冰结之夏 箱之春(第二部)-第19章
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她依旧什么都没说。
我知道她什么都不需要，不需要那一纸证书、不需要华丽的婚礼、不需要性爱也不需要一个像我们的小孩子。她需要我，只需要我，想要回原原本本的辛可。
那个刚好抽到坐她旁边的高中同学，那个上课总是在睡觉的男孩。
我记得她的淡淡发香、我记得她的长发下露出的耳廓、我记得她蓝色百褶裙、我记得她握着自动铅笔的手指，我记得她看着我时、脸颊上的红晕。我却不记得把自己遗留在那里了。
她的肩胛骨比幼鸟的翅膀还脆弱。
我怕我找不回那个辛可还给她。
九、双栖动物（辛可） 下
隔天的早上，一切没改变，我准时出门准时搭上小巴。
小巴开动，我坐在靠窗的位置，阳光洒在脸颊上，我应该感到温暖，但我只感到阳光是冷的。
它是冷的、我则比它更冷，因为我丝毫感觉不到暖意。
额角顶在玻璃上，刺眼的阳光让眼角发白，什么东西都看不到。
我开始幻想起意大利现在的时份是如何的？
现在会是阳光普照的夏季，日正当空的正午，我站在一望无际的果园之中，身边全是不同深浅的绿、还有光的橘色剪影，我举步维艰但眼睛充满笑意，丝毫不以此为苦，我卷起了裤管，手中抓住饱满的西西里血橙。我看见远处的哈雷，他移着篱笆在抽烟、在他旁边的是阿心，他一脸无聊地抛着柳丁，眼睛因为阳光太灿烂而眯起来。
我想起那通电话。
我想起那头肥猪的沙哑声音，像有人在他喉咙放了张沙纸。
他说：你近来好吗？小猫咪，我看不太好。
他胸有成竹地等待我为了照片而主动找他，因为我终究发现会这样做的人只有他，他的声音听起来很自满令我想吐。他叫我去找陆皑，我的姘夫来拿一百万去买那些照片。我想吐。他说不找陆皑的原因是不够好玩，因为陆皑看起来不在乎再被揭发同性恋的事，我则不同，因为我有个女人，他说那是个很可爱的女人，我不会想伤她的心。他说可能还会找我，待一百万花得七七八八，他会再来找我，那个时候我就可以直接向JUDE出柜，或再问陆皑拿钱塞住他的嘴。我想吐。我想吐。他说，我本身就是个骗子，怎么会反被敲诈。我说，我反被敲诈，没别的原因，因为你是个人渣。他笑了，猥亵地笑更像两片沙纸在磨擦，我甚至看见他在电话另一端，三层下巴在抖动。我想吐。
这一刻，坐在小巴上。
我疯狂地希望被哈雷插入。
我疯狂地希望再睁开眼，便在医疗室或任何一张床上，看见与我手脚相贴地睡眠的阿心。
我疯狂地希望再睁开眼，便看见陆皑撑起手肘，他躺在我旁边，用手电筒照向我的脸。
当我看着他，他像被逮到的孩子，勾起不好意思而羞赧的笑。
意大利的阳光洒在我的眼帘上。
那阳光太耀目、太刺眼，白光占据了我所有视线，我强烈地晕眩、我强烈地想吐……
「……对不起！！对不起！！请停车…停车！！」
我一手压着胸口，脸色苍白地跑到狭窄的走道。
小巴还在行驶，司机从后视镜看见我的模样，他像被吓坏了，急忙拉下煞车键。
人们因为突然地急停而轻叫，小巴停在根本不能停泊的地方。
简直糟糕透了，小巴乱无章法地、东歪西倒地硬扭向路边，站在走道上的我差点趺倒。车门才刚打开，我就冲下去了，我不知道这是什么地方、找不到垃圾桶。
一股酸苦涌上喉头，我按捺不住，吐在地上。
那其实什么都没有，我早上只喝了杯咖啡。
我不知道为什么会吐，为什么会想起他们，为什么突然会被稀簿的阳光刺得晕眩，像时空交错，我在监狱的床上被手电筒照射、在意大利中暑、在这里呕吐。我想我也许是晕车了，也许不是。
