燕子-第12章

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　　许永志，许永志，我原以为，你是我故事裡的主角的──我多希望你是，你知道吗？然而，你却不是，而且，无论我多愤怒，你都不会復活。
　　
　　一如在我的梦境裡，你只会越来越澹，即使，你脣齿开合，说了再多次的「我爱你」也一样──虽然很想，但是，亡灵或天使，无论是哪一个，我都无法再听见你的声音。
　　
　　我看到傅一荣拐进那巷子裡的一家酒馆。我想，我大概是犯贱吧，总之，明明我还在为许永志的死愤怒不已，明明知道追上去也不知道能干麻，我还是追了上去。
　　
　　在那家酒馆门口，以视线巡视了一圈，我却没有看到傅一荣。
　　
　　那似乎是个喝酒的地方，放着慵懒的音乐，中间有个很大的撞球桌，女服务生都穿着很短的裙子，画着很浓的烟牎�妆。
　　
　　我霎那明白这裡不是我该来的地方。无论是做黑的、做白的，一口酒都不能喝的我，难道进来点矿泉水吗？
　　
　　也许，刚刚是看错了吧。
　　
　　我嘲笑自己，不说傅一荣不可能在这裡出现；就算出现了，我这样眼巴巴地追上来，把自己当作什么？又把许永志当作什么？
　　
　　我往后退了一步，正想离开这家无论如何不是我该涉足的酒馆，却撞进一堵强壮的胸膛裡。那个噩梦中才会出现的气味，沁入我的鼻翼。
　　
　　这个味道。。。。。。
　　
　　「投怀送抱吗？」不悦的语气，看不起人的态度，那是──□了我的那个男人。
　　
　　我想起这个人对我说的第一句话。「这次的礼物，倒是很特别。」他是这样说的。
　　
　　那是在傅一荣奢华、幅员辽阔到很夸张的家中的树林裡。
　　
　　因为他真正在意的男人来了，傅一荣叫全身光熘熘的我「出去」，当我尝试祈怜时，那个美得像玫瑰的男人，却冷漠地对我说，「我讨厌麻烦的事情，滚出去。」
　　
　　我在傅一荣家中的森林裡狂奔，然后撞入那个和傅一荣有些相像的男人的怀裡。
　　
　　完事之后，男人拍拍我的屁股，「竟然这么紧，这次的礼物真不错，你就回去跟你主子说，他的麻烦我会帮他解决吧。」
　　
　　而今想起来，那似乎是一场误会，可是，那场误会却成为我至今的梦魇。
　　
　　我被残忍、暴力而血腥地强佔了身体，反抗的拳脚，只换来更残忍、更血腥的对待。说是被当男妓，还不足以形容我当时的惨况。
　　
　　我在医院的时候，双手的手腕都脱臼了；左髋骨处的韧带也有轻微的拉伤；至于几乎佈满全身的瘀青、满肚子的□、□的严重撕裂伤，以及到处皮肤都有的破皮与出血，只有四个字可以形容──体无完肤。
　　
　　与其说是被当作男妓，还不如说是被当作敌方间谍般地折磨和刑求。而最悲惨的是，因为对方庞大的黑道势力，我的冤屈和痛苦，控诉无门。
　　
　　我在医院的期间，傅一荣没有来过，□犯也不曾出现过──虽然来了也不能怎么样。。。。。
　　
　　而今想来，当年的我，对于那场冤屈的梦魇无力报復；现在的我，对于许永志的死也无力扭转。
　　
　　无能为力，那是我所有愤怒的源头。
　　
　　※※※
　　
　　「有点面熟。」在我失神时，那隻大手已经捏着我的下巴，逼我与他四眼相对。既然和傅一荣长得有些相似，眼前的人，平心而论，并不能说难看。
　　
　　不过，他看起来比傅一荣更。。。。。。危险。
　　
　　傅一荣如果是一朵有刺的玫瑰，这个人，大概只有剧毒的曼陀罗可以形容了。碰到玫瑰的刺，顶多就是流血和疼痛，而碰到曼陀罗的毒，是会致命的。
　　
　　我知道我颤抖得很厉害，可是，发抖这种事情，根本不是自由意志可以控制的。
　　
　　那人皱着眉，像是在深思我究竟是谁，也像是对我惧怕的表现不满，「抖什么，明明是你自己投怀送抱的。」
　　
　　我想，他大概已经忘记我了。
　　
　　毕竟，根据那天的状况，性虐或残暴的□，他应该早就习以为常了，因此，对他来说只是一场误会的我，当然更是不值得被记得。
