种。跳楼、割脉这种血肉模糊的场面令我感到恶心，跳水后那浮肿的样子也让我受不了。我是一个爱美的人，我要体面地死去，看来只有吞服安眠药这一条了。静静地睡去，从此永不再醒来，将喜怒哀乐，爱恨情仇统统留下，干干净净地离开。但我又希望死得自然，最好别人都不知道我是自杀。吃安眠药肯定不行，那样对家里人打击太大了。我觉得自己干干净地解脱，却将所有的痛苦留给家庭，这是不负责任的，有损我的品格的。我好容易考上大学，我的亲人都指望我光宗耀祖，我的死对我的家庭而言，是怎样的一种灭顶之灾！
所有的问题都没有解决的办法。我坐在湖泊边的一块石头上，在寂静里冥思苦想。我是一颗含苞绽放的花蕾，却注定无法结果。我该现在凋谢掉，还是该盛开之后，再慢慢地枯萎、凋谢？
“Tobeornottobe；it’sa
question！”哈姆雷特反复地问自己。我也将手指插进头发之中，大声责问自己。
长达七天的冥思苦想。我觉得，如果爱上男人是我的无可饶恕之罪，那么，当我在娘胎时就迫害我父母的人们，从小就打骂、嘲讽我的人们，将我带上床的男人，中学时代玩弄我的男生，甚至于整个社会都是有罪的。他们从一开始就不给我正常的成长环境，一步一步将我往绝路上推。甚至二婶也是有罪的，她不该劝我母亲将我生下，来受这种没有尽头的苦。他们种下了恶因，却要我来独尝恶果。或者，我的前世犯了不可饶恕之罪，要我今生赎还。但是，这天道为何不现世现报，却要今世的我，偿还前生的债！或者，我可以将一切深埋心底，过一辈子独身的生活。可是，天哪，我那么善良，那么正直，那么才华横溢，那么俊美，凭什么要过这种生不如死的日子！
如果我的罪是不可饶恕的，那么这世界的罪也是不可饶恕的。因为我没有罪，这世界却给我定了罪，而且定成是不可饶恕的罪，然后将我的灵魂，永远地，永远地流放。
我无法停止对秦伟的思念，这个善良而热诚的男孩，这第一个对我的身体表示赞美和欣赏的男孩，这第一个带给我爱的感觉的男孩，在两个月的共同生活里，已经毫无理由地、深深地扎进我生命的内核。
十月七日，周翔来了。文艺汇演之后，我还没有见过他。他约我出去喝茶。他瘦了一圈，有点憔悴，却更加显得英气飞扬，款款情深。我从他的眼神、他的话语、他的神态里，明确无误地收到这样的信息：周翔已经深深地迷恋上了我。
周翔告诉我，国庆期间他回了一趟杭州，天天都跑去西湖边坐。他问我假期过得怎么样，我无言以对。我明白周翔的意思了。文艺汇演之后，周翔面对这份突如其来的感情，第一个反应肯定是否认、回避。大幕关闭时，他抱着我哭得那么伤心，第二天起却销声匿迹。他回了杭州，一个美丽得令人心碎的城市。他天天跑去西湖边，谁知道他对着雷锋夕照、对着断桥想些什么，说些什么。谁知道他从《梁祝》那凄婉的旋律里得到了什么启迪。起码一开始，梁山伯并不知道祝英台的女儿身，但这丝毫无损于他对她（他）的爱情。我觉得天意弄人。周翔肯定比秦伟优秀，但我爱秦伟在前。秦伟对我毫无反应，周翔却明确无误在表示爱慕之情，
可我的心里已经没有了位置。
蝶！我心里闪动着蝶的形象。梁山伯和祝英台双双化蝶，从此双宿双飞。蝴蝶是自由的，是美丽的。美丽，来自冲破束缚、自我蜕化的勇气和力量！
我能化为一只蝶吗？我有勇气和力量冲破束缚，在天地间尽情地展示我的力量之美、躯体之美、精神之美和自由之美吗？
秦伟每次和杨蛮渡周末后，都容光焕发、春风满面。这一次却显得心事重重。他的闷闷不乐令我十分痛心，我猜想，肯定是刁蛮的杨蛮伤害了他。我就非常恨杨蛮。恨她身在福中不知福，竟然忍心伤害一个那么热诚的男孩。我为他的痛苦而痛苦，就像慈爱的母亲看着疼爱的孩子受委屈、吃苦头一样。我多么想给他安慰、代他受过，我愿意做一切可以令他快乐的事情。可我什么都做不了，秦伟心里只有杨蛮。他天天晚上都出去，回来得很晚，十点半的电话都不在房间里打了，这令我不知道他和杨蛮之间到底发生了什么事情，又不便问。他有时一个人站在阳台发呆，或者长吁短叹。但他什么也不跟我说，这证明他根本不把我当作他可倾诉、可信任的人。这使我十分烦恼，我也就赌气都不理他。我们各怀心事，有时一天都说不上几句话，房间里的气氛沉重压抑，让人焦虑不安。
我多么希望他快乐起来，像从前一样，每天都是一个活蹦乱跳的热诚的男孩。可是，解铃还需系铃人，能令他快乐起来的只有杨蛮，我对此无能为力。我很恨杨蛮，但有时候又想找她谈谈，求她对秦伟好点，以使他快乐起来。我就心事重重地