我站在陌生的地方干呕，胃像整个翻转了。
我没有看手表，我现在他妈的不在乎几点几分几秒，与客人的约定迟了多少。
痛苦分泌的泪水滴在镜片上，我摘下眼镜，为了好过一点而蹲下来，等待胃部放过我。
我知道自己看上去狠狈不堪，却不知道要从那一个时间点开始收拾起。
好不容易，我站起来。
我站起来，然后看见了陆皑，他站在我三米外的地方，看上去跟我同样狼狈。
在这个连我自己也不知道的地方看见他！？
那肯定不是真实的，那是幻像。但我看见旁边的钢柱中，有男人的倒影。
他是真实的。
九、双栖动物（JUDE） 上
JUDE——
我知道那两个月我们是如何过的。
我们，指的是三个人。
从我遇见他开始，从我遇见那个叫辛可的男孩开始，我总是在等待。
彷佛等待是我的工作，是我的生活不可或缺的部份般，我等待。
我不确定自己爱不爱他，我只确定无论多少次、多久，我都会等他回到我身边。
可可是…我甚至不确定他喜不喜欢我这样叫他，可可是我的初恋情人。
我由始至终只有他一个恋人，我没有考量计划太多，但很自然地他成为我的丈夫了。
可可的初恋情人也是我，但大部份时间我们根本达不到恋爱两字的标准。
可可长得并不特别出众，他只比班中女生的标准线高一点点。
因为他什么都不过不失，我们当时还不知道其实这就是好丈夫、好父亲的最佳标准。单眼皮但眼睛比女生还大的男生，薄薄的唇，清秀的脸，长得满耐看的。
他的制服不像其他男生般脏、没有汗臭味但也算不上很干净，他也打篮球但更多时间在看书，坐在教室中间，只有上课时才会戴起眼镜，好像他根本没有视力的问题，只是一个习惯般。他比其他男生更有礼貌一点、细心一点，他好几次弯下身去捡旁边女同学掉的橡皮擦，那明明滚得很远。但他也跟其他男生一样，不太跟女生说话。他像张开了保护膜，有刚刚好的张力，他拿掐准确。
我当时认识的辛可，就这么多了。
我没有跟其他男生深交，因此其实无从比较。
上课很无聊，尤其是数理科。
不知从何时开始，我开始会盯着他看，我看他每个小地方、从搁放在书上的指甲、到眼镜框的边缘、总像在微笑的唇角。我觉得那还不像暗恋。
也许他也察觉到我的视线，也许他也有在留意我吧，我们的交谈多了起来。
我们交谈，然后交往，一切都那么自然。那时侯，高中的交往像有规则般，总是不能让同学知道。
我们有共同的朋友，我们上同一所大学，他的成绩开始变得优异无比，因为他想要拿奖学金。
我知道他生活简单而贫穷，他也知道我所有的家庭状况。
我们在一起的时候说话不多，我们都喜欢看书，看书时都喝咖啡，但他喝太多会过敏。我们很少在街上牵手，但像例行公事般，会去看能配合我们的时间而热门的电影，我在我的房间床上把处女膜给他。我以为他就是构造如此简单的人，因为我也是构造简单的人，没有细碎的组合分子，一眼望穿。
直到我出来社会工作，而他也是。直到我开始想结婚的事，而肯定他一定没意见地答应。
直到他犯商业诈骗而上庭、入狱，而我发觉，原来我对他一无所知。
身边的朋友咒骂他、同情我。
但他们的言词总是重覆、咒骂总没有说服力，他们骂可可爱钱，但大家心底都明白，在那样差劣的环境下成长的人，爱钱有什么不对？
他们问我为什么可可骗了钱回来却不用，坐着等警察抓？他们问我知不知道可可的犯罪计划？
那样一再重覆的问题让我难堪，因为我真的毫不知情，大多数时间我还想，我宁愿知道、我宁愿我是共犯，我宁愿跟他一起坐牢。这样似乎比较轻松，容易获得宽恕。
他们交男朋友，外遇、有性伴侣，也想为我物色性伴侣，我拒绝了，他们认为我乐于扮演贞洁的女人，陶醉于扮演悲剧人物。但我不是，这样无关背叛，也与爱无关，我只是知道我不会这样做。