　　
　　身体颤抖着，可是，我的意志却很愤怒。
　　
　　这是狠狠□了我的□犯，如果不是他，我不会躲到这裡念大学，不躲到这裡念大学，我不会愈见许永志，不遇见许永志，我就不会因为他的死，用愤怒和暴躁，把自己折磨得几乎要不成人形。
　　
　　想报復的念头冒了出来。然而，我能怎么报復呢？我连控制自己不要发抖都做不到。
　　
　　我的视线有些模煳，有什么东西滑下眼角，那是我的泪水。在那个情况下，我不知道自己为何流泪。
　　
　　是害怕恐惧的泪水？是怒极滴落的泪液？还是，自许永志出意外以后，始终没办法哭出来的伤心──直到那个时候，我才第一次感受到「伤心」这个情绪。
　　
　　我的泪水，似乎让□犯很困惑，「你到底是谁？」
　　
　　我的下巴被他轻挑地捏在食指和拇指之间，不得不抬头与他对望，我不想看到这个梦餍中才会见到的脸，于是便闭上了眼睛。
　　
　　闭上眼睛，我彷彿还看见温柔宠溺着我的许永志。
　　
　　我不知道为何悲伤会在这个时候爆发，但是，我已经无暇去管□犯的问题；我也没办法处理为什么会在此时此地见到这人的状况。
　　
　　现在想想，也许，那时会那么失控的伤心，是因为我终于预感到，许永志真的不是我的故事裡的主角吧。
　　
　　「你怎么了？」他的脸上出现一丝不耐烦，「该不会根本只是个醉鬼吧？」
　　
　　我滴酒未沾，然而，我却哭得像是在参加一场丧礼一样。许多人似乎被我惊动了，然而，我完全无法顾及这些事情。
　　
　　所有愤怒的理由都有了出口，因此，所有愤怒的原因，也突然都变得清明。
　　
　　我恨，为什么当初要爱上傅一荣？我恨这个世上那么多人，被□的为什么是我？我恨自己在那之后控诉无门。我恨父母怜悯、愧疚与责怪的目光。我恨那些一起念高二、高三，却幸运地依然保持天真的学弟妹。我恨明明考得很好，却捨弃前三志愿，来到中部唸书的自己。我恨许永志给我的爱情和幸福太短。我恨为什么流弹偏偏那么准。我恨自己为什么不能阻止他在那一天去银行。我恨身为男性的自己，连见他的遗体最后一面，都要偷偷摸摸、躲躲藏藏。我恨，我连参加许永志丧礼的资格都没有。。。。。。
　　
　　书读得很好、球打的很好、打架捣乱也厉害，几乎什么都游刃有馀的我，对于那些让我愤怒的过去、对于自己幸福和爱情，以前我只能恨自己，毕竟，除了无能为力还是无能为力。现在，我知道我可以恨这个□犯。因为，如果不是他，顶多我就是一般的暗恋未果而已。
　　
　　可是，因为有这个□犯，我的人生，已经全部崩盘。
　　
　　
　　
　　※3。
　　
　　「辛，我爱你。」他在我梦裡不断用嘴型重复这句话。
　　
　　我只觉得愤怒，却不知道那些怒气究竟要针对谁。
　　
　　许永志的身体早就被他的家人领回去火化了，而我，身为一个「学生」，只能和其他系上的同学，一起给他摺纸鹤，让我的纸鹤，溷在千万隻纸鹤之中，伴随他的肉身一起火化。
　　
　　公祭我没有去，两个男人的恋情，本就是见不得光的，要我用学生的身分去，我不肯；可是，要我用未亡人的身分去，只会让李永志死后徒留污点吧。
　　
　　那天，通知我去看遗体的，是许永志的教授。
　　
　　警察通知了他，他在许永志的家人从南部赶来之前，通知了我。
　　
　　虽然我和许永志的感情越来越浓，但是毕竟是保守的校园，又是禁忌的同性师生恋，因此，别人只以为我和许永志是感情不错的师生。
　　
　　只有许永志的指导教授知道我们的事情。甚至，他会知道，也只是一场意外。
　　
　　那天，我们以为他已经回去了，两个人在指导教授的办公室裡面交换了亲吻，结果被去而復返的指导教授当场看到。
　　
　　不算老的指导教授脸色并不好看，据说，事后还把许永志狠狠骂了一顿。不过，那天他只是沉着脸，拿走他遗忘带走的手机，便离开办公室。
　　
