[bl]荼蘼肆野上 by 剑走偏锋-第27章

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　　　　　　　　“没辙，我那天跟你动手完了就后悔了，可是话说成那样儿……我觉得道歉也没用了，覆水难收。”
　　　　　　　　“呵呵……是说的挺过分的，亏得我妈现在还问你怎么样了呢。”
　　　　　　　　“……”
　　　　　　　　“虽然是气话，不过我挺在乎的，我没想到你是那么看我妈跟我的。”
　　　　　　　　“我……”
　　　　　　　　“算了吧，我这人一辈子没什么朋友，你肯跟我这么闷一人处，我就已经挺感激的了。”
　　　　　　　　“我那真是气话，我不是真那么看你……我当时昏头了，就找你软肋下手。”
　　　　　　　　“知道，成了，咱俩还用说什么啊，我就是找找平衡。”
　　　　　　　　后面我们俩又说了很多，唐若开始喝酒，我也没拦着，喝吧，喝完了吐去，吐完了总得面对。
　　　　　　　　可是当他最后不停的说他离不开小古的时候，我难受的厉害。
　　　　　　　　最后我是把他拖到床上去的，他已经醉的一塌糊涂了。
　　　　　　　　我拿了他的手机，拷贝了小古的号码，即便是徒劳，我也想跟小古说说，至少那女的该明白，她错过了多好一人。
　　　　　　　　SB。
　　　　　　　　
　　　　　　　　我进门的时候，整个屋子都是黑的，开了灯，看着我那满天繁星，百感交集。想想刚回国的时候，我跟唐若都那么开心……结果……我让他认识了小古弄得他现在颓废无比。
　　　　　　　　他跟我不同，骨子里是阳光的人。
　　　　　　　　如果不是考虑现在是接近清晨，我指定给小古打电话，我他妈的怎么就那么想骂她呢？
　　　　　　　　我知道跟女人一般见识不对，可是没辙……我就他妈的想骂她。
　　　　　　　　站了一会儿，我关了灯，决定跟武晔说说这事儿。
　　　　　　　　他房间的门虚掩着，借着微弱的月光，我发现他躺的很靠里，虽然是一个人，可还是给我留了位置。
　　　　　　　　我在床边坐了下来，听着他均匀的呼吸声，点了烟，想推醒他，又觉得不厚道＝＝
　　　　　　　　就这么坐了很久，天都开始大亮了。
　　　　　　　　我不知道自己都想了些什么，就是乱七八糟的胡想。很多记忆，很多瞬间，很多清晰的或者不清晰的时刻都交织在了一起。
　　　　　　　　失去一个人……那到底是什么滋味？
　　　　　　　　妈知道，唐若知道，我也知道。到现在我都能回忆起MINA消失的时候，内心的那种翻腾。我怕了那种感觉。
　　　　　　　　我曾经以为，只要没感情就好了，也以为自己能做到。可现在看来，根本没戏。
　　　　　　　　我还偏偏是那种习惯把某种感情都压在一个人身上那种，操。
　　　　　　　　“许唯？”
　　　　　　　　“啊？”我回头，看见武晔正睡眼惺忪的看着我。
　　　　　　　　“你不是……刚回来吧？”他拿过了我手里的烟，我已经不知道这是我这么长时间抽的第几颗了＝＝脑子也开始糊涂。
　　　　　　　　“早回来了。”
　　　　　　　　“那你怎么连外套都没脱？”
　　　　　　　　武晔不说我都没发现，我说怎么觉得热呢。
　　　　　　　　“你躺下睡觉，瞅你那样儿……眼圈儿都黑了。”
　　　　　　　　“啊？我不困啊。”
　　　　　　　　“都十一点了。”武晔斜眼看了看闹钟，坐了起来。
　　　　　　　　“唐若跟小古分了。”我靠在了床头上，感觉腰酸背疼的。
　　　　　　　　“知道，看了那杂志，也听了你的留言。”
　　　　　　　　“……我要是不折腾回国就好了，那我就不认识你，也不认识小古，唐若也就不会认识小古。”
　　　　　　　　“你这句话的重点不在最后吧？唐若给了你什么危机？”
　　　　　　　　他看着我，似乎能看透我的心。是的，我得承认，唐若给了我不安。那种情感破碎之后的失落让我忐忑。
　　　　　　　　“你洗澡上课去吧，我睡觉。”我说着，开始脱衣服，往被子里钻，真暖和。
　　　　　　　　“你真是小孩儿。”他笑了笑，下了床。
　　　　　　　　几分钟以后，我听见了哗啦哗啦的水声。我还是不困，只是盯着一墙的唱片发呆。然后犹豫一会儿，爬了起来，一张一张的翻看。我不知道我现在想听什么，可我觉得我该听点儿什么。