我等待他，直到好久之后才发现他并不知情，于是写信告诉他，我在。
那真是神奇而神秘的事情，信中的我与信中的可可变得比以前亲密了，终于像对爱侣，有时他甚至在信上写，我好想见你、我挂念你，明白他在狱中的寂寞，我竟然卑鄙地觉得高兴。
因为这代表可可需要我。
然后，有好一段时间，可可写给我的信像猜字谜。
我收集他的信，我一直留长发。
他出狱之后，我们的生命多出一个叫陆皑的人。
可可介绍说这是他的囚友，在里头一直很照顾他。陆皑那天真是糟透了，他看起来很不舒服、鼻子红通通的、声音沙哑，虽然想表现出友善，但他不自觉地闪躲着我跟可可的视线。
即使如此，我对这男人的印像却很好。我没有理由对他印像差，不是吗？
因为那天他是特地来接可可出狱的，我注意到他站在CAFé前良久，但他真的见到可可时，却说刚好经过，想起便过来看看之类的蹩脚谎言，他很体贴地让我们归家庆祝出狱。
我喜欢陆皑，他可爱、正直、善良、坦率，他是个不可多得的好男人，我庆幸这样的人是可可的朋友，更是，他的上司。
可可与陆皑的亲密程度，跟我比起来，有过之而无不及。
他们在斜坡前遇见的时候，明明不像如此熟悉，但事实上，他跟可可无所不谈，公事、私事，有次我还听见他们在讨论女人的脸蛋跟身材。这样的陆皑竟然没有女朋友，真不可思议。
我以为陆皑应该会很常上来吃饭，无论我跟可可婚前或婚后，但并非如此。
他总是在不能再推抗的时候才上来作客，而可可也没有表现出热诚邀客的态度。我知道他并非很乐意上来，我希望问题不是出在我的手艺上，于是我总是表现出最好的厨艺来挽留他。
陆皑赞不绝口，一整晚下来吃到一根菜都不剩为止，晚饭过后，他也礼貌地帮助收拾、擦碗，站在我身边闲聊，认同我说家中多个小孩子比较好，给予我置业的意见，坐在沙发上看电视吃水果，待一阵子才走。
但他仍是不太愿意上来，我放弃了猜测原因。
他就是没法跟我成为比“朋友的女朋友”更熟悉的朋友。
我问可可，他搂住我的肩膀说，别担心，陆皑很喜欢你。
就在我们差不多准备好婚礼事宜的时候，也是可可忙到最顶点的时候，他不举。
我们的性生活出现问题，可可表现得比我更担忧。
我总觉得是因为他太忙了，婚礼跟工作相加的压力让他喘不过气来，我建议他先把婚事筹备缓下来，慢慢来不急，他不肯。就像结了婚互相敬了酒后一切都会好转，保证一定好转般，他渴望尽快结婚，像逃避追赶着他、会吃人的怪兽。
我按摩揉搓他的肩膀、他的胸膛，他坐在床边抽烟，他答应过我不在家中抽烟、还会戒烟的，但我知道他很沮丧，他很想给我一个小孩子，彷佛那是入币就会滚出来的小玩意。
我们试尽了所有的方法，除了我想要含进他那不肯就范的小东西，被眼神难过的他阻止。我毫不介意为了他变成妓女，反正我是他的妻子、他的妓女。但他就是不行，他决定去看医生。
我没办法想像，身旁的高中同学会为了我去看泌尿科医生。
我很怀疑他有没有将这烦恼说给陆皑知道，我想他有。
之后，他劳累过度而发烧，我们却在陆皑的床上做爱了。
你相信吗？
我生日那天的黄昏，挽着公事包跟大包小包的菜肉，在信箱拿出那个鸡皮纸袋。
看完里头所有照片后，我放回去，我上锁，我上楼，我进厨房，我开始洗菜。
我不敢相信自己可以粉饰太平到这地步。
那天晚上，我们一起吃饭、切生日蛋糕、吹熄蜡烛、拥抱、接吻。
他举起我的手，戴上与他一样的银戒。
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