错落时光里的碎片-第8章
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只是最后这紧张和期待全都白费了。从爸爸口中得知，哥哥公司过年只有七天假，哥哥说春运车票不好买人又多所以不回家了。我心里比失望更多的是压抑胸口的快要撑爆胸腹的难受。哥哥就这么不愿意见到我吗？他是不是已经不仅仅是不敢面对，而是已经厌恶我了？
哥哥有多久没回过这间我们共同的房间了，好像有一年了吧。看着摆在屋子里哥哥的照片，那安静温柔的笑脸，我已经有多久没见到过了。我爬上我的床的上铺，睡在哥哥睡过的地方，这里早就没有了哥哥的温度。“哥哥”这个词是不是已经开始在生命中变得陌生了？胸中压抑的悲伤越来越浓重，可是我不会再哭，没有哥哥牵着，我得自己成长成一个男子汉，不是吗？
浑浑噩噩的到了春节，每天不知道自己都做了些什么。不用上课，不用演出，也不用排练，这样的日子本来心就开始变空，再加上每天看着充满和哥哥回忆的家，那些原本被很多事从心里挤掉的悲伤，重新塞满了心里，一碰就疼，就要爆裂似的，只能不断的压抑着。
除夕晚上十二点钟声敲响的时候，手机铃声也跟着响了起来。原本以为又是哪个同学的拜年电话，拿起手机的手却一下子僵住了，闪动的手机屏幕上显示着三个字——韩子卓。那个每次电话响起时都会暗暗期待的名字，然后在一次次的失落后渐渐不敢再让自己期待的名字，突然没有任何征兆的出现在手机上，我忽然不知所措了。
“小韩，发什么呆呢？电话响半天了怎么还不接？”妈妈看着我奇怪的反应提醒道。
“啊……哦。”我胡乱应了声，便拿着手机跑回卧室。
“子韩，”电话那头传来太久没有听过却依然熟悉得不能再熟悉声音，“新年快乐。”
“哥——”我感觉我的声音都在颤，却不知道该再说什么，那一刻脑袋像挖空了一样。
“嗯。……”电话那头，哥哥也沉默了。我们就这么沉默着，很久，他说，“圣诞舞会……我听到了，……你唱得很好。”
我的眼睛突然就湿润了，心里最柔软最脆弱的地方像是被人猛地用力碰了一把，颤抖着。哥哥他……还在某个地方看着我吗？“哥——，你为什么不要我了？”我终于哽咽地说出口，很久很久了，这个问题压在心里快要积郁成疾了，却不敢碰触，不敢说出来，今天终于说出来了。
电话那头传来了一声轻微的叹息，小小的安静之后，终于又响起了哥哥的声音，“子韩，对不起，……我始终没有办法接受……你是爸爸的私生子。……我亲眼看着妈妈一点一点死去，没有办法背叛死去的妈妈。”
我第一次从哥哥口中听到了他的妈妈，听到了“私生子”这个已经被我遗忘了很多年的字眼，心里形容不出的感觉。有个最柔软的地方被人用力勒着，明明想挣扎想反抗，却是挣扎不得反抗不了，要解释要辩解吗？可是无言以对，这些都是事实啊。良久，我终于艰难地再次开口：“那……你爱过我吗？”
“……”电话那头安静着，我连呼吸都不敢出声，比期待审判还难受。“爱。”哥哥的声音也哽咽了。
“我知道了。”我的心颤抖着，手有那么一刹那差点握不住电话，“哥——，你要幸福。”忍住没有哭出来之前我说了最后一句话，挂断了电话。
知道了，真的知道了，哥哥说的“爱”，而不是说的“爱过”。爱，还在爱着吧，只是，更多的……是也在恨着吧。是我和妈妈伤害了他，还有他的妈妈，这一点是我怎样也无法改变的现实。他妈妈的死对他有着多大的痛，也就对我们有着多深的恨吧，我的存在本身就是对哥哥的伤害吧。我的心忽然好疼，疼得无以复加，又很无力，什么都没法改变，只能接受，接受现实，接受命运强加的惩罚。放弃哥哥，远离哥哥，不管会有多痛，唯有这样。