　　　　　　　　几经踌躇，抽出了那张JOEY　RAMONE《DON’T　WORRY　ABOUT　ME》，02年一整年我都在听它，没有理由。
　　　　　　　　“你是还嫌不够闹腾么？”武晔端着牛奶进来的时候，拧着眉毛。
　　　　　　　　“可能是。”
　　　　　　　　他看了我一会儿，直接拔了唱机的电源。
　　　　　　　　“你现在最好别招我。”我别过脸，不去看他。
　　　　　　　　“把牛奶喝了，好好睡觉。”他说完，我感觉到温热的玻璃杯碰到了我的脸颊。
　　　　　　　　“你对我怎么那么有耐心啊？”我点了烟，不接他手里的杯子。
　　　　　　　　“犯病是吧？”
　　　　　　　　“啊，是，你甭搭理我。”我都能感觉到自己噎人噎的厉害。
　　　　　　　　“我递给你梦安平吧。”
　　　　　　　　“不用，谢谢。”
　　　　　　　　我听到了他叹息的声音，然后是玻璃杯被放到桌上的声音，这房间现在太安静了，什么都能听得一清二楚。
　　　　　　　　衣柜的开关声，衣物摩擦的声音，打火机的声音……各种各样的声音。最后，是房间的门被带上的声音。
　　　　　　　　我躺了下来，头挨着枕头的瞬间，想起了曾经看到过的一段话：我看见了他闪亮的眼睛，看见了他的双翼，看见那辆破旧的汽车喷射出熊熊的火焰，在路上不断燃烧，它穿过田野，横跨城市，毁灭桥梁，烧干河流，疯狂的向西部奔驰……
　　　　　　　　有人在敲玻璃，我听见了，却不想给出任何反应。
　　　　　　　　“许唯，你要是实在想跟自己较劲，你可以起来收拾收拾院子。”

　　　　　　　　“你丫烦不烦啊？”
　　　　　　　　“很显然，是你在烦躁，不是我。”
　　　　　　　　“所以别让我看见你。”我掀开了被子，下床，决定关上窗户拉上窗帘。这该死的家伙从来没有拉窗帘的习惯＝＝
　　　　　　　　武晔就站在院子里，太阳的光线柔和的落在他的身上，我不相信什么所谓的预感，但是此刻我觉得，我就要失去他了，或许，从未得到过。
　　　　　　　　我猛地推开了窗子，吓了他一跳。
　　　　　　　　“干嘛呢？”
　　　　　　　　“你现在烦我了吧？”我觉得我说这句话的时候在笑。
　　　　　　　　“想让我安慰安慰你不是每次都得用这种方式吧？”他伸手搂住了我，轻拍着我的背脊。
　　　　　　　　浮躁的心居然一下子就安静了。
　　　　　　　　是的，我一直在害怕，从跟他好上的那一刻起，我就在害怕，我害怕有一天我会失去他。
　　　　　　　　“想不想去旁听？”他亲吻着我的脖颈，声音很低。
　　　　　　　　“不想……”
　　　　　　　　“那就把牛奶喝了，睡一下，晚上跟我去排练。”
　　　　　　　　“成。”
　　　　　　　　我们亲吻了一会儿，然后我看着他走出了院子。
　　　　　　　　院子里满是落叶，这是一个深秋和初冬交替的季节。彼岸花早就败了，可这个瞬间，我好像又看见了妖娆的它们。红色的，一团一团的。怒放。
　　　　　　　　
　　　　　　　　（二三）逃离【上部终了】
　　　　　　　　一个人干嘛要对另一个人好？
　　　　　　　　这个世界上没人具备此义务。人是绝对的个体，首先考虑的一定是自己。
　　　　　　　　我想我跟我妈犯了一样的错误——丢了思考。
　　　　　　　　这种思考不是猜疑，不是否定，不是好奇，而是辩证。
　　　　　　　　武晔对我很好，超乎情理之外的好。
　　　　　　　　而面对这种“好”，我招架不住，照单全收，比大麻还让我上瘾。
　　　　　　　　都说吸毒的人没有好下场，我不吸毒，所以也无从体会。
　　　　　　　　但是所谓的“瘾”，我开始有那么点儿心得了。
　　　　　　　　当你戒不掉某种瘾，却又必须戒掉的时候，无疑，你会痛苦。
　　　　　　　　当然这事儿取决于你自己，你有毅力把握住自己，那就不存在什么戒瘾。如果有更多的借口驱使你继续放纵，那你也就差不多完蛋了。
　　　　　　　　很可惜，我不是一个能够把握自己的人，虽然一度我认为我是。
　　　　　　　　正午和煦的阳光透过阁楼的小玻璃窗落在身上，只能感觉到它的明亮，却丝毫感觉不到它的温度。
　　　　　　　　冬天的太阳，本就是如此吧？