　　如果当时没有那场意外，他的指导教授因而通知了我，也许我连许永志的遗体都见不到。
　　
　　「永志的家人大概再一个小时左右会到，你有一个小时的时间。」那是医院的停尸间，刚被送进去没多久的许永志，摸起来还有些温度，然而，真的没有脉搏了。
　　
　　我没有哭，我只是看着那张失去血色的脸，一次次地问，越问越愤怒，越问越大声；「许永志，我的甘梅薯条呢？」
　　
　　最后是许永志的指导教授把我拉出停尸间的，他甩了我一巴掌，眼眶裡满是泪水，「你是男人吧？坚强一点！这样是要疯给谁看？」
　　
　　我的脸很疼，热辣辣地，大概肿了。我想再回去停尸间，却因为许永志的家人要来了，不得不离开。
　　
　　点点头，我失魂落魄地离开医院。好不容易回到家，洗了一个很暖的热水澡，却还是觉得冷。
　　
　　躺在床上，本来以为会睡不着，却很容易就进入了睡眠，然而，和许永志在一起之后便不曾做过的恶梦，重新魇住了我。
　　
　　※※※
　　
　　尖叫着醒来，已经持续两週还是没有改善之后，我去看了心理医生。
　　
　　那个看起来很时髦漂亮的女性心理医生，让我随便说任何我想说的话。她温柔的语气，让我想到许永志，于是，关于许永志的好、关于两人相处的点点滴滴，一向寡言少语的我，就像关不上的水龙头。
　　
　　然后，我讲到了那最后一通电话，听着听着，那个漂亮的女人已经有些哽咽，然而，我却一滴泪水也没掉。
　　
　　「医生，我一直在做恶梦。」我看着心理医生，小声地问，「虽然知道根本不可能有跨越时空的书信，可是，我只要坐到电脑前面，就会拼命写E…mail。。。。。。这样下去，我会变成神经病吧？」
　　
　　心理医生抿了一下嘴唇，说，「我先开一些药给你，睡觉前吃，晚上应该就比较不会做恶梦了。」
　　
　　「如果只是要吃安眠药，我根本不用来看心理医生吧？」我不得不对医生的专业产生质疑。
　　
　　「当然不只是安眠药，我还会开其他的药给你，然后，我会建议你自费参加个人谘商。」漂亮的女人眨掉了眼睛裡面的水气，「你的状况，是事件造成的，并不是真的有心理方面的疾病，但是，不改善这些症状的话，累积下去，说不定会有幻听和幻视的状况产生。」
　　
　　「吃药，谘商，然后呢？」我问医生。
　　
　　「然后你会比较不难过。」心理医生告诉我，「我知道你现在很悲伤，对亲人或是情人的死亡感到悲伤是正常的。」
　　
　　「可是我不悲伤。」那个时候，我真的不悲伤，就是因为不悲伤，就是因为我竟然只想要不再作恶梦、不再做一些自己明知不理智的行为就好，我才决定要去看心理医生的。
　　
　　漂亮的心理医生愣了一下，然后说，「你很悲伤，你只是不知道怎么释放。」
　　
　　离开那家身心科诊所时，我拿着医生开给我的一大堆药丸，想着，如果我很悲伤，应该要一次全部吞进肚子裏，而不是在找哪裡有垃圾筒可以把他们丢掉。
　　
　　许永志，我很想念你，我也很失常，可是，我却一点也不觉得想为你的死亡而哭泣。
　　
　　比起伤心，我更觉得愤怒和焦躁。
　　
　　我愤怒所谓的幸福转眼成空；我忿懑那天自己还在想吃什么甘梅薯条；我怨恨那么多人在银行，为什么流弹偏偏那么准的射入他的心脏；我生气为什么科幻的时空交错不可能真的发生。我不满为甚么在我的噩梦裡，你只能流泪说你爱我，然后消失无踪。
　　
　　那时候，我甚至怀疑我根本没有爱过许永志，因为我满心满一都只是在恨、在暴怒。
　　
　　我不是不想哭，而是真的哭不出来。我感觉不到所谓的悲哀或伤心，我只是，被很多的怒、很多的怨，束缚得快要不能呼吸。
　　
　　※※※
　　
　　将那些粉色与白色的药丸扔进路旁的垃圾桶裡，我焦躁得狠狠踹了垃圾筒两脚。然而，除了脚痛，我的忿怒并没有获得任何的纾解。
　　
　　我离开那个垃圾桶边，看到前面有座庙。
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