那么久积压在胸中的郁闷、悲伤、委屈、痛苦，终于一并爆发，再也压抑不住了，一发不可收拾，眼泪在这一刻决堤。哭吧，管他什么男子汉不男子汉，我只是个无助的命运的弃儿。所有眼泪全都没了阻拦，全都涌了出来，像个被丢弃的无助的孩子一样，抱膝蜷缩在床的一角，痛快地哭出来，所有防备所有伪装全都不要，什么都不顾忌了，越哭越委屈，越哭越大声。
☆、3。6 你不是私生子
…6…
最后哭到连妈妈都听到动静跑了进来。“小韩你怎么了？”妈妈慌张地看着我，手不停地轻抚我的背，就像安抚小时候受委屈的我时一样。
我看着妈妈，哽咽着用不连贯的话说：“妈——，为什么……我是……私生子？……妈妈为什么……要抢哥哥的爸爸？……哥哥……恨我了……他恨我了……恨我了……”我不断地控诉着，像是个被夺掉心爱玩具的委屈孩子。
妈妈沉默了，搂住我，也开始轻轻地抽泣。看到妈妈哭泣，我更难过了，我不是有心要指责妈妈，我只是无助，那些突然强行加诸在命运上的沉重，我不知道为什么要我承担，我明明什么都没有做过，那些太沉太重，我很害怕我想摆脱，可是又无能为力孤立无依。我们就这么抱着哭了很久，爸爸在门外似乎是听到了什么，始终没有进来。
等到我们都哭累了，妈妈沉默地走了出去，过了没一会儿又回来了，手里多了样东西。
她把那个东西放在我面前打开，是两本离婚证，很旧了，却保管的很好。我拿过来细细地看了看，是爸爸和一个陌生名字的女人，那个女人跟哥哥一样，有双温柔明晃的大眼睛，这就是哥哥的妈妈吧。再看到日期，竟然是我出生前的一年。
妈妈用还带着浓重鼻音的声音开口了：“小韩，……你不是私生子。”接着，妈妈讲述了一段我从不知道的过往。
那时候妈妈生病搬家了，爸爸找了两年也没找到妈妈。后来家里一直逼爸爸相亲，爸爸实在执拗不过便去应付性的见了一次，那次就是哥哥的妈妈。哥哥的妈妈是个温柔又通情达理的女人，她爸爸和爷爷是多年生意上的伙伴。哥哥的妈妈从见到爸爸就喜欢上了爸爸，所以即使听爸爸讲了他跟妈妈之间的事，她还是很想要跟爸爸结婚。她说就算现在给家里一个交代，如果有一天妈妈再出现她就退出。
后来他们结婚了，还有了一个儿子，她以为妈妈不会再出现了，可是两年后爸爸却又意外的遇到了妈妈，所以哥哥的妈妈说要兑现承诺跟爸爸离婚。当时三个人都很痛苦，爸爸和妈妈是真的相爱，再次相遇后都没有办法再回复平静的生活，可是爸爸又不想伤害哥哥的妈妈，而且那个时候已经有了哥哥。哥哥的妈妈知道爸爸的心已经不在她身上，她也爱爸爸，但不想做个乘虚而入的坏女人，于是最终说服爸爸离婚了。只是为了哥哥，他们三人最后达成的共识是，哥哥的妈妈跟爸爸离婚，妈妈和爸爸在一起，但是哥哥的妈妈在爸爸家生活到哥哥成年后再离开，再告诉哥哥真相。爸爸和妈妈本该结婚的，但是妈妈还是不想更多的伤害哥哥的妈妈，所以迟迟没有跟爸爸领结婚证，于是默默做起了名义上的小三。
就这样，三个人维持了一段很荒唐的关系。直到后来有了我，没有名分的妈妈所生的我，从一出生也就不公平的当上了私生子的角色。哥哥的妈妈很内疚，也想过离开，可是舍不得年幼的儿子，也舍不得爸爸，但是又知道爸爸的心不在这里了，于是越来越矛盾越来越痛苦，最后患上了抑郁症和厌食症，用死来逃离了这段没有办法走出的感情和关系。
讲到最后，妈妈已经再次泣不成声，我抱着妈妈，感觉她从未有过的脆弱。我小时候的十多年里，妈妈背负着小三的骂名，也是承受了许多难与人言的委屈和痛苦吧，最后只能默默地自己吞到肚里。这段关系究竟是谁的错呢，每一个人都把自己想得太过伟大，可是每一个人又不过都是个普通人，谁也不是伟人，不想自私，却又摆脱不了爱情里的本就存在的自私，一步一步走到了最后进退不能的地步，每个人都摆脱不掉痛苦。爱是个很奇妙的东西，给人幸福，却也给人痛，而爱所给的痛，往往比纯粹的痛还要痛上好几倍。我不也正在尝着这种痛吗？