　　　　　　　　“跟武晔扮家家酒好玩儿么？”
　　　　　　　　小古的这个问题让我想起了小时候看见过的、女孩子们常常凑在一起玩儿的游戏，北方人叫“过家家”。就是有人扮演妻子，有人扮演丈夫，剩下的就是扮演孩子们。她们通常选一块空地，再准备一些锅碗瓢盆的玩具，就齐活儿了。不到各自的母亲招呼她们回家，游戏就不会散场。
　　　　　　　　“原因很简单，你是个摄影师。周童他们都没告诉过你？太没哥们儿意气了。”
　　　　　　　　我终于还是打开了那个藤编的箱子，也终于……给了自己一刀。
　　　　　　　　仔细想想，我知道武晔什么呢？
　　　　　　　　什么都不知道，他绝口不提。
　　　　　　　　看着照片上的人，我好像完全认不出来。
　　　　　　　　那上面的男孩十几岁的样子，柔顺的头发不比我现在短，如果不是唇的正中，那颗小小的唇钉儿，我不会知道那是武晔。
　　　　　　　　他笑着，笑得那么清纯，颠倒众生。
　　　　　　　　嗯，真的是那种清纯，或者说青涩，那么自然。
　　　　　　　　“我很反感别人拍我。”我记得这是武晔第一次见我就跟我说过的。
　　　　　　　　看来他语法有问题，他应该说：除了他，我很反感别人拍我。
　　　　　　　　操你妈的！
　　　　　　　　“你还有空管唐若？先管好你自己吧。”小古那声音深深的印在了我的脑海里。
　　　　　　　　一张张的翻看那些照片，我说不出来现在我心里是个什么滋味。我想，不久前我看他离开时候的预感是正确的。那是不是我整个水晶球也能当巫师？
　　　　　　　　是的，他从未属于过我。
　　　　　　　　就好像，他从没说过他喜欢我。
　　　　　　　　我一直以为他就是那样一人，现在看来，原因在这里。
　　　　　　　　武晔自己的照片放在一个大大的信封里，很杂乱，但下面是一摞一摞的影集。我觉得，那些可能才是重点。可我犹豫了很久，都没敢去碰。
　　　　　　　　我怕什么呢？
　　　　　　　　说不出来。
　　　　　　　　傻子最幸福。我真的该听话睡觉而不是打电话去质问小古，质问了半天，我只肯定了两件事情：一，小古绝对不会回到唐若身边。她表示的很明确：他没有利用价值了。二，我是个SB。彻头彻尾的。
　　　　　　　　当我撬开这只箱子的时候，我本以为我会崩溃，会犯病。可我现在一点儿事儿都没有，很平静，脑子无比清晰，一点儿都不疼。
　　　　　　　　这就好比你宝贝一只古董花瓶，因为它价值不斐，得之不易，独一无二，你丫整天提心吊胆的怕它碎了。结果真碎了，你倒是踏实了。
　　　　　　　　呵呵……
　　　　　　　　我现在只是特佩服武晔，并且深度同情。你说他找个替代品都不好好挑选一下，弄来个瑕疵多辛苦啊？
　　　　　　　　我一直在给他添麻烦，方方面面都是。
　　　　　　　　我糟糕的脾气弄得他一天到晚都得小心翼翼。
　　　　　　　　我长期的慢性失眠，导致他每天都得先哄我睡觉。
　　　　　　　　我总漂着，一走就是几个月。
　　　　　　　　我长期服用药物，有严重的药物依赖性，发病的时候更是行为紊乱，干了什么我自己都不知道，或者说知道的不清楚。并且因为这些药物的副作用，有时候跟我做爱会很麻烦……
　　　　　　　　我的病永远不可能治愈，这是无数个医生告诉我的。
　　　　　　　　嗯，武晔，你真是选错了人。
　　　　　　　　点了烟，我看了看那摞影集，最终，还是动手拿了一本出来。
　　　　　　　　全部都是风景。
　　　　　　　　一张一张的看着，我竟然发现一丝熟悉感。这些照片，很有我的风格。
　　　　　　　　古怪的视角、偏执的处理方式、小风景，无限的寂寥。
　　　　　　　　现在回想起来，武晔是看了我的片子之后开始跟我交谈的。之前，都是些客气但不失体面的套话，没有任何温度。
　　　　　　　　我像他么？
　　　　　　　　一本一本的翻着影集，我觉得疲惫。不是久未成眠的身体，而是埋在身体里那颗跳动的心。
　　　　　　　　我不是一个有洁癖的人，但是在情感上可能有。我做不成影子。
　　　　　　　　从影集里掉出了一张相片，我捡起它，看着，忽然笑了。
　　　　　　　　那是我看了这么多相片过后，唯一看见的一张合影。曝光很厉害，是镜子