痛快的哭过一场，心里轻松了许多，大概更多也是因为听了妈妈的故事吧。压在身上的某种沉重的东西被卸了下去，不用再去背负那些违背本意被强加在命运上的罪，终于可以堂堂正正的站在阳光下，就像被强行夺走的人生重新归还到了自己手上，心终于轻松了。
☆、3。7 别恨我
…7…
寒假返校的那晚，我第一次拨了哥哥的电话。
“哥，我们见个面吧，有些话想跟你说。”
“嗯，在哪里？”
“就在我们以前常去的那家旅馆吧，要说的话太多，恐怕要彻夜长谈了。”
沉默了一会儿，哥哥“嗯”了一声。
于是在那家小旅馆前面，我见到了那个半年没见了的身影，有点黑了，也更瘦了，头发长长了不少，有点遮挡眼睛了，目光不再清透明晃，像是蒙了一层浑浊的雾。我看着有点心疼，那个温柔安静的男孩到底曾经隐忍了多少痛，如今又在被这些痛赤。裸。裸的再次剥开折磨。
我们和衣躺在同一张大床上，望着熟悉的天花板。我说，哥，我给你讲个故事吧，两个女人和一个男人的故事。于是我给他讲起了妈妈讲给我的故事，只是把主角名字用女人A、女人B和男人来代替了。然后我从包里拿出来一样东西给他，那是我从家里偷偷带出来的那张离婚证。
可能这些事实对他来说太突然又太有颠覆性，完全超出了他的想象范围，是很难一下子接受的，所以他愣在那里一直没有说话。我也猜不出他到底在想什么。本来也是个理不清的故事，到底又是谁的错让一切走向今天这个结局的，其实我也还没彻底搞明白，但是我已经不再去想了。
我说，哥哥我给你唱歌吧。然后我就开始轻轻地哼唱那首《溺爱》。声音不大，但却很坚定，没有迷惘，没有犹豫，因为我清楚知道了我想要的是什么。
哥哥抱着我静静地听。
“哥——”我轻轻开口，“你可以不要我，但是你别恨我。”
“嗯。”哥哥的眼睛里流露着难忍的伤感。
“哥，你说我们最后都会幸福吗？”
“……也许吧。”
我们相拥着不再说话，直到沉沉睡去。
早晨醒来的时候，哥哥已经先离开了，我继续在床上躺着，有一点悲伤，但却也很安稳。妈妈说我从小就是，对每件事都没心没肺，唯独撞上哥哥的事就像变了个人似的，会特别认真，那股子小心翼翼的劲儿就像在保护珍宝一样。呵呵，哥哥就是我的珍宝啊，是我心里最柔软的地方，不管怎么样都不希望他恨我，不想用自己伤害他，不管哥哥会做出怎样的选择，永远在背后小心翼翼的保护他吧。
这之后我和哥哥又再次回到了不再联系的状态。不管怎样，我已经把心中所想传达给了他，而对于我，无论未来变成什么样，也许哥哥不再是我的专属，但他依然是跟我有着扯不断血缘关系的哥哥，牵着我们的线始终不会断，只是这样就够了吧，就算偶尔的难过嫉妒，也依然会在心里小心翼翼地守护着他。我感觉这样的自己好像也像爸爸妈妈他们一样可笑的装起了伟大，还真是遗传啊，其实，不是不自私，我只是害怕再一次的被拒绝吧，所以装作伟大自我安慰，被动的等待着哥哥的一个选择，却又不敢去问。太拿一个人当回事，就会在他面前变得特别胆小。
依然上课，依然弹吉他，我们四口之家的小乐队依然在校园和酒吧里活跃，萧漓也依然会跟我窝在平房小单人床上听歌睡觉，时间在这种忙碌和充实中拉开了长长的空白。然后就到了大二结束的暑假。
这期间哥哥毕业了，毕业典礼上见过他，他的心情看上去很好，眼睛里也多了许多坚定和清透，没有了那层迷茫的浑浊的光，我想，他已经做出了选择吧。我们拍了很多照片，却没有多聊，关于他的工作他的去向他的未来，我不太想知道，因为还是会对那个穆小晴能参与到而我参与不到的地方心存芥蒂，嫉妒什么的啊，还是会在心里燃烧的，所以干脆不问不提。哥哥毕业后我也就一直没回过家，因为有点怕会听到哥哥结婚或者订婚这类的消息，不管怎样这都还是会成为心里不小的打击。
暑假寒假都在原来演出的酒吧打工，弹吉他，唱歌。闲暇的时候跟新来的调酒师混熟了，也跟他偷师学学调酒。调酒师是个特别健谈的二十五岁的小伙